Long brown hair

Les trois petites lettres

2012-01-30T10:58:00.004-05:00

Celles qui font peur.

Celles qui te font te sentir sale.

Celles qui te font te sentir naïve.

T'es plus intelligente que ça.

À chacun son point faible. Le manque de discernement lorsque la situation s'intensifie, lorsque les épidermes s'effleurent, le frisson de l'interdit, l'attrait de cette ruelle, de ce boisé.

Puis la découverte lors d'une banale douche, ce doit n'être rien, on ne s'en fait pas. Une semaine passe, c'est toujours là. Étrange.

Le retour après un week-end de conférences. Je lui dit. Wow. Tomorrow has come, c'est aujourd'hui.

Le diagnostic. Petit soulagement, plus grosse honte. L'azote liquide. La pommade. Frayeur, difficulté à se mouvoir. Dans la salle d'attente, on remarque que je reste plus longtemps que les autres. L'infirmier me fait un clin d'oeil. C'est bénin mademoiselle, l'analyse ne détecte rien d'autre. Mon rythme cardiaque ralentit à cette nouvelle. Il me file les antibios, je sais que vous n'êtes pas couverte. Sous fond de Rihanna à tue-tête dans la salle d'attente, je lui souri, il danse.

J'ai le tournis, je n'ai rien mangé, j'ai un léger haut-le-coeur. En sortant, le soleil a eu le temps de se lever. Vers une nouvelle journée, libérée de mes conneries, pour cette fois.

Accompagné du souvenir de cette soirée et de l'état de manque s'en étant suivi, ça m'indique où est la ligne à ne pas franchir.

Avec mes yeux de petite fille grands ouverts, j'ai vu la clôture électrifiée. Et je ne veux plus y toucher.

Bluffée

2012-01-27T05:11:00.005-05:00

Penny, t'es vraiment super.

Penny, tu me mets dans un état!

Penny, j'adore tes yeux, ne les cachent pas avec tes grosses lunettes.

Penny, t'es barge, mais moi aussi.

Penny, tu te métamorphose du bureau vers la soirée.

Penny, t'es vraiment bien foutue.

Penny, t'es exactement mon type de fille.

Penny, je veux finir ma soirée avec toi.

Penny, ton nez en trompette est trop mignon.

Penny, t'es classe ce matin.

Penny, t'es juste trop cool.

Penny, j'aime ton accent.

Penny, j'éprouve de l'attachement pour toi.

Penny, ton regard est dur.

Mon coeur est froid, je ne veux pas te faire de peine.

Sérieusement, ferme ta gueule.
J'ai juste l'impression que tu me prends pour une conne.

Spezial

2012-01-19T04:15:00.002-05:00

La confiance en soi peut être assez trompeuse. Un jour, on se targue d'être la plus jet-set des diplômées, jusqu'à ce que de la nouvelle cohorte ressorte une directrice générale. Félicitations ma belle, mais je ne peux m'empêcher de ressentir une pointe de jalousie en pensant à tout ce que tu as maintenant, et combien tu as travaillé fort pour le mériter. Malgré mon amie qui t'a brisée le coeur, tu es maintenant repartie sur de meilleures bases, tu t'es retroussée les manches et ça a payé. Les amourettes d'université ne durent jamais très longtemps, anyway.

Ça me fait penser à tous ces mecs qui croyaient avoir trouvé la perle rare en ma présence, pour se rendre compte au bout de quelques semaines que je n'étais qu'humaine, et que l'idée qu'ils s'étaient fait de moi était bien plus séduisante que la réalité. Ce doit être pourquoi je les repousse tous avant qu'ils ne le fassent, car je me sais d'une beauté moyenne, d'une forme moyenne, d'un QI de 140 que je camoufle habilement sous des couches de mauvaises blagues et d'un peu de timidité elle-même dissimulée dans mon appétit certain pour la fête. Ne me reste qu'un tempérament frondeur pour une première impression réussie, sans garantie pour la suite.

Loin de tout cela, ma semaine à Berlin m'a fait du bien. Refaire le monde autour d'une bonne bouteille avec mes potes de l'université, errer dans les rue jusqu'à m'en faire mal aux pieds, farfouiller dans les friperies, rêvasser à propos de l’inatteignable... Parce que lorsque la poussière des pulsions charnelles retombe il ne reste au fond qu'un trou empli de draps rouges et noir.

Smiley

2011-12-23T08:40:00.005-05:00

Downtown St-Denis. Là où les petites ingénues au cheveux fins ne sont pas la norme, chaque lundi j'ignore royalement nombre de klaxons et de sifflements en passant devant trop de bandes.

Par contre, lorsqu'un tout jeune garçon qui n'est pas encore habitué à l'arrogance des caucasiens lève ses grands yeux noirs vers moi, je ne peux que ralentir pour lui sourire avec tendresse, et son père si heureux laisse échapper un imperceptible hochement de tête

Pur moment entre inconnus.

Couchés par terre, les moulures défilent au plafond

2011-12-07T05:42:00.007-05:00

Avec les années qui passent (pas de grands états d'âme sur les années qui défilent trop vite, j'ai à peine 23 ans tout de même), je me demande qu'est-ce qui motive chacun à choisir une voie plutôt qu'une autre. Je me questionne sur l'existence d'un certain destin, à défaut d'un meilleur terme désignant la vie qui prends des chemins insoupçonnés.

Depuis maintenant 8 mois que je demeure à Paris, tout s'est fait presque trop facilement. La période d'essai, l'embauche, l'appart spacieux pour cet arrondissement vendant trop chèrement son mètre carré, les colocs, la famille que je connaissais à peine, cette équipe sportive qui m'a accueillie avec un sourire en coin pour chaque sacre que je lance lors d'un entraînement un peu musclé, les jam sessions avec les nouveaux potes, les touristes qui me demandent des indications pour aller à Montmarte, mais vous y êtes!

Je me suis fait voler mon portefeuille la semaine dernière, je frenchais dans le métro et un crotté en a profité pour me faire les poches. Une chance, ma carte française était bien cachée et il ne me restait que 30 centimes. Appeler Desjardins à 1h du matin complètement soûle et paniquée, voilà chose faite. Quelques jours plus tard, ma mère a reçu une lettre lui indiquant que la préfecture de police de Paris a retrouvé un objet de couleur rouge nommé portefeuille «semblant m'appartenir de par son contenu». Je devrais aller le récupérer, pour la forme.

Couchés, regardant le plafond en écoutant de la musique dans mon salon, laissons aller la vie, elle peut sûrement nous réserver encore bien des surprises.

Le tourbillon urbain

2011-11-29T10:05:00.006-05:00

Ici la course aux apparences. Tout le monde parfaitement coiffé, pas un mot plus haut que l'autre, surtout ne pas montrer mes origines à ce physionomiste qui pourrait me recaler. La course aux ventes privées, mon coloc qui ne jure que par ses chemises griffées et ses chaussures en cuir italien. L'oeil souligné et la lèvre écarlate, je vais travailler. La taille bien serrée, la jupe fendue et le bas nylon droit, je suis prête pour aller travailler. Voulant compenser mon visage lisse de toutes rides, j'utilise un vocabulaire ridiculement pompeux. J'ai développé l'habileté de la discussion à la française (lire ici répéter la même fuckin' chose durant 5 minutes avec des mots différents parce que les français vont de toute façon reposer la même question avec des mots différents).

La rivalité avec ma teammate. Elle blonde, moi brune, elle mère de famille, moi insouciante, la trentaine, la vingtaine, la rigidité, l'innovation, le thé vert, le café. Ça se parle dans la salle de repos. Stress quotidien, évasion nocturne.

On m'envoie en conférence aux quatre coins du pays, je rencontre une mammy charmante, j'ai le goût de déposer ma tête sur son épaule et de lui parler. De rire et de boire des tisanes avec du miel et des biscuits au pavot-citron. Je lui parle de ma petite soeur, j'espère que sa maîtrise se passe bien. Elle veut venir faire son stage de fin d'études à Paris. J'ai hâte de la voir, malgré le fait que nous ne sommes pas capable de passer 10 minutes à discuter sans débattre. En marge de la société, ne pourra jamais avoir une opinion la reliant à un groupe quelconque, méprisant trop la race humaine (moi étant parfois comprise) pour discuter avec quiconque n'est pas un artiste multidisciplinaire totalisant moins de 150 likes sur facebook. Au delà, jugé trop commercial. Elle niera avoir des sentiments pour quiconque mis à part ses trois chats. Pourtant, malgré nos personnalités diamétralement opposées, notre humour noir et notre goût d'exploration du monde nous rassemble. Ça fait au moins un bon sujet de conversation, entrecoupé de jokes de bébés morts.

Ouais, je m'ennuie de toi Julie!

Deux ans et demi plus tard

2011-10-28T09:14:00.008-04:00

J'ai relu mon premier post. Janvier 2009. J'étais en stage à Québec, j'avais acheté un ipod violet, mon char avait sauté et je pleurais ma rupture tous les jours.

Aujourd'hui, je suis fiévreuse. Une fièvre automnale désagréable. Grise. Froide. Avec la tempe qui pulse et la paupière lourde. Le vieux soft rock crépitant dans l'oreille, je prends mon après-midi. Tant pis pour vous, dossiers urgents, vous attendrez quelques jours supplémentaires.

Une amie arrivais par avion ce matin. Je la guiderai au travers de la ville de l'abondance, lui présenterai des gens, l'amènerai dans une boîte de jazz, nous mangerons jusqu'à 23h et danserons jusqu'à l'aube, pour nous endormir dans le salon devant une vieille reprise de série américaine.

Mon coloc quitte l'appartement dans deux semaines. La crise du logement fait faire des folies aux potentiels colocataires, rivalisant de séduction et de pots-de-vin pour avoir l'honneur de louer une minuscule chambre à prix d'or dans cet arrondissement bien coté. Dansez, dansez pour moi, je n'ai pas encore fait mon choix.

Une amie m'a dit hier ''Je suis tannée de fourrer. Je veux faire l'amour'' J'ai trouvé ça beau, et triste. J'étais là lors de sa dernière fois, dans la chambre de l'hostel. Je rentrais sur la pointe des pieds à 6h, elle lui a demandé à voix basse «tu m'aimes tu?», il a fait semblant de ne pas l'entendre. Dramatiquement émouvant. Dangereusement actuel.

J'ai troqué mes converses pour des escarpins, mes t-shirts pour des chemises griffées, mais je porte toujours mon perfecto.

Je vois deux jeunes hommes. Ils sont grands, beaux, brillants, confiants. Médecin, professeur de littérature. Je ne suis pas amoureuse. Dommage. Ça viendra peut-être.

Mon grand-père ne va pas très bien. Je lui téléphone, je veux qu'il soit fier de moi.

C'est le temps que je fasse un voyage en Québécie, I guess.

193 brouillons

2011-06-27T00:37:00.003-04:00

J'ai plus le goût d'écrire, seulement de vivre.

C'est pas pour rien que l'bon dieu a inventé les conventums

2011-04-04T08:31:00.008-04:00

Il était une fois un jeune homme.

À la suite de son secondaire où il était considéré comme un demi-dieu, il passa 2 ans en sciences humaines avec ses amis, un an en administration parce qu'il ne savait pas trop quoi faire, et retour aux études pour un DEP en soudure parce que les vestons-cravates c'était pas trop son genre finalement.

Sa sortie de l'école venue, attendant que sa blonde finisse son Bac en enseignement préscolaire-primaire, monsieur tente de se trouver une première job. Il se trouve à travailler sur une chaîne de montage à souder des boulons sur des morceaux de bateau, 7h par jour. Ça ne le dérange pas, il a le temps de réfléchir à la vie durant ce temps, et faire des jokes de fesses avec ses collègues.

Le soir, il s'endort en dodelinant la tête sur le hockey de fin de saison. Sa nouvelle TV HD l'avait bien amusée au début, mais l'hiver ne finit pas et il s'en lasse tranquillement. Il mange des chips au ketchup mais ça lui donne quelques douleurs aux avants-bras à force de répéter le même mouvement sans arrêt. Boulons, chips, même combat.

Son salon est olive et crème depuis que sa blonde a décidé que le blanc était trop fade. Il a dû sortir sa carte pour s'offrir le divan L en suède qui matche, et les tables basses assorties. Il préfère encore utiliser son vieux La Z boy dont le cuir se déchire tranquillement aux endroits stratégiques.

Ce qui le rends encore un peu heureux, c'est lorsque la fin de semaine arrive, et qu'il peut se prévoir une virée avec ses amis. C'est pour ça qu'avec l'arrivée prochaine des beaux jours il s'est procuré un petit 4X4 de l'année pour pouvoir aller dans le bois et traîner son motocross.

Il y a aussi les shows, car il aime bien la musique, léger vestige restant de ses années folles. Il ne se lâche pas complètement, regarde la foule et souris vaguement.

Il n'aime pas cuisiner, et sa chérie non plus, les take-outs sont monnaie courante dans ce 3 1/2 d'un quartier tranquille. La dernière fois qu'il est venu, le livreur du St-Hubert a remarqué la nouvelle peinture dans le salon, c'est pour dire.

Le jeune homme aime aussi tester de nouvelles bières pour se gâter, il va en chercher un 6 packs d'une sorte différente chaque semaine, au dépanneur spécialisé. Le reste du temps, la Molson ex est à l'honneur, avec une 24 entamée près du frigo.

Il s'est offert un abonnement au gym pour enfin retrouver sa shape d'antan, avant qu'une vilaine blessure au genou ne le prive de ses ambitions de joueur de basketball. À ce jour, il n'y est allé que deux fois.

Avec le peu d'argent qu'il a réussi à épargner, il amène sa blonde à Cuba. Elle achète une cassette d'espagnol élémentaire pour se rendre compte que le ratio de québécois est à la hausse à Cayo Coco. Ils reviennent avec un beau tan et plein d'histoires passionnantes à raconter. Mettons.

Sa copine s'est fait donner un chat, mais ses parents n'en veulent pas. Elle a négocié des mois durant, il s'est donc retrouvé avec un nouveau compagnon de vie. L'usine où il travaillait fit faillite, les dettes s'accumulaient (Appart, meubles, 4X4, motocross, Iphone, TV HD, Cayo Coco, name it)

Deux semaines plus tard, la belle lui préféra son grand frère ingénieur.

Faillite personnelle. Il part dans l'ouest au volant d'un tacot acheté cash, ressort ses vieux CD de Nirvana et envoie chier sa petite vie une dernière fois.

Surprise sur prise

2011-03-09T06:16:00.011-05:00

Après avoir fait les incontournables et avoir marché quartiers, promenades, sentiers et avoir testé quelques établissements en ayant recours aux conseils de collègues, d'amis ou de mes cousines jeunes et branchées, je me suis procuré un petit guide du Paris gratuit pour la modique somme de 2,75 Euros (woot woot!)

Le but: Trouver des plans marrants et pas trop cher (ce qui me fait penser que j'aurais dû opter pour le Paris by Night. Verrat. Bon, enfin pour 2,75 Euros ça rentre encore dans mon budget.)

J'ai notamment trouvé un endroit qui avait l'air assez nice selon la description: ambiance déjantée, temple du kitsch, concerts plus ou moins improvisés. Un tour (trop) rapide sur leur myspace me confirme la chose, ça a l'air assez bien comme endroit! En plus on peut y manger, génial!

Accompagnée de mes partners de la nuit, nous décidons de tester l'endroit.

Première constatation: l'endroit est rempli. Le DJ a l'air de follement s'amuser, et la fille du vestiaire est assez cool, arrive justement d'un voyage au Québec.

Nous nous asseyons et commandons à la serveuse qui arbore un fier mohawk et un tattoo de manche que je trouve fabuleux. J'en veux un.

Observation de la faune. Il y a très peu de mecs. Dommage, mais hé, je ne m'en formalise pas.

La serveuse revient nous porter notre repas, et on parle fort. À ma droite, je vois une main féminine entourer une hanche moulée. Attends un peu toi. À ma gauche, une fille flatte le visage de son amie. Sur la piste de danse, ça se frotte à qui mieux mieux. La gang de gars dans le coin là-bas, minute, c'est pas des gars?!

Étant accotée sur le bord du mur, mes tchumes de filles regardant notre assiette de snack, je tente de contenir mon fou rire.

- Les filles, réagissez pas trop, mais je pense qu'on est dans un bar de lesbienne!

- BEN NON! HAHAHAHA (fut la réaction très peu subtile de mes tchumes)

Ben oui! Je retourne la tête et tout devient clair! Ça se frenche, ça se grab le fessier en criant OH LA SALE PUTEUHH et autres familiarités.

N.B. Les lesbiennes de Paris ressemblent aux hipsters montréalais de sexe masculin, d'où ma confusion des genres lors de notre arrivée. By the way, un hipster ça manque déjà un peu de virilité, tsé.

Notre snack et nos bières finies, les femmes, qui voulaient se tremper la face dans autre chose qu'une snatch proposent qu'on trouve une piste de danse avec un quota de douchebags plus élevé.

Revenues au vestiaire, on discute avec notre amie du début, qui discute avec une gang et qui ont l'air très attristées de notre départ précoce. Je reçois une œillade coquine de l'une d'entre elle qui me demande avec insistance le nom du bar où nous allons danser.

- C'est un milieu lesbien?

Bon. J'ai pas le choix, va falloir jouer d'honnêteté ici. Tentant une manœuvre remplie de tact, j'explique à ma nouvelle connaissance:

- Ben, eh, c'est qu'en fait, ben on savais pas que c'était un bar de lesbiennes ici, c'est que genre, on nous l'avais pas dit pis que on veut aller danser avec des gars. Voilà.

Fou rire incontrôlable des deux côtés. Mes tchumes rient de mon honnêteté un peu naïve et les lesbiennes rient de la situation. Ha ha, c'est pas mal le fun. Ciao les femmes, à la revoyure!

Finalement, le bar où on est allées danser était vraiment d'la marde, et on a eu beaucoup moins de plaisir que si on était restées avec les lesbiennes. Y'a des soirées comme ça.

Penny chez les russes

2011-02-20T08:08:00.012-05:00

Lorsqu'on est confronté à une nouvelle réalité, il peut se produire des faits étrange. On ne sait jamais où une simple soirée dans un pub près de l'appart peut nous mener.

Le plan était d'aller sur cette rue remplie de bar bobos. Un show de sous-sol avec ma tchume, je regardais autour de moi et c'est là que je l'ai aperçu. Nos regards se sont croisés, il me demande si j'attends pour commander, non mais j'attends mon amie. Oui, je suis bien québécoise.

La conversation continue, nos jobs respectives se ressemblent, il revient tout juste d'un contrat à l'étranger.

Le bar ferme, la tête qui tourne, on se fait la bise et on se donne rendez-vous pour le lendemain. Rendez-vous, parce que je n'ai pas de téléphone et que facebook minimise la poésie du moment.

Poésie du moment, ou le petit pincement au coeur qui nous fait demander si l'autre sera là.

19h35. Lieu du rendez-vous, j'attends sous la pluie. En fait, c'est lui qui m'attendait, un peu gêné et surpris de me voir. Il prends ma main, je t'amène dans une soirée. L'anniversaire d'une copine.

Ah oui? Je me laisse entraîner, revois son coloc avec qui j'avais discuté la veille. Bonjour bonjour, oui c'est moi, Penny. Sourire.

Je me laisse entraîner vers le métro en étant particulièrement à l'aise. Discussion, blagues, quoi vous avez des pizza hut ici? Beurk. Rires.

Arrivés à la soirée dans un grand appartement épuré, j'observe la faune. Du haut de mes 5pi6 (5pi9 pour l'occasion), je ne suis pas une naine, mais j'ai cette impression. Des grandes filles m'entourent, toutes superbes avec des jambes interminables et un port de tête de reine.

Des russes. Timides mais charmantes, avec un accent coupé au couteau. Une assiette de cornichons trône sur la table du salon. Pour boire avec le vodka voyons! Moi qui croyait que ça venait de St-Jean-sur-Richelieu, mais non. Ne respire pas avant d'avoir mâché ton cornichon, pour faire ressortir les arômes. Délicieux.

Mes pupilles me trahissent, dilatées. Facilité de contact que je crédite au voyage, sourire et discussion, je donne mon courriel à cette jeune française qui viendra à Montréal bientôt. Olga me tends un petit four, et il me tient la main.

Ayant manqué le dernier métro, nous repartons en Vélib' (Bixi parisien) Assise sur le banc, je me tiens à lui qui pédale pour nous ramener à bon port.

Éclats de soleil matinal, nous écoutons Jean Leloup, Les Colocs et Bernard Adamus, et il prends un peu l'accent pour me faire rire parce que je connaissais déjà Tryo et Mano Negra.

Prochaine fois, je te fais goûter du foie gras, et tu amènes le vin blanc, moelleux à souhait.

L'étourdissante immensité du monde

2011-02-16T10:26:00.008-05:00

Hier je suis allée voir cette pièce dans cette salle.

Le nom m'échappe.

Tous ces noms que j'entends pour la première fois, toutes ces choses que je vois, toutes ces histoires que je ne connais pas.

Je suis avide de connaissances. J'ouvre mes yeux très grand, je regarde ce château, cette charrette, cette falaise. Je m'imprègne de la nouveauté, du dépaysement. Je tente d'en savoir toujours plus, j'explore et je dynamite mes points de repère.

Je fais un test dans une revue de mode. Verdict: Je suis nulle. Je suis plus que satisfaite de mon style, mais j'ignore ce qu'est un bustier liberty, et je ne suis pas prête à faire du monokini avec une culotte taille haute, 90' style. Pas plus que je ne veux porter le voile pour passer inaperçue lors de mon week-end au Moyen-Orient. Dépaysement vous dites? Là-bas, je serai servie. Bouleversée. Dans un pays couleur sable, la chemise ample et les cheveux au vent, sur une terrasse avec vue sur les toits de la ville, j'ignore encore ce que je ferai là-bas. Chose certaine, Marrakech aura elle aussi des choses à m'apprendre sur la vie.

C'est en regardant une carte du Québec que mes yeux s'ouvrent. Le choix. J'ai le choix. Je peux aller où je veux, faire ce que je veux.

Prochain emploi à New York? Pourquoi pas.

Penny est repoussante

2011-02-10T08:52:00.007-05:00

Je suis malade.

J'ai une sale tête, je suis blême, j'ai froid. J'ai chaud, je suis debout à l'intérieur d'un wagon bondé. Du haut de mes souliers j'ai le vertige. S'il vous plait, bon monsieur, pourriez-vous me céder votre siège, je vais très mal. La tête dans un étau, la baisse momentanée de l'ouïe m'assaille, j'écoute Hendrix à travers un épais filtre.

Derrière moi il y a 12 stations de métro et quatre étages, sans ascenseur. Je n'ai pas le courage de revenir. J'espère juste que la journée passera vite.

J'avale une clémentine qui me fait ressentir un millier d'arêtes dans ma gorge irritée. L'eau acide coule tout au long de mon œsophage, je grimace.

Une administratrice arrive pour me rencontrer, leggings de vinyles et dents jaunes, son parfum trop prononcé me lève le cœur. Elle se penche vers moi, je réprime mon envie de vomir partout.

Pour ajouter à mon malheur, je me suis cassée la gueule cette semaine (lire tomber en pleine face) et j'ai maintenant la lèvre fendue, gonflée et rouge qui a de la misère à cicatriser, et qui ressemble à s'y méprendre à un herpès grimpant. C'est laid, c'est repoussant et comme j'ai aussi le coin de la lèvre en processus de cicatrisation, j'ai de la misère à ouvrir ma bouche assez pour manger/utiliser de la soie dentaire correctement.

Une chance qu'on me renvoie chez moi, mon coefficient contamination/trashitude doit être assez épouvantable. Vivement un bon potage que je puisse aller dormir.

Penny pense juste à ça

2011-02-03T09:30:00.003-05:00

Ouache, l'adolescence. Se trouver laide, se maquiller tout croche, ne pas avoir de talons hauts parce que maman veut pas. Frencher pour la première fois assise sur un banc en bois autour d'un feu de camp alors que 15 personnes autour crient ''OUUUUHHH''. Avec un gars d'une gang de scouts.

Le premier vrai chum. Avec les cheveux longs, un guitariste rebelle. Qui prends de la drogue. Qui en vends aussi. Qui possède un gros tableau de chasse rempli de filles pas propres. Je me sauve.

Le premier amour. Une soirée dans une tente. L'alcool. Surprise.

Un gars de l'université. Qui tient mes cheveux alors que je vomis. Qui me ramène chez moi. Je me ''venge'' de mon premier amour. Je veux juste en finir avec ''ça''. Je suis jeune. Il se pogne des p'tites jeunes, il aime bien ça.

Je veux qu'on me remarque. Je fréquente un ami. Je suis encore pas mal jeune. Je me prépare pour déménager de chez mes parents. Il me crisse là pour la première charrue venue.

Encore mon premier amour, je ne vois que lui. Je me pogne quelques gars autour, juste comme ça, pour me prouver que j'existe. Je me prépare pour l'université.

Je pars à l'université. Je me fais un chum. Ça dure quelques mois. C'est un athlète. Il est gentil. Il pleure quand je le laisse.

Je passe l'été avec mon premier amour. Il ne m'aime pas. Moi je commence à être tannée. Je repars à l'université et alors que je m'y attendais le moins:

Coup de foudre. Wow. J'oublie tout. Il n'y a plus que lui. Je l'aime, j'en suis sûre. Je suis heureuse, mais pas tant que ça.

L'autre. L'osti de boutch. Elle m'aime et se pogne mon homme pour se venger.

Je fais une dépression.

Il s'en veut. Je reprends avec lui.

Je n'aurai plus jamais confiance en lui. Je souffre. Quatre jours avant Noël, je le laisse. C'est fini. Je suis enfin libérée, de corps et d'esprit.

Je suis dans un trip de célibat. Et c'est là que je rencontre le musicien, l'italien et le ténébreux. Croyant qu'aucune relation ne pourra plus jamais me donner satisfaction, je décaliss les trois dans une autodestruction jouissive.

À ce jour, je n'en regrette qu'un, alors que les deux autres me regrettent.

Déménagement. Je croyais savoir ce que je faisais. Un choix. Ok, t'es beau, bon, brillant, sain? Viens t'en. J'essayais de me convaincre, mais c'est toi qui te rendra compte qu'on est pas fait pour être ensemble.

Le Gaspésien. Il me dit qu'il m'aime. À ce moment-là, c'est le principal. Quelqu'un est capable de m'aimer. Reste que le ratio kilomètres/envie était trop élevé pour que je prenne la peine d'aller le voir. Je me sens lasse.

Et là, je suis seule. Je vis tranquillement, j'explore, j'apprends, mais je pense

JUSTE A FOURRER ESTI.

Penny en pause café

2011-02-01T11:12:00.011-05:00

Et parce que je me targue d'être trop cool pour les phrases toutes faites sur mon profil facebook, ici j'écris ce que je veux.

Le sexe est devenu plus facile à trouver que l'amour , transformant ainsi l'amour en fantasme.

Ouais. Sûrement le concept auquel je réfléchis le plus depuis un an.

Quelques heures plus tôt, avec un collègue, on discutait d'un acteur. Il ne comprenait pas que nous, les trois filles avec qui il travaille, trouvions un acteur quelconque si beau.

Alors que les filles essayaient de prouver leur point de façon concrète (ex: ses yeux, ses cheveux, la forme de son visage), il nous lança un argument choc:

Il n'est pas beau, il est juste sex.

Alors moi de répliquer: Quoi, c'est pas ça, être beau?

Rires du groupe.

J'étais pourtant très sérieuse. Si j'avais à imaginer le plus bel homme du monde névrosé, sans aucun charisme, qui n'a pas de répartie, d'intellect, de curiosité, d'initiative, de passion, ni de sourire et qui recourbe le dos en marchant, je ne le trouverai pas beau. Au contraire, il me choquerait.

J'irais le voir, lui payerait un verre, lui donnerai une bine sur l'épaule (la bine étant le symbole de la discussion sans ambiguïté sexuelle que je sers à tous mes amis-garçons). Ensuite, je lui expliquerais à quel point il fait bon de ressentir le simple souffle du vent dans ses cheveux, goûter un nouveau plat entre amis, la découverte de nouveaux loisirs, rire de calembours ridicules, sortir dehors lors d'un orage. Et je lui sommerais de goûter ainsi à la vie en compagnie de la fille qui lui plait, parce que ça la charmerait plus que n'importe quel bouquet de fleurs ou bijoux (Je souligne ici quelques exceptions, sachant pertinemment que certaines préfèrent les gros cailloux et boîtes de chocolats. Sont en général reconnaissables à leur blingbling et leur tire.)

Le regard qui pétille, ce petit sourire en coin, cette confiance en soi calculée, cette façon de se passer la main dans les cheveux, de pointer des choses en se penchant vers moi pour m'expliquer qu'est-ce que c'est, oui, c'est sex. Des projets d'avenir, un regard optimiste, réaliste et la capacité personnelle d'y arriver. Partir en canot-camping et écraser une araignée parce que je fais semblant d'avoir peur, ça aussi c'est sex.

Bref, t'as juste assez de guts et t'es capable de me serrer fort fort en me levant de quelques centimètres de terre? Moi, j'embarque dans ton camion.

Le nez de Penny

2011-01-27T05:26:00.007-05:00

Mon nez est un peu rond, pointe légèrement vers le bas, et n'a pas de points noirs.

Mon nez devient rouge lorsqu'il fait trop froid, mais pas autant que mes pommettes.

Mon nez se plisse lorsque ses narines sont chatouillées par le dessus de tête d'une p'tite grosse qui arbore fièrement la coupe crêpée et aspergée de spray-net du jeudi matin.

Surtout, mon nez prends des cours. Des cours d'odeurs, des cours de dégustation, de cépages, de reconnaissance, d'association. Je hume, je prends une lampée, la fait rouler dans ma bouche, je me gargarise de mes nouvelles maigres connaissances. Je ne recrache rien.

Je prends l'habitude de respirer profondément tout autour de moi, pour tenter d'associer toutes ces nouvelles odeurs à une quelconque possibilité de reconnaissance. Les marchés publics sont pour moi une source de nouveauté olfactive incroyable, je ferme les yeux pour m'imprégner de chaque arôme confituré, floral ou iodé.

J'appréhende le jour où mon nez retrouvera son ancien partenaire de brosse et lui tournera le dos.

Rupture déchirante.

Penny en conventum

2011-01-26T08:02:00.004-05:00

Cela fera 6 ans en mai que j'ai fini le secondaire. Wewi, déjà. Quelle ne fut pas ma surprise de recevoir aujourd'hui une invitation pour un pré-conventum (le traditionnel ayant lieu dans 4 ans) envoyé par Monsieur-président-des-élèves-qui-est-maintenant-gérant-chez-Mcdo (il n'y a pas de sot métier dit-on). En espionnant l'événement facebook qui regroupe tous les étudiants de mon année et en jasant avec les amis que j'ai gardé, ma surprise fut assez grande en apprenant les différents chemins que certaines personnes qui peuplaient jadis mon entourage ont parcouru.

Environ le tiers de mes ex-compagnons de classe sont fiancés, mariés ou carrément parents, trois filles sont maintenant des danseuses nues, certains sont en prison et j'ai la furieuse impression que nous ne sommes qu'une poignée à avoir fait des études supérieures. Je ne m'était pas particulièrement demandé quels avaient été les avenues empruntées par ma cohorte, n'entretenant pas de liens spécifiques avec le gros d'entre eux, mais il m'apparait avec les commentaires lus que je suis en minorité dans mon cas.
Ayoyee sa va dètre tro hot davoir d niews du monde
Jmenui telemen dvou zautre!!!
JAI SOUÈF DANS YEULE
Jpanse que nos plus belles années son vrm deriaire nous. On na ben fai d'en profiter!

Je vous juge, gang.

Le piège de la nostalgie

2011-01-19T04:12:00.015-05:00

Il y a des expériences qui sont tellement enrichissantes ou intenses en émotion qu'il apparait difficile pour certains d'atteindre un niveau de bien-être comparable dans le futur. Le premier baiser, le premier déménagement, le premier voyage, la première odeur de la boulangerie en bas de chez-soi, toutes ces premières fois ont un goût distinct, une naïveté caractéristique.

En se tournant vers le passé, il apparait alors que ces expériences fabuleuses ne se réaliseront plus jamais, du moins de la même façon. Pour ma part, depuis mon cégep, à l'aube de la nouvelle année je regarde fréquemment en arrière en me disant que je viens de vivre la plus belle année de ma vie. J'ai grandi, j'ai perdu ma baby-face, j'ai fait des choix, des bons comme des mauvais (que je me suis plu à appeler les expériences qui ont fait de moi ce que je suis). Je me suis toutefois demandée si le meilleur n'était pas derrière moi.

J'ai eu l'occasion de voir certaines personnes qui se perdent dans des suppositions, des conjonctures sur leur passé en négligeant de vivre ce qui est le plus précieux, le moment présent. Quand j'entends "Wow, tu es si chanceuse de pouvoir vivre ça" , ça me rebute un peu. J'ai travaillé pour ça, tsé. Comme l'a déjà dit Oprah "La chance, c'est quand la préparation rencontre l'opportunité." Je ne suis pas particulièrement fan de Oprah, mais on avouera que c'est la femme alpha. Comme Anne-Marie Losique. Ouais. Je les voient mal dans leur sous-sol, en joggings, en train de se lamenter sur leur passé de reine du bal des finissants qui était si heureuse. Au contraire, elles vont trouver un moyen d'avancer. Et pour un coup de blues passager? Elles se payent un ravalement de façade. Simple de même.

Botox represent, bitch.

En fait, le manifeste de AML est assez convaincant, il ressemble un peu à un discours de secte, mais une secte qui me dit que je suis la meilleure et qu'un corps bien fait ne vaut rien sans une tête bien pleine, j'adhère.

Anne-Marie, je t'aime. Veux-tu me dire où t'achètes tes kits maintenant?

Un demi au comptoir

2011-01-17T05:33:00.007-05:00

Une soirée dans un bar/spectacle. J'entrais pour voir un groupe local s'égosiller sur des titres aussi originaux et recherchés que ''Cette nana était en fait un mec'' ou bien ''Érotiquement vôtre''. Seule, j'observe la foule. Un barman aux cheveux long et aux lunettes à la John Lennon me demande, cigarette au bec, ce que je veux. Un demi s'il vous plaît. 5 euros plus tard, je me fais servir. Attention, ici le service est compris. J'esquisse un sourire, je le savais déjà.

Accotée au bar, je regarde les faisceaux lumineux qui partent dans tous les sens, l'escalier menant à l'étage supérieur qui a des allures de galerie d'art. De retour au rez-de-chaussée le guitariste desserre sa cravate, le chanteur replace la mèche sur ses yeux. Les gens crient, les copines prennent des vidéos l'air extatique, on bat la mesure avec nos chaussures.

Les habitués se demandent quelle est l'étrangère assise au bar qui ne parle à personne mais qui observe en écoutant les conversations, le nez dans son verre. Un petit background de sociologue qui ne fait que se remplir la tête d'image, consciente de la chance et du guts qu'elle a de visiter une autre culture, de voir une autre manière de vivre. Alors que ses amis finissent à peine de souper, elle voit la nuit apparaître sur Paris et reprends le métro, lunatique, sur fond de grunge dans ses oreilles.

Penny en t-shirt de rock et en nostalgie malsaine

2010-11-12T21:50:00.013-05:00

Ce soir j'écris avec un poids inhabituel. Un poids qui est demeuré là fidèlement durant les mois qui précédèrent la fin de ma relation avec l'une des personnes les plus troublées que j'ai pu rencontrer dans ma courte vie.

J'ai mis ce poids délibérément ce soir pour me rappeler ce qu'il signifie. Pour me rappeler que malgré ce qu'on dit, ce que j'entends, ce que je dégage, les situations dans lesquelles je me mets, mes amis que je barouette un peu mais que j'aime tant, les freaks jalouses, les personnes qui ne m'aiment juste pas ou qui me jugent, les hommes en couple, ceux qui me trouvent laide, ceux qui trippent sur moi, ma gang de l'université, ma famille dysfonctionnelle, l'Italie, la Gaspésie.... ça me rappelle qu'il y a déjà quelqu'un qui m'a aimé au point de vouloir passer le reste de sa vie avec moi.

Une vie sans compromis, sans communication, sans confiance, sans liberté, sans avenir.

J'ai pleuré. J'aurais dû me rendre compte à ce moment-là que c'était de résignation et non de bonheur. Ma peine d'amour a duré longtemps, alors que j'étais encore avec lui. Le 17 décembre, à moins d'une semaine de Noël, j'étais prête à partir. Ça fera bientôt un an, et j'ai plus vécu durant cette année sans toi que durant l'année et demi que nous avons partagé.

Je retire ma bague et je vois les deux lignes que le métal a laissé sur ma peau. Ces deux lignes qui ont réapparues en moins de quelques heures, et que je laisserai s'estomper, en souvenir d'une des meilleures décisions que j'ai prises de ma vie.

Penny ne comprends pas toujours la nature des rapports de l'être humain avec Jésus

2010-11-01T10:00:00.010-04:00

Exemple 1:

Un ancien ami, très cool mais un peu trop porté sur la peanut, tsé le genre d'ami que tu veux pas en prendre avec parce que tu sais qu'il va pas arrêter de te gosser... Brillant, le génie frise la folie dit-on! Cet ami deviendra effectivement à tendance paranoïaque les années passant. En lâchant ses brillantes études et sa moyenne de 4.2, il revira complètement de bord, arrêta totalement sa consommation, et devint freako-obsédé sur une autre drogue: Jésus. Redevenant symboliquement vierge, se faisant re-baptiser, il ne parle plus à beaucoup de gens, se cloîtrant avec ses nouveaux amis. On en viendrait presque à oublier son tatouage de Metallica sur le torse.

Exemple 2:

Une personne que je méprise totalement parce qu'hypocrite, égoïste, sans aucune notion de respect envers les autres ni d'amour-propre doublée d'une charrue sans nom, a disparue de ma vie en décembre dernier quand j'ai laissé mon ex. Elle souhaite devenir mon amie facebook. Non mais, je te déteste, toi pis ta manière d'essayer de prendre le pouvoir de l'Asso et de me consoler mon ex-homme, de coucher avec mes tchums pis d'être juste dégueu. J'accepte quand même, seulement pour aller fouiner quelques minutes, avec l'idée de la supprimer tout de suite après. Quelle ne fut pas ma surprise d'apprendre son mariage (!) avec un laideron pas-de-colonne notoire (!), son abandon du Bac (!) et sa nouvelle adésion à l'église évangélique de Montréal. Tout ça en 9 mois, soit le temps de gestation d'un bébé fucké.

Il est certain que le dévouement à l'église est plus souhaitable que de se laisser aller encore plus, mais je crois sincèrement qu'il existe de meilleures façons de devenir de meilleures personnes. On a pas besoin d'intervention divine pour aider son prochain, ou pour faire du travail sur soi-même, merde! J'aime beaucoup mieux qu'un athé aille donner de son temps à la soupe populaire qu'une grenouille de bénitier ne se cloître dans un sous-sol d'église en tenant les mains des autres brainwashés et en diabolisant les homosexuels, les drogués et les personnes de petites vertus, en oubliant qu'ils en ont déjà fait partie.

Ça n'arrivera jamais

2010-10-17T12:05:00.002-04:00

Les plus belles histoires d'amour sont celles qui ne commencent jamais.

Parce que je suis farouche. Parce qu'il y a un milliard de filles qui dont déjà la file pour lui. Parce que je le méprise et qu'il le sait. Parce que je frissonne lorsqu'il me frôle. Parce que j'ai mauvais caractère. Parce que Benny est protecteur vis-à-vis de moi. Parce que je pars en France. Parce qu'il n'est pas prêt à laisser passer sa précieuse liberté. Parce qu'une cruche c'est tellement plus simple. Parce que je me lève à 9h et lui à midi. Parce que je lui fait peur. Parce que je n'ai pas encore visité les cinq continents. Parce qu'on joue au chat et à la souris. Parce que je suis froide et distante. Parce que je me laisse cruiser par le premier bellâtre venu. Parce que je suis trop bien toute seule. Parce que je bois trop.

Parce qu'il ne faut jamais dire jamais.

Sweet Penny

2010-10-15T10:52:00.014-04:00

Aujourd'hui, je me sens romantique. J'amènerais ma guitare, je chanterais. Je sècherais mes cheveux à l'air libre, je serais maquillée légèrement, je serais cute et mes taches de rousseur apparentes.

J'étenderais ma couverture de singe par terre et m'installerais avec un panier à pique-nique rempli de baguette, confit d'oignon, fromage, vin rouge et une salade de pois chiches que j'aurais préparée avec amour.

Je regarderais autour de moi, j'aurais des frissons, un peu froid mais seulement en raison du bord de l'eau, et de la hauteur de ce perchoir d'où je verrais toute la ville. J'aimerais ça quand même avoir des frissons, car je pourrais cacher mon nez tout rouge, je rirais en mettant la faute sur le vin.

Dès qu'il se mettrait à faire trop froid, nous rentrerions dans la voiture et je monterais le volume de Neil Young pour qu'il chante l'amour, la vie et la mélancolie, mon sourire s'agrandirait. J'enlèverais mes lunettes embuées pour mettre mes verres de contact et nous irions danser.

Danser dans un endroit où les gens nous ignoreraient. Je conduirais jusque là, juste pour se construire une bulle. J'irais par la route de campagne et nous passerions devant ma première maison dans ce petit village loin loin, je te la pointerais du doigt et on virerait dans la cour jusqu'à ce que le propriétaire nous chasse en sortant de la maison en grenouillère, son '12 bien chargé. Saleté de jeunes! Crirait-il.

Nous discuterions de tout et de rien, d'auteurs, de blues, tu me parlerais de la formation des rochers et je t'expliquerais les bases de la gestion de crise, et ça serait quand même intéressant. Nous resterions jusqu'à la fermeture et il faudrait que le doorman vienne nous dire de s'en aller. J'aurais pas vu l'heure passer. La poutine serait délicieuse, j'en échapperait un peu sur mon t-shirt, je l'enleverais en le passant par dessus ma tête avec les bras croisés en pouffant de rire.

Nous serions tellement fatigués qu'on prendrait une chambre de motel à l'heure, mais pour la nuit. La réceptionniste hausserait un sourcil, se demandant si je suis bien une putain ou non. Je chiquerais une gomme en reniflant et en ordonnant à celui qui m'accompagne de se dépêcher, mec, car j'ai d'autres obligations. Je me trouverais hilarante.

Nous ferions l'amour pour la 4e ou 5e fois de la journée, parce qu'on aurait perdu le compte. Et puis je m'endormirais devant un documentaire sur l'adaptation des poissons au froid, parce que ça n'a tellement pas le même intérêt à 6h du matin qu'à 19h.

Ce qui ne se passe pas ailleurs que chez Penny

2010-09-27T10:00:00.007-04:00

Penny vit dans une maison de fous. Vraiment. Il y a tellement de choses improbables qui peuvent se passer ici que n'importe quelle journée devient une aventure.

Vendredi.

Penny est en congé. Elle cherche un papier important, retourne l'appart au complet avant de décider de chercher dans son auto. Elle était penchée dans son coffre à gants alors que Benny eu l'idée du siècle: Faire exploser un pétard derrière elle. Penny se retourne juste à temps, Benny la regarde avec un petit rire, ouvre le container à récupération et lance le pétard dedans. Qui explose. Le container était rempli de papier. Évidemment 1 + 1 = Feu. La course dans l'entrée à chercher un boyau d'arrosage, Benny qui décide de pisser dedans, un vrai petit pompier.

Samedi.

Penny badigeonne un poulet dans l'espoir de nourrir adéquatement ses colocs et amis. Elle s'applique en jasant avec la blonde de Jerry qui fait ses devoirs. Du sous-sol, on entends le doux murmure de la laveuse, avec les cris de Jerry et son frère au-dessus.

Jerry: Enwoeye, tasse-moi ça ste congélateur-là! *Cri d'homme viril qui force* Plus fort! On va le tasser.

Frère de Jerry: Oublie ça mon gars, ça passeras jamais!

Jerry: A ta peu, j'ai une idée...

Silence.

Tout d'un coup, on entends un grand bruit, Jerry et son frère reviennent à la course en haut:

Penny: Que ce passe-t-il?

Jerry: J'ai coupé les tuyaux de fréon! Il y a du gaz toxique qui se libère dans la maison, tout le monde dehors!

Penny: Mais, mon poulet...

Jerry: Criss-moi ça dans le four tusuitemaintenant!

C'est ainsi qu'on s'est ramassé tous les six dehors à geler en attendant que le gaz se soit dissipé par les fenêtres et la porte ouverte.

Héé misère.

High Penny

2010-09-25T12:36:00.008-04:00

Les idées claires. À peine un tic, gratter le vernis sur mes ongles. Benny est blasé. Je le suis partiellement, mais je trouve le moyen de m'amuser des petites choses de la vie. Je lui donne de l'aide, des objectifs à atteindre, des étapes pour y arriver, combattre la dépression naissante. M. Liberté m'écoute attentivement, la tête penchée sur le côté, alors que Psyro se déhanche sur la piste de danse à la recherche de chair fraiche. Je pense à ma tchume Angie et j'aimerais qu'elle soit là, que je ne sois pas toute seule avec ces dix mecs. Je parle et je parle et je bois mais j'ai encore les idées parfaitement claires. Un pion à la fois, personne pour me mettre des bâtons dans les roues, je me ''cré'' peut-être comme l'a lancé ce grand dadais qui voulait me faire réagir, mais je sais ce que je fais. Je n'ai jamais été aussi lucide. Je vois tout, j'entends tout. Je sais que je vais le regretter demain matin. Tantôt, avant d'aller travailler. Je pourrais toujours en reprendre. Parait que c'est comme ça que les problèmes commencent.

4 heures plus tôt

Benny entre en trombe dans l'appartement en chantant du Charles Aznavour. Il chante, il danse, il crie mon nom.

Penny?

PENNY!

Une faible voix lui réponds. Il ouvre la porte de ma chambre avec fracas et tombe sur une petite Penny en t-shirt trop grand, amas de cheveux bouclés et humides qui tombent sur mon dos, pot de tylenol sur ma table de chevet avec un livre frivole, la lampe dessinant une ombre sur le mur violet.

Penny, maquille-toi, j'te sors! À soir, t'es ma chicks de service!

Une journée comme les autres vu par Pornstar le bébé chien

2010-09-16T18:34:00.007-04:00

N'étant pas qu'un être vil et carnivore de souliers, Pornstar ouvre grand ses yeux de bébé chien sur les différents événements qui arrivent dans le 6 1/2 de Penny, Benny et Jerry. Voici donc un petit 24h tiré librement de notre quotidien.

6h. Jerry se lève avec le soleil, s'étire en grognant. Une petite tape sur la tête de Pornstar, il s'en va dans la douche, englouti un déjeuner composé de toasts au caramel Grenache et 3 oeufs. Il se fait ensuite une bonne vieille sanouiche au baloné en guise de lunch qu'il range précieusement dans sa boîte à lunch en métal.

7h. Le cadran de Benny sonne.

7h15. Le cadran de Benny sonne à nouveau. Jerry lui lance un ''Benny, tu vas être en retard!'' Benny lui réponds le plus sérieusement du monde ''Ta peu, je suis en train de me mettre!''

7h30. Benny part en trombe, se fait couler un café vite fait, le cale, se brule l'œsophage au passage, donne un dernier bec à sa nouvelle chicks et part en laissant une trace de pneu dans l'entrée. Parce qu'il est encore en retard.

Pornstar est bien triste de n'avoir pu profiter de son maître, se fait calîner par la chicks et cligne des yeux, satisfaite.

De son côté, Jerry part tranquillement avec sa boîte à lunch en métal, son suit Big Bill, essuyant une moustache de lait, vestige du petit déjeuner.

9h. La blonde de Jerry se lève. Elle nourrit Pornstar (enfin!), la fait sortir et se fait à déjeuner.

9h30. Penny se réveille avec les cheveux dans les airs. Elle trébuche sur un clou, s'ouvre le pied, hmm du sang! Pornstar part à la recherche du divin nectar à lécher. S'en suivit une course dans l'appart et après une couple de sacres plus tard, Pornstar retourne dehors où elle jouera à ''creuse le terrain pour voér si ya pas de cadavre de caché''.

10h30. Penny et la blonde de Jerry partent travailler et laissent le bébé chien seul.

16h30. Benny et Jerry sont de retour. Ils se font du bon vieux BBQ pour souper, en compagnie de quelques amis.

17h. Jerry va faire du temps supplémentaire, en bon chef de maison workholic.

19h. Les invincibles arrivent à l'appart. Ils se débouchent une Pabst, rotent en coeur, parlent des femmes, des différents plaisirs de la vie, des potins (car OUI, les hommes sont de sacrés potineux.) Ils parlent de Penny qui vient de domper son chum. Ils parlent des prouesses d'Angie, ils parlent des cruches peuplant les bars, de techniques de cruise, de plein air, d'université, de roadtrip.

20h. Pornstar risque une percée dans le salon. Elle a peur, les hommes parlent fort. Ils la traitent de chien fif, compte tenu de sa race de mini-chien. Benny se défends, come on les boys! C'est un chicks-magnet! Tout le monde rit, Pornstar se sauve. Elle a peur et se couche dans son panier.

20h30. Penny arrive. Elle est dévisagée, portant un kit de bureau BCBG, loin de son look traditionnel. La douche s'impose.

21h. Angie est là. Les femmes se pimpent, boivent un peu, s'amusent, fument des tops. Les autres arrivent, tout le monde s'amuse.

22h. Jerry revient et veut se coucher, il met tout le monde à la porte. La gang s'asseoit sur le balcon, discute un peu de la vie en continuant de boire. Ils jouent au poker-front, on s'amuse, on se chicane, on s'écoeure, on s'aime bin dans le fond.

23h. Tout le monde quitte pour la soirée de la p'tite bière à 2$. Parce qu'on est jeunes et cassés, et que tout le monde sort cette soirée-là. Le silence règne, Pornstar ferme finalement ses bébé-yeux.

2h. Des bruits étrange résonne à l'extérieur. Penny repousse Psyro, come on sti, t'es l'ex à ma tchume et t'es pas mon genre! Tu dors pas ici certain! Benny offre le futon mais il est trop tard. Et un pick-up conduit par un gars saoul de plus sur la route. La chicks de Benny tente de raisonner Penny, non, je suis trop en maudit. Tiens, un bloc de fromage, je pourrais m'en couper un bout pour le manger, hmm du bon fromage.

C'est pour ça que j'ai un gros bandage sur une main aujourd'hui. Parce que j'ai mal visé le bloc.

Aoutch.

Penny la p'tite vieille

2010-09-06T14:22:00.009-04:00

Quand je vais être une p'tite vieille:

- Je ne vais PAS licher mes doigts pour prendre une feuille de papier parmis un tas d'autres feuilles de papier pour faire profiter toute la planète de l'état de ma bave qui fleure bon le paparmane.

- Je ne pointerai jamais quelque chose avec mon majeur. Tsé, l'index a toujours été le doigt le plus pratique, le plus mobile et est une valeur sure si vous ne voulez pas être impoli. Index represent.

- Je continuerai à faire du sport. On a l'impression que les p'tites vieilles sont soit maigres/cadavérique ou grosse/obèse morbide. Prenez exemple sur moi, futures p'tite vieilles!

- Je ne roulerai pas mes R. Non mais sérieusement, comment en est-on venu à rouler ses R dans la conversation courante? C'est beaucoup plus forçant pour le gorgoton en plus, me semble. Je peux comprendre que les acadiens ne prononcent pas le J parce que le nom d'un roi ou reine ou personne importante qui a été méchante envers eux commençait par J (oui oui, on apprends plein de choses avec moi). Mais le RRR, il faudra m'expliquer.

- Je n'aurai pas les cheveux courts. Je n'ai jamais eu les cheveux courts. Le plus court que j'ai jamais eu était en haut des épaules. Pis j'ai pas l'intention de changer ça un jour, moi pis ma crinière on va continuer à headbanger jusqu'en 2060. Chekez bin.

- Je ne serai pas toute plissée orange. Parce que tsé On les repère tout de suite les p'tites madame qui ont abusé du bronzage dans leur jeunesse. Pas beau tu suite.

- Je conterai mes histoires à tout le monde, même à ceux qui ne veulent pas m'entendre, en utilisant des expressions comme «dans mon temps» «c'est pu s'que c'était!» et «sacrament».

- Je n'aurai pas de chat. Je déteste déjà ces créatures du diable (avec leurs poils, leurs miaulement, leur égoïsme et leur litière) et je prévois que ce sentiment augmentera d'année en année. D'ailleurs, je me questionne. Tsé la folle aux chats, dans le fond elle les déteste autant que moi, c'est pour ça qu'elle attaque les gens avec, niet?

Oh, on m'informe que la folle aux chats serait atteinte d'une maladie mentale. Mouais. La maladie mentale a le dos large de nos jours!

Bref, j'hais les chats. À part dans mon assiette. Paraîtrait que ça goûte le poulet.

Dans sa jeunesse, Penny ne trippait pas sur Leonardo, non.

2010-09-04T18:45:00.008-04:00

C'était il y a plusieurs années. Lorsque les petites filles commençaient à tripper sur des vedettes, des stars, des bands. Alors que toutes mes amies trippaient sur Leonardo, Nick Carter et cie, je les trouvais un peu ordinaire. C'est que j'avais trouvé beaucoup mieux.

Lorsque ma sœur et moi allions souper chez mon grand-père, ce valeureux prof de cégep ayant à cœur notre culture générale nous initia à la revue de l'information pour les jeunes, RDI junior.

Mais moi ce n'étais pas l'actualité qui m'intéressait. Non, c'était son séduisant animateur. Avec ses petites lunettes, ses cheveux bruns en bataille, son ton faussement sérieux et ses sourcils qui se fronçaient légèrement lorsqu'il parlait, il a été mon premier gros kick. Dans le temps, je faisais du théâtre, alors quand j'ai su qu'il faisait de l'improvisation, j'ai décidé d'essayer. Après coup, l'impro était assez libérateur pour la jeune extravertie à temps partiel que j'étais. C'est aussi dans ce temps-là que j'ai commencé à faire des concours de math et de français en cachette, parce que c'était vraiment pas cool tsé, mais si il avait le droit d'être intelligent ET sexy, moi aussi bon. Comme je gagnais tous les prix en argent, je pouvais m'acheter des t-shirts de rock et des sorties au cinéma tout me justifiant: ''jfais ça ink pour le cash, man''. Mon secret était bien caché.

Ah, François-Étienne.

Quand Penny vous jase ça

2010-08-31T16:36:00.009-04:00

Je réfléchis trop. J'analyse la moindre portée de mes actions, j'ai perpétuellement des plans qui changent à chaque fois qu'une chose ne fonctionne pas comme je veux (c'est-à-dire tout le temps). La gymnastique journalière que j'inflinge à mon cerveau est d'une ridicule ampleur. Quand je bois du vin, je l'extériorise. Je parle, je parle, je fais profiter à qui veut bien m'entendre (ou pas) des twists de mon esprit. Je fais preuve d'un humour tellement subtil que personne ne me comprends, ou ne me trouve drôle. Inversément, je lâche certaines blagues d'un goût douteux, des jokes de Cédrika en présence de trifluviens, un appel à Angie devant son ex-psyro mal à l'aise et des calembours digne de mon grand-père ayant pris un peu trop de Cointreau un dimanche soir.

Ça doit être pour ça que j'écris.

Ou que je bois du vin.

Le sous-sol de Penny

2010-08-29T17:07:00.011-04:00

Mon appart est suffisamment grand pour que trois personnes y vivent sans se piler sur les pieds. Il est aussi assez spacieux pour inviter à l'occasion (lire ici souvent) certains de nos comparses qui voudraient utiliser notre BBQ, chialer sur leur chum/blonde/parents, écouter ou jouer de la musique ou tout simplement disserter au sujet de la complexité de la vie autour d'une bonne bière (ou d'une Pabst).

Cet appart possède également un sous-sol qui nous sert de salle de lavage. Les marches sont étroites et escarpées, une vieille ampoule poussiéreuse se balance au plafond plein de toiles d'araignées. Le plancher est en béton, un frisson me parcoure si j'ai l'audace de m'y aventurer sans souliers. Le plafond est d'une inégalité dangereuse et les racoins y sont nombreux. Un congélateur d'une grandeur de film d'horreur trône dans un coin, près d'un évier taché de rouille. Des outils et des produits chimiques datant de la révolution sont entassés dessous et la seule fenêtre laisse passer un filet de lumière laissant deviner la qualité de l'air qui peut être respirée dans cet endroit.

Depuis quelques temps, une table a fait son apparition dans l'un des racoins du sous-sol. Une table et plusieurs chaises. Étrange.

C'est lorsqu'en arrivant chez moi un soir de semaine, j'ai entendu des bruits dans le sous-sol que j'ai commencé à avoir peur. Des bruits inhabituels. Des cris. Des débordements. Plusieurs automobiles stationnées et personne dans le salon, ni la cuisine.

En arrivant à l'entrée des marches, j'ai tenté une approche, pour me faire crier par Benny de rester en haut, femme, sinon j'allais toute fucker la patente.

Gagné, mon coloc et ses amis se servent du sous-sol pour jouer à Donjons et dragons.

!!!

Penny est de mauvais poil

2010-05-14T19:45:00.011-04:00

Penny se réveille ce matin. Elle a mal partout, car elle a joué à l'ouvrière de démolition hier, en attendant que commence sa vraie job de professionnelle dans un mois.

Elle ouvre la porte du frigo, prends le carton de lait. Vide. Le coloc l'a juste remis à sa place en quittant. Il n'y a plus de pain, plus de yogourt, plus de pommes. Grrr.

Ostinade msn-esque avec LadyM qui me bombarde de questions sur son ex, qui est aussi mon coloc. Tu m'énarves, arrange-toi avec tes troubles! Deuxième ostinade, cette fois avec ma chère Angie qui ne veut pas sortir de son chez-soi. Grrrr. Cette fois, c'est mon ventre.

Bon, il est déjà 13h, chek moé bin aller acheter des bonnes crevettes nordiques à l'épicerie et me faire un snack ne possédant qu'un des quatre groupes alimentaires.

Au volant de mon rutilant bolide, écoutant de la musique de cheveux sales, le monde m'énerve. Deux cyclistes, tout de stretch vêtus, prennent toute la place. Je les dépasse en trombe en violant au passage à peu près 5-6 articles du code de la route. Arrivée à l'épicerie, il y a des manèges partout. Des MANÈGES! Et pas un parking. Soupir exaspéré. L'épicerie est bondée de forains ~~pas propres~~. Il n'y a plus de crevettes.

J'ai compris. Une bonne vieille poutine du snack-bar près de chez moi fera l'affaire. Évidemment, tout le monde pue dans ledit snack-bar. Le cuisinier, 50 ans, cheveux lichés, ~~s'appelant Mario~~ me sert sans s'être lavé les mains. Une chance que j'ai pas commandé de hot-dogs.

De retour à l'appart, le coloc est en pyjama Mickey Mouse. Il se fout de ma gueule. Surtout de mon air bête et de mes cheveux dans les airs (parce que oui, j'ai pris ma douche et laissé mes cheveux sécher à l'air libre = une horreur)

Je tourne en rond dans l'appart comme un lion en cage. Je décide donc de me chicks-er et d'aller faire un tour à une vente de livres à rabais. Après 4 minutes, j'avais déjà été attaqué par 3 boîtes de livres en arrière de la tête (merci vieux monsieur ignorant les distances). Bon. C'est correct. Je sacre mon camp, direction achat d'un top inoubliable pour une soirée qui le sera tout autant.

Mon dû trouvé, j'allais mieux. Bin oui, c'est ça être une fille.

Ah ouais, j'avais pensé ne pas me raser pour que le titre devienne un jeu de mots savoureux. Puis, l'idée m'est passée.

Penny démissionne

2010-05-09T18:48:00.008-04:00

Au revoir, milieu prônant la déchéance!

Au revoir, maquillage à outrance obligatoire!

Au revoir, soirées payantes à virevolter dans la foule, servant shooters et grosses bières!

Au revoir, boss obèse!

Au revoir à toi, vieux dingue qui possède la science infuse. Tu croyais que j'étais tellement conne. Pourtant, c'est qui le pire? Celle qui te sert l'alcool avec un sourire mécanique, ou toi qui paie pour recevoir une miette d'attention, un signe d'approbation contigu à ta propre solitude?

Au revoir, mon barman préféré. Je te considérais comme un ami, même si tu essayais trop souvent de me frencher. Surtout lors de cette soirée où tu étais déguisé en polichinelle. Un humoriste connu était venu à ma rescousse. C'était surréaliste.

Au revoir, la gang de gars qui passaient tous leurs lundis soirs à faire des quiz musicaux avec moi. Surtout toi, qui m'a avoué le récent suicide de ton frère lors de mon dernier shift. Je voulais t'amener dehors, allez viens, on va jaser. Fumer un cigare, boire un café infect sur le bord de l'eau. J'aurais aimé t'entendre jouer au piano. J'ai juste bégayé un ''t'es tu correct pour chauffer?'' alors que je montais les bancs sur le comptoir, la lumière tamisée. Parce que la mort m'intimide.

Au revoir.

Penny et son voisin

2010-04-25T12:12:00.014-04:00

Penny a une bonne relation de camaraderie avec son voisin.

Il se marre quand il la croise à entrer aux petites heures chez elle avec ses souliers dans ses mains pour ne pas réveiller la coloc-pitoune.

Elle se marre à cause de sa fâcheuse habitude à sortir avec n'importe qui. Elle le traite de gay et il rit un peu, mais tsé dans le fond je suis vraiment sûre qu'il est gay.

Preuve 1: Son fond d'écran est une photo des gars de notre année. On est 18 à finir. T'en as des photos de notre gang complète. Come on. Je sais que tu nous aime aussi, t'es tout le temps rendu chez nous!

Preuve 2: Bar clubbin' boum boum bitch. Il danse sur les colonnes. Une jeune fille frêle le rejoint. Ils dansent. C'est chaud, c'est chaud! Elle enlève son t-shirt. Surprise! Ce n'est pas une jeune fille frêle. C'est plutôt un p'tit gars lubrique. El' voisin hurle. Se sauve. Je me fêle une côte en riant.

Preuve 3: Quand je lui conte mes rencontres, il rétorque par des petits cris surexcités en faisant des moovs plus féminins que ma petite soeur. Et il veut en savoir plus. Il décortique les phrases et les attitudes de ces messieurs. Une vraie potineuse.

Preuve 4: Il couche avec des gars, des fois. En vrai je le sais pas, mais ça serait une bonne preuve, c'est sûr!

Hier il nous a invité à son souper romantique pour aller en ville après. La fille était pas trop contente, mais tsé on est quand même juste arrivées à 11h pour leur laisser le temps de profiter d'une date digne de ce nom.

Il s'est finalement sauvé à 1h pour retourner chez lui seul, accompagné d'une pointe de pizza. Il m'a appelé pour me dire de ne pas m'inquiéter. Et sa date? En beau criss.

Call me suspicieuse.

Penny et les émotions fortes

2010-03-18T23:31:00.010-04:00

Chacun tente de se dépasser à tous les jours de diverses façons. Certains par l'abus de drogues, d'autres par la dépendance affective, d'autres par les sports extrêmes. Le dépassement de soi est un but, sinon on a tôt fait de se faire prendre au piège de l'oisiveté. Dans le cas de Penny, c'est la recherche de sensations fortes. Au diable les risques!

Il arrive à Penny de se fixer des buts absurdes pour se motiver ou se donner une raison d'être, de se dépasser. Ainsi, il y a quelques semaines lorsque son prévisible échec avec le très joli mais inintéressant rebound eut lieu, Penny décida d'aller rejoindre un musicien à Montréal. Musicien qui envoyait des missives enflammées à Penny, qui lui dédiait des chansons dans ses shows avec des paroles aussi recherchées que ''oh yeah baby, you fucked up my life''.

Pour se prouver quoi? Elle n'en savait rien.

Il était en voyage dans la métropole et l'avait invité deux jours auparavant. Penny avait feint d'être occupée. Elle arriva donc lors d'un bal masqué. Vêtu d'une jolie robe et d'un masque brillant, Penny ondulait dans la foule jusqu'à apercevoir le musicien. Elle l'accrocha, tourna sur elle même en enlevant son masque pour dévoiler son visage. Le sang du musicien ne fit qu'un tour, il la prit dans ses bras pour l'embrasser. Penny avait un peu bu, mais était heureuse d'avoir provoqué cette réaction de la part d'un jeune homme qu'elle n'avait vu que deux fois depuis la soirée du jour de l'an où ils s'étaient rencontrés. La chimie opérait.

À peine remis de sa surprise, il déchanta. Il n'avait pas été sage, il ne l'avait pas attendu. Penny aussi avait ses torts. Mais elle était seule de son camp dans la salle de bal. Les amies de l'autre étaient là. Elles la chassèrent, elles lui arrachèrent son masque et lui sommèrent de repartir de par où elle était venue.

Elle cherchait le musicien des yeux, ne le trouvait pas. Lorsqu'elle le trouva, il lui dit qu'il ne voulait pas l'attendre trois mois, que c'était infiniment long. ''Elle m'aime, elle m'offre la stabilité. Part, s'il te plaît.''

Penny quitta donc le bal, non sans avoir vidé son gin tonic dans les pantalons de ce beau parleur aux mœurs légères. Elle ne pouvait pas lui promettre une vie tranquille ou de porter ses 40 bébés rockstar. Elle était déjà assez mêlée elle-même.

Marcher dans le grand Montréal durant la nuit sans savoir où aller, Penny a déjà donné. Mais cette fois, elle était seule. Par un concours de circonstances, c'était la nuit d'un grand rassemblement à Montréal. Beaucoup de comparses universitaires étaient présents aux quatre coins de la ville, se délectant d'œuvres d'art et de spectacles au clair de lune. Penny trouva donc un moyen alternatif de retourner vers son lit.

Elle s'endormit à 6h et se réveilla à chaque heure, juste pour être en criss.

Penny's back

2010-03-17T10:32:00.014-04:00

Penny est un peu partie sua' brosse depuis quelques temps. Elle profite de son célibat, de ses chums et de sa dernière session. Parce que son bail finit le 1er mai.

Le bail finit, et la vie commence. Penny se retrouvera donc dans un splendide 5 1/2 au bord de l'eau. Pas de stress, pas de smog, pas de voisin en arrière. Un aire de feu, une patinoire, une épicerie, un centre-ville. Un 5 1/2 avec deux de mes meilleurs potes, Jerry et Benny.

Étant de bons amis, nous nous devons d'instaurer certaines règles de colocation!

Règle #1: Pas de LadyM. (Étant l'ex-blonde de Benny, il refuse absolument qu'elle sache même l'emplacement de notre appartement.)

Règle #2: Pas de nettoyage d'arme à feu ou d'aiguisage de couteau le matin devant mon futur chum (ou futur erreur d'un soir). Les gars étant assez protecteurs envers moi, je me devais de les décourager de terroriser mes futures relations.

Règle #3: Pas de squatteux. C'est-à-dire pas de resquilleurs, de fouille-frigo quotidien et de crèche-divan-lit. C'est quand même notre appart crénom! Bien sur, cette règle peut changer selon notre humeur. Dans le fond, c'est plus une règle de respect. Mais toutes les règles ne le sont-elles pas?

Règle #4: Nettoyage quotidien & tu-traces-tu-laves. Si chacun mets la main au ménage, on devrait pouvoir s'approcher plus de l'appartement des jeunes professionnels cool et branchés que de la piquerie standard.

Règle #5: La cuisine, la cuisine! Les hommes ne savent pas différencier la pâte de tomates du pesto. Je me ramasse donc avec la lourde tâche de nourrir tout ce beau monde. Par contre, ce seront les coupeux de légumes, faiseux de vaisselle et cuiseux de BBQ attitrés. Équitable.

Avec ces règles rudimentaires, on s'assure d'avoir un appart empreint de musique, de liberté et d'aventures à venir.

Penny aime les hommes arrogants/désagréables

2010-02-07T09:21:00.012-05:00

Septembre 2009.

Penny est au bar étudiant avec ses copines. Elle remarque le plus beau nouvel étudiant de l'année. Bien entendu, elle l'avait déjà vu mais elle n'est point le genre de guédaille à se garrocher comme les autres jeunes filles en manque de peau. De plus, elle avait un chum dans ce temps-là et se foutait des autres paires de fesses, aussi jolies soient-elles.

Ce soir-là il n'est pas entourée de petites filles gloussantes. Il est assis à une table près de la fenêtre et se lève pour aller se chercher à boire. Penny a le goût de se présenter. Il l'a sûrement déjà vu, car Penny est assez connue. Elle l'accoste donc au bar en se présentant, comme elle l'a déjà fait à nombre de premières années.

Penny: Salut, je suis Penny Lane! On s'est vu plusieurs fois durant la première semaine, ça va?

Bel homme: Penny Lane..... Désolé, je ne t'ai jamais vu!

Penny: Bin voyons, c'est impossible, j'étais tout le temps là, tu m'as sûrement vu à certaines occasions ou entendu mon nom!

Bel homme: Non, désolé. Tu ne me dis absolument rien.

Penny tente de justifier son élan de confiance en elle: Bon, ce n'est pas grave, tu es nouveau, tu as vu beaucoup de visages et ce n'est pas obligé de tous les reconnaître! Bon allez, bonne soirée!

Sur ce, Penny s'en va pétillante de bulles de bière et part rejoindre ses copines. Jusqu'à ce qu'elle sente une main sur son épaule l'empêchant de fuir.

Bel homme: Tu es si naïve. Pensais-tu vraiment que j'ignorais qui est Penny Lane?

Penny écarquilla ses grands yeux de surprise, puis fronça les sourcils. Cet homme l'avait déstabilisé.

Et quatre mois plus tard, elle céda.....

Penny et la musique - encore

2009-12-20T23:39:00.010-05:00

Aujourd'hui dans le thème du: J'aime ça et ça fait chier mon ~~chum~~ ex.

Penny vous parle du FUNK.

Ouais ouais, le funk.

Pour ceux qui ne s'y connaissent pas, voici un classique du FUNK. De plus, sur son site internet, Georges Clinton nous offre un lexique du funk, autrement dit une funkcyclopedie.

Le but du jeu étant ici d'insérer le mot funk dans les mots du quotidien. À l'instar du schtroumpf, le funk peut s'adapter à n'importe quelle situation!

Suivant cette logique, un affrontement devient alors un afunktement! Mais tsé, en fait se battre est une chose anti-funk, car chacun le sait, le funkmaster est aussi un partisan de la paix.

Chaque chanson a aussi un potentiel pour devenir une chanson funk.

Funk to the hills

Pieces of my funk

Blood Sugar Funk Magic

Funkhemian Rhapsody

The Funk of Silence

People = Funk

Lucy in the Funk with Diamonds

C'est peut-être le temps que j'aille dormir moi... Surtout que j'ai un examen demain matin...

Parce que Penny écrit plein de textes en brouillon

2009-12-06T20:18:00.006-05:00

Penny se sent comme quand elle était un ti-cul avec les dents un peu en avant et ses cheveux frisottés attachés en une couette blonde.

Une ti-cul qui part au camp de vacances pendant deux semaines. Elle a du plaisir, elle aime son groupe et ses moniteurs. Il y a des activités chiantes et des activités plusse mieux. Elle apprends de nouvelles choses, elle n'a plus peur des sangsues. Elle les fait cramer.

Mais au bout de 12 jours elle commence à être triste. Elle prépare avec son groupe le pestak de fin de camp.

Puis vient la dernière soirée. Elle gagne le méritas de celle qui parle le plus fort. Elle donne un bisou au petit garçon qui la fait craquer. Son premier.

Puis elle va dormir en sachant que le lendemain, maman sera là. La colo est finie. On se dit au revoir. On s'échange nos msn. On se dit qu'on va s'inviter à nos fêtes. On part et on recommence la vraie vie.

La fin de la colo.

Demain, la moitié des dernières années quitteront le navire. Après Noël, nous ne serons plus que 18. Pour les 4 derniers mois.

Je veux pas que ça finisse bon. Je veux pas passer à autre chose. Je veux pas être une adulte avec une vraie job et une auto neuve qui fait pas de bruit. Je veux pas aller à Montréal. Je veux pas.

Je veux aller en camping et dessiner des pénis sur le visage de Betty parce qu'elle est trop soûle pour s'en rendre compte. Je veux cuisiner des muffins au pot avec ma coloc-pitoune. Je veux arriver en retard à mon cours avec l'étampe du bar tatouée sur mon front. Je veux m'endormir à côté de mon amoureux et oublier de mettre le cadran. Je veux qu'il m'appelle à 4h du matin pour que je vienne le retrouver quand je finis de travailler au bar, parce que c'est tellement chiant de finir à 4h.

Je vais me cacher en dessous de mes couvertes et espérer de ne jamais me réveiller.

Je suis tannée de partir à l'aventure. J'ai besoin de me poser.

Penny en deuil

2009-11-08T00:14:00.015-05:00

Penny se leva un bon matin avec LA grippe dont tout le monde parle. N'ayons pas peur, 6 jours plus tard elle se sent très bien et n'est PAS morte. Parce que tout le monde capote pour rien. Parce que ça reste une fuckin' grippe bon.

Penny est donc bien en vie. Contrairement au gars louche qui se l'est enlevé hier.

C'est une nouvelle qui ne me surprends qu'à moitié, compte tenu de sa dépendance aux drogues dures, de la trallée de gens à qui il avait vendu de faux billets de spectacle, sans parler de ceux à qui il devait simplement de l'argent.

Moi même, j'étais en maudit après lui à cause de cette histoire-là (en fait, ce n'était pas de sa faute, c'était un photographe de MonLip, quel sale con). Reste que c'est un gars que je respectait à cause de son chemin de vie et de ses conseils qui s'avéraient excellents (faites ce que je dis mais pas ce que je fais, niet?)

Tout ça pour dire que ça m'énerve un peu de voir la réaction impudique des gens envers la mort.

Il y a deux ans, un de mes bons amis est mort dans un accident. Ça m'a beaucoup affectée. Étant quelqu'un qui vis mon deuil en solitaire, ça m'a franchement agacé que la fille qu'il avait frenché su'l'side dans un bar le mois d'avant fasse une campagne de soutien à la famille, plante un arbre en son honneur et fasse un diaporama qu'elle présenta au party de Noël 8 mois plus tard.

Deux ans plus tard, quand son nom arrive dans la conversation, il faut toujours qu'elle en rajoute. Comme le cerveau moyen est assez malléable, la populace croit maintenant qu'elle était très proche de lui. Mais moi, je sais. Un french. C'est toute. En plus, il m'avait confié qu'elle puait d'la yeule. Mais je ne dis rien. Car jouer à qui-a-le-plus-de-peine, ça me dérange peut-être plus que l'acte en tant que tel.

J'ai donc appris le décès du mec plus tôt aujourd'hui. Un ami m'a appelé. Nous avons soupé et discuté en groupe, car malgré ses erreurs, c'était une bonne personne, qui était malheureusement motivé par deux choses: la drogue et son fils.

La deuxième motivation aurait dû l'empêcher de mettre à exécution sa plus grande erreur. Priver un petit garçon de son papa, c'est triste.

Il a fallu 3 heures pour que tout le monde le sache. Des gens qui se foutaient bien de lui à ses amis, tout le monde veut tout savoir sur tout, en passant par les détails scabreux. Tout le monde veut se présenter à ses funérailles. Ça couraille les lifts pour Québec. Ça trouve ça dooonn plate.

Je n'ai pas le goût de participer à cette mascarade.

Si je meurs prématurément, je ne veux pas que ces gens-là soient invités.

Betty et ses chats

2009-10-26T22:44:00.021-04:00

Betty retourne chez elle un peu déprimée. Bobby lui a dit ses quatre vérités ce soir. Il lui a expliqué que cette soirée n'était qu'un malheureux trip de brosse.

Betty, elle, s'est énervée.

Cultivant une réputation de charrue méritée, elle est inscrite à trois sites de rencontres. Malgré que soit spécifié sur son profil qu'elle est dispo pour une nuit, elle rêve du prince charmant pour la vie. C'est pourquoi elle aime se faire appeler Princesse.

Elle n'est pas la plus jolie, mais attire l'attention sur ses attributs avec bien peu de retenue. Chaque jour est une invitation à la démesure du décolleté ou à l'inexistence de la jupe. Son petit coin d'internet déborde de photos d'elles. Photoshop aidant, Betty nous invite sur son divan, dans sa cuisine, dans sa piscine. Portant une robe du soir, un diadème et le parfum de Paris, celui qui sent la fée. Ensuite, sur son profil, elle demande candidement si quelqu'un peut l'aider à savoir qui est ce Pierre Falardeau dont tout le monde parle? Pourquoi les gens sont-ils aussi jaloux? ... ainsi que le détestable: C'est vendredi, on fait l'amour!

On en oublie presque son grain de peau triste qu'elle camoufle sous une tartinade de produits multicolores bon marché. La brillance de ses paupières inversement proportionnelle à ses propos, Betty aime jouer à la nymphomane. Elle parle sans retenue de trips de cul, d'hommes en couple qui la cruise. Elle recherche un statut social par les hommes. Elle les magasinent. Un homme en couple, c'est mieux, ça la rehausse. Un homme célibataire n'est pas attirant pour Betty, elle n'irait pas jusqu'à se rabaisser à vouloir quelqu'un dont personne n'a voulu! Quoique Bobby... Bobby est un rebelle. Les femmes veulent le dompter, elles veulent avoir la satisfaction d'avoir ferré ce grand vagabond.

Betty a réussi à être la femme d'un soir après une mémorable (ou pas) beuverie rituelle entre copains. Durant deux semaines, l'étouffant de messages textes, d'appels en pleurs et de visites impromptues à son appart, Bobby commençait à en avoir sa claque. Il lui a gentiment dit qu'il s'excusait de la tournure des événements mais qu'il n'était pas intéressé.

Betty ne s'est pas arrêtée là. Elle a passé des semaines à le harceler au téléphone et à en chigner à tout le monde. Ses copines ont mis sur pied une campagne de salissage que la populace a crédité à Betty. De plus, ne calomnie pas Bobby qui le veut. Lors d'une soirée entre potes, Bobby a donc remis les choses dans leur contexte. Assez crument et en public.

Betty rentre chez elle toute seule pour pleurer le nez dans ses chats.

Elle m'appelle pour que j'aille la consoler. Nous ne sommes pas spécialement des amies, mais ses ~~stupides pas-de-cœur bitchs de~~ copines ne veulent pas être associées à sa baisse de popularité auprès de la gang de gars. *Insérez ici le plus grand dégoût et le mépris dont je suis capable*

Je serais bien allée, mais je suis allergique aux chats.

En fait, ça me tentait vraiment pas.

*Soupir* ... Pauvre fille

Penny est à la mode

2009-10-26T22:28:00.010-04:00

Penny et Freddy étaient au bar favori cette fin de semaine, parlant de tout et de rien. Surtout de rien, en fait.

En bon abitibien, Freddy est un fan de chemises à carreaux. Les siennes sont si élimées qu'on est en droit de se demander si les trous sont des trous d'usure ou de termites. Elles ont vécues plusieurs années, elle sont fenies, comme LA vieille paire de boxers Fruit of the Loom gris athlétique que chaque mec possède, oui oui, celle-là. Brrr.

Moi aussi j'aime bien ça.

Nous étions donc assis à notre bar favori remarquant qu'une grande proportion de clients ont des chemise carreautées, genre 1 personne sur 2. Sans exagérer. Je me demande même si ce n'était pas 2 personnes sur 3.

Merde.

Freddy: Ark, t'as vu ça Penny, on est rendu à mode.

Penny: Fuck, on était tellement avant-gardiste sans le savoir... Quand ça va passer, on va avoir l'air de has-beens avec nos chemises. C'est exactement pour cette raison que je n'aime pas être à la mode. En fait, ça prouve que j'aime ça, parce que sinon je m'en foutrait pas mal d'avoir l'air un jour has-been, non?

Freddy: Bin au moins, il y a de belles chemises dans les magasins pour le moment.

Penny: Ouais... Encore une excuse pour nous faire dépenser, les ostis.

Penny et Ginette

2009-10-20T01:43:00.009-04:00

Un après-midi frisquet, quelques commissions à faire avec sa petite sœur, Penny s'ennuyait. Rien n'aurait pu la dérider, il faisait froid, il n'y avait rien à faire, sauf des travaux. Bouh.

Quelqu'un a sûrement entendu l'appel de Penny de loin et a mis sur sa route cette journée-là Ginette.

Soeur de Penny: Hey Penny, je dois m'acheter du shampooing, du liquide à vaisselle et (insérez ici d'autres choses peu intéressantes qu'on achète toujours lors d'après-midi frisquets)...

Penny: Bon, justement, on passe devant un magasin à grande surface connu, pourquoi ne pas s'y arrêter!

Arrivées, Penny et sa sœur se mettent à se promener, ah oui c'est vrai j'avais besoin de crème à raser au melon aussi!

Rendues à la caisse, Penny se rends compte que le bouchon de sa mousse est peté. Comme c'était la dernière cacanne au melon d'eau, elle demande à la caissière Ginette s'il y en a une autre de disponible.

Ginette regarde Penny avec un air incrédule.

Elle ne comprends pas.

Penny: Oui, vous savez, le bouchon est brisé, j'aurais aimé en avoir un intact.

Ginette: Bin woueyons don ma p'tite fille, la cacanne marche tu?

Penny: ... Mais le bouchon est brisé...

Ginette empoigne donc la cacanne de ses gros doigts boudinées, et commence à appuyer avec l'énergie d'une démente. La crème à raser spouche partout sur ses mains et une minuscule goutte atterrit sur son uniforme synthétique.

Ginette: Oups, j'en ai reçu sur moi!

Oubliant la tonne de crème sur ses mains, Ginette tente d'essuyer son polo. On se doute bien qu'elle n'a fait qu'étaler tout ça comme sur un gros gâteau. De plus, en frottant, la crème à raser prends de l'expansion. Quelques secondes plus tard, il y en avait partout. Elle relève le menton, se gratte la tête, elle en a vraiment partout.

Ginette (engueulant la crème): Voueyons toué!! Enlève toué don!

Pendant que Ginette se débattait avec son crèmage, on se retenait pour ne pas éclater de rire comme deux petites filles qui crachent sur les autos passant sous un pont (manoeuvre dangereuse car lors un beau jour d'été au milieu des années 90, un ~~osti de gros colon sale~~ chauffeur de truck est sorti de son truck bouetté et nous a craché dessus pour se venger. Come on. On crache pas sur des p'tites filles de 6 et 8 ans là. C'est probablement ça qui a traumatisé mon enfance, ou qui a enlevé toute ma compassion envers l'être humain. C'est de ta faute sale trucker si je ne donne jamais mon précieux sang O-)

Alors que je réfléchissais à tout ça, je regardais Ginette et je riais intérieurement. Les personnes foncièrement ~~gentilles~~ hypocrites diront que c'est pas bien de rire des gens.

Je donne le droit aux gens de rire de moi lorsque je me plante dans les marches à l'Uni avec mon déjeuner deux-oeufs-bacon-pain-brun-café-corsé-siouplait et que je m'étale de tout mon long dans le seul but de sauver mon déjeuner, fuck les bleus.

Bin si Ginette m'avait vu ce jour-là, ça m'aurait fait plaisir qu'elle se foute de ma gueule.

Pis en passant, j'ai pas perdu une seule goutte de mon café.

Penny joue au poker

2009-10-16T10:46:00.012-04:00

Penny a toujours aimé les passe-temps de vrai gars, tels que jouer à qui-bois-le-plus-de-bières-sans-vomir, ou encore comment réussir à écrire son nom dans la neige avec son urine (quoique c'est assez difficile dans mon cas).

Hier, Penny est allée jouer au poker avec Carry et une gang d'hommes de leur BAC.

Je suis assez bonne au poker, sans me vanter.

Carry et moi avions opté pour la tactique ''boules et lunettes fumées'': Chemise semi-ouverte dévoilant juste assez pour déconcentrer l'ennemi, lunettes nous garantissant une pokerface digne de ce nom, avec un maquillage digne de cette chanson. Personne n'allait nous prendre au sérieux. C'était notre tactique.

D'habitude, nous ne jouons qu'entre filles. J'ai vite compris pourquoi. Après environ 40 minutes de jeu, Carry et moi avions plus de jetons que le reste de la table réunie (le tournoi comportant deux tables de 10 personnes). Cette situation irritait nos collègues masculins.

Plusieurs types de joueurs font partie d'une game de poker:

Le nerveux: Eye Penny, arrête de parler sans arrêt, j'essaie de me concentrer bordel de merde!!

Penny: Hihi, désolée, pfffahaha!

Le tellement-plus-hot-que-moi: Ouais Penny a commencé fort, mais vous allez voir, elle va dilapider son argent en faisant des moovs de cabochons, elle est trop prévisible.

Penny fait un moov de cabochon deux minutes plus tard.

Le tellement-plus-hot-que-moi: HA, qu'est-ce que je vous avait dit, elle sait pas jouer!

Bon, celui-là, pour me venger, je l'ai sorti le tour d'après. Gnark gnark gnark. Ça lui apprendra à sortir avec l'ostie de boutch qui est aussi aux hommes en fin de compte.

Il y a le winner: Ma chance va tourner, ma chance va tourner!

Il y a l'habitué: Fuckk, je me suis fait sortir par Penny! Bah, ça m'apprendra à la sous-estimer...

Il y a l'obsédé: Merde Penny, je suis pas capable de me concentrer. Ramasse tes boules! (Bon ici j'exagère. First, je ne suis pas une exhibitionniste, second, les gars aussi exagéraient la chose. Mais c'était assez drôle dans son contexte. Fin de la parenthèse.)

Il y a aussi mon chum... Mais lui il est tellement bon qu'il a gagné le tournoi. Bin oui. Mais je m'en fout, il m'invite à Montréal en fin de semaine, et j'ai eu au final un paquet de plaisir! Je ne sais pas si les gars vont nous réinviter par contre...

Woo Hoo!

Penny et le hippie

2009-10-03T14:27:00.006-04:00

Le hippie.

Le foutu hippie.

C'était un p'tit gars dépressif, la jeune vingtaine, étudiant en maîtrise de géographie, joli garçon, mais qui manquait un peu de personnalité. Il venait de se faire laisser par sa blonde.

Il achetait de la compassion à coût de 75c de tip.

Il arrivait toujours au début de mon shift, à 4h15. Juste quand je dois faire l'inventaire, laver le plancher, monter la playlist de la journée.

Il prenait une petite Ex, fixait le comptoir et crachait sa petite vie peu à peu. Je l'écoutais toujours en souriant d'un sourire un peu vide, telle une pute du moral.

Il m'a vu.

Il s'est assis au bar, je ne l'ai pas tout de suite reconnu et j'espérais que lui non plus, car j'ai changé.

En effet, depuis 2 ans j'ai perdu ma face de bébé, 15 livres, j'ai aussi changé mes lunettes et ma coupe de cheveux. D'ailleurs, à chacune de mes visites ma mère me le rappelle à coup de ''Attention à l'anorexie, tu grandis si vite, à ton âge j'avais déjà accouchée de toi, veux-tu du ketchup maison?''

...

Hippie: Alors, c'est un retour Penny?

Penny: Aaaah salut... Comment vas-tu?

Hippie: J'ai perdu mon permis de conduire.

Penny se trouve une job

2009-10-02T17:59:00.009-04:00

Penny est étudiante.

Étudiante = pauvre.

Donc, après un été à être payée un salaire de misère pour faire une job qui en vaut 5 fois plus, Penny reviens dans sa ville d'étudiante plus paumée que jamais, fatiguée mais prête à vivre de nouvelles aventures!

Une fois l'~~initiation~~ intégration terminée, Penny retrouve son compte de banque dans l'trou.

Penny doit donc se trouver une job in extremis, sous peine de devoir se priver de mousse de homard (2,39$ chez Super C) et de yogourt à la croustade aux pommes (miam miam).

Une job.

J'ai de l'expérience dans les cafés, les dépanneurs champions du hot-dog et les bars.

Tsé, les bars c'est payant.

Ouais, c'est même pas mal payant.

Va pour les bars! Et essayons les restos aussi, car les restos ont pour la plupart un bar! Yeah yeah yeah!

Penny se rends donc dans un restaurant qui ouvrira bientôt pour remettre son C.V.

Entrevue avec des spécimens quétaines assez incroyables, t-shirt Ed Hardy pour l'homme, boucle de ceinture SEXY BITCH pour la dame, pas mal cute. Ils ne m'ont jamais rappelés.

Essai #2

Penny se rends dans le bar rock où elle travaillait il y a deux ans, lors de son arrivée ici. Le nouveau patron lui dit qu'il a tout son staff. Échec #2.

Essai #3

Penny envoie son C.V dans un nouveau bar qui ouvrira bientôt.

Gérant: Alors jeune femme, as-tu de l'expérience?

Penny: Comme il est écrit dans mon C.V. ~~espèce d'illettré crétin, caliss Ed Hardy C'EST LETTE~~ j'ai travaillé dans ce bar rock populaire.

Gérant: Ce bar rock populaire? Nous ce sera plus du style club boum-boum charrue tsé! Tu es sûre de pouvoir tolérer une autre sorte de musique?

Penny tente le tout pour le tout: Eee OUI. (Inspiration) Vous savez, je préfère la musique qui passe à la radio, c'est pour ça que j'ai quitté ce bar rock!

Gérant qui regarde Penny avec son piercing, son simili-perfecto et sa sacoche carreauté: On va vous rappeler.

Un autre échec pour Penny.

Après une semaine où Penny se mettait à capoter, à arpenter les rues du centre-ville et à croiser des centaines et des centaines de pitounes avec des C.V qui faisaient systématiquement TOUS les bars et restaurant pour aller se vendre...

Freddy fut la solution.

Freddy est le coloc de mon chum et de Bobby. Il est tout petit et abitibien. Il est très cool, a une osti de grande gueule et je l'aime bien. Il m'aime bien aussi, et me l'a prouvé en allant voir à mon insu le nouveau proprio du bar rock.

YES. Retour aux sources bebé.

Penny en backstage

2009-09-21T15:49:00.006-04:00

C'était un soir où je devais être tranquille, attendre patiemment que mon copain finisse de travailler. Mes colocs étaient absentes, j'étais habillée n'importe comment.

Le téléphone sonne.

Andy: Hey, Penny veux-tu être sur la guest list pour ce groupe de punk-rock connu qui donne un show ce soir? Ça va être malade!

Penny: Quoi!! Ce groupe de punk-rock connu!! J'arrive tout de suite!

Quelques heures plus tard, Penny, Andy et quelques autres comparses entraient dans la salle de spectacle où le band allait se produire.

Doorman: Vos billets, jeunes punks.

Penny: Merci mon bon monsieur, mais nous sommes sur la guest list, you know!

Doorman souriant: Bienvenue!

10 minutes après le début du show, le mec louche de mon BAC qui vends des faux billets nous amène en arrière et nous assis sur la scène.

Wow.

Quelles bonnes places!

Le guitariste se retourne pour faire son solo dans notre face. Un photographe nous donne de la bière. Nous sommes VIP.

Surtout Carry et moi.

Carry est une bonne copine qui vient du même coin que moi, et une grande fan de musique.

Plus le show avance, plus je me sens bizarre. Je suis de plus en plus en boisson. Pourtant, je n'ai pas bu plus que cinq bières. Étrange. Je mets ça sur le compte de la fatigue.

Je baragouine un anglais approximatif au bassiste, je lui apprends comment dire des phrases aussi intelligentes que ''Va chier'' et ''Criss toi là dans l'cul ton osti de plotte''

J'ai bin du fun.

J'ai aussi la tête qui tourne.

Une groupie, une real qui frenche et qui a l'air pleine de bebittes tente de prendre ma place. Fine la grande, je te la donne. De toute façon, Andy m'interpelle.

Andy: Hey Penny, on va continuer ça à leur chambre d'hôtel, Carry et toi êtes invitées.

Penny décide de les suivre, car elle ne peut pas prendre son char.

Rendus à l'hôtel, Penny regarde autour d'elle.

La pièce tourne. La télévision crache son M+ de fin de soirée. Carry est en grande discussion avec le guitariste.

Ça ne va pas.

Je vais voir Andy.

Penny: Je veux partir. TOUT DE SUITE.

Andy: Mais voyons Penny, qu'est-ce qu'il y a?

Penny: Je suis dans une chambre d'hôtel avec des rockers, mon chum est chez lui, je veux le voir, je veux le voir. Je veux partir d'ici je FREAKE.

Andy a donc appelé un taxi et m'a gentiment raccompagné chez moi. À une heure du matin, j'ai renversé tout ce qu'il y avait de meubles dans ma cuisine, vomi mon corps dans le lavabo et réveillé tout le bloc.

Verdict selon la coloc-pitoune:

Drogue dans mon verre.

Pourtant, je me rappelle de tout. Mais apparemment qu'il n'y a pas qu'un type de drogue qu'on peut lâchement nous refiler.

Carry, elle, a eu un blackout. Mais heureusement, Andy a veillé à ce qu'elle revienne à bon port. C'est un amour.

Je n'ai jamais quitté mon verre des yeux.

Le seul nous en ayant donné un fut le photographe.

J'ai aucune putain d'idée d'où ce mec pouvait venir.

Le mec louche va avoir des comptes à me rendre.

Je suis en pétard.

Penny et les journalistes

2009-09-14T17:40:00.010-04:00

Les journalistes me font chier.

Bon, pas tous.

Mais la majorité de ceux que je rencontre dans l'exercice de leur fonction.

Ce qui me fait chier, c'est que les journalistes cherchent presque toujours quelqu'un qui va prouver qu'ils ont raison.

En bref, ils n'ont rien à branler de mon opinion, ils veulent quelqu'un pour corroborer la leur.

Exemple #1:

Penny est en route vers l'Université, elle a un cours. Il y a une tempête de neige et les cours ne sont pas annulés.

Elle aperçoit au loin une journaliste pitoune avec ses talons hauts dans la neige qui court partout, visiblement à la recherche d'une victime.

Penny doit passer par là pour atteindre la porte.

Journaliste: Bonjour mademoiselle! Puis-je vous poser quelques questions?

Penny: Bien sur, mais j'ai un cours bientôt

Journaliste: Justement, ne trouvez-vous pas effarant le fait que l'Université n'ait pas annulé ses cours aujourd'hui malgré la tempête? Et n'avez vous pas de scrupules à franchir les lignes de piquetage pour aller à votre cours? N'avez vous pas peur de perdre votre session à cause de la grève des professeurs?

Penny est ici depuis peu. Elle explique donc poliment qu'elle fait juste suivre ses cours qui continuent à être dispensés et qu'elle n'a pas de problème à se mouvoir, ayant laissé son auto dans le banc de neige.

Évidemment, le soir venu, un fabuleux montage fit passer Penny pour la défenderesse des professeurs et des pneus d'été.

Exemple #2:

Une chummée de Penny organise une soirée pour promouvoir sa région auprès des déserteurs. La journaliste présente, voyant en Penny une bonne porte-parole (parce que les jeunes cool reviennent en région!), décide de l'interviewer.

Journaliste: Qu'est-ce qui vous a donné envie de revenir en région à la fin de vos études?

Penny: Je n'ai pas encore pris ma décision, je m'informe par ci par là!

Journaliste: Oui, mais vous avez le goût de revenir en région!

Penny: C'est une possibilité, je ne suis pas encore rendue là mais je suis heureuse de voir que de telles initiatives (ladite soirée) sont prises pour inciter les jeunes à considérer le retour en région.

Journaliste qui perds patience: Bon. Admettons que vous décideriez de revenir en région, ce serait pour quelles raisons?

Penny qui soupire: Admettons que je prendrais la décision de revenir en région, ce serait pour la qualité de vie, la proximité de la nature, et blablabla.

Journaliste satisfaite: Merci!

Je vous laisse le soin de deviner quels bouts ont été coupés lors du journal du soir.

Ma maman était bien contente de voir que sa titefille avait pris la décision de revenir en région bientôt.

Les criss.

Penny et Mo

2009-09-10T15:49:00.006-04:00

Penny se promenait tranquillement au froid (damned!) dans les rues du centre-ville accompagnée d'Andy.

Ils s'ennuyaient, Andy venait de se faire laisser par sa copine (qui s'avérait justement à être ma meilleure tchume. Mais bon, hein, quand on reste dans une communauté restreinte). Il broyait du noir et Penny ne savait pas trop quoi faire pour lui redonner le moral.

C'est le moment que la VIE a choisi pour leur montrer le chemin.

Au détour d'un petit commerce, un show de blues dans une rue obscure du centre-ville.

Mo était là pour nous.

Avec son groupe de bluesmans, Mo a donné un show solide aux quelques trente personnes entassées sous le chapiteau.

Nous faisions clairement descendre la moyenne d'âge. J'adore cette musique.

Le claviériste arborant la casquette de pépé et les cheveux long... Et Mo. J'aurais bien décrit les autres membres mais je n'avais d'yeux que pour eux!

Avec une vieille Gibson jaune de gaucher, les cordes inversées, Mo nous chantait l'amour version blues crasseux à souhait. Ça nous a atteint direct dans le cœur!

Wow. Au moment où il lève son bras pour remercier les rares personnes qui étaient là, nous remarquons que sa guitare est si usée qu'elle est sul' bois en dessous de son bras.

Ayoye. Mo et sa guitare. La guitare et Mo. J'aurais pas été surprise qu'il la mette sur le siège avant de son truck et sa femme dans le coffre!

C'est maintenant confirmé: Le meilleur truc pour redonner le moral c'est le blues.

Pas le vieux blues de chigneux qui braille sur sa vie perdue assis clandestinement à l'arrière d'un train.

Le blues de vieux bonhomme heureux qui fourrerait sa guitare s'il pouvait.

Ouais.

Je m'en vais commander un de ses disques TUSUITEMAINTENANT.

Penny et Google analitycs

2009-09-06T19:19:00.008-04:00

Ok, il y a beaucoup de gens fuckés dans la vie.

Personnellement, je n'écris pas pour recevoir de considération, malgré que c'est toujours sympa de recevoir des commentaires!

J'ai un tout petit espace web à moi, certaines personnes y sont habituées, et certaines personnes y arrivent par hasard.

Le hasard est étrange.

Surtout les recherches Google.

La majorité des gens qui arrivent ici, mis à part des gens qui tapent ''tête penny'' ''penny drôle'' ou trucs s'y ressemblant, arrivent en tapant:

Faire caca dans les bois. (4 personnes sont arrivés ici en tapant ce mot-clé durant les deux derniers mois)

Oups. Je ne croyais pourtant pas avoir mentionné mes activités de hippie scatophile!

Parmi les plus savoureuses recherches nous avons:

sa va faire drole dans ta tete (probablement, oui!)

taverne jos dion toilettes

penny fait caca

parcometre brisé ville quebec

moijaimepaslewasabi.blogspot.com (ok tant qu'à taper mon adresse sur google, écrit-la dont sur la barre en haut du navigateur!!)

lunette fumées avantages (le style, le STYLE! Parlez-moi pas des bienfaits de l'oeil, nenon! Moi j'en porte uniquement pour le style!)

kidnapper porter épaule (ok celui-là me fout un peu la chienne... C'est comme si un kidnappeur a de la misère et qu'il cherche des trucs sur google... Freakant)

ivrognerie du samedi soir

surprise en train de faire l'amour (oups!)

couille etiree (hihihi)

banc de chalet vieux bois

Et mon préféré:

le parfum ne faire rien pour les couilles

Wow. Désolé pour tes problèmes d'hygiène mon gars, mais mon Couille à moi portait bien du parfum. C'était l'intérieur qui puait!

Penny sur la grande allée

2009-08-29T14:24:00.011-04:00

C'était un vendredi il y a deux mois.
J'avais juste oublié de cliquer sur ''Post''... Héhé!

Mary, une copine du BAC était en ville et avait invité Penny à prendre une p'tite bière dans un boîte à chansons. Penny a décidé de s'y rendre seule, son chum travaillait le lendemain et elle n'avait rien de prévu. Petite soirée tranquille en vue.

Quatre filles ayant pour seule point commun de connaître Mary devant un chansonnier colon. Un pichet de rousse, un plateau de tequila bang bang, un pichet de blonde, un plateau de shooters de ma composition, un autre pichet de blonde, un plateau de vodka-vanille, encore 3-4 pichets de blonde.

Plus la soirée avançait, plus je trouvais les jokes de plotte du chansonnier drôles et de bon goût, en plus de sa manie de changer les phrases des tounes qu'il interprétait.

Un exemple au hasard: Je pousse pousse pousse de la fonte aurait pu aisément devenir je fourre fourre fourre de la blonde. Après mure réflexion, je préfère cette version!

La fin de la soirée fut soldée par une tope en compagnie du gérant, du chansonnier et des quelques courageux qui étaient encore là. Il ne restait plus que Mary et moi.

Dompage chez moi par Mary et son lift, j'accroche la table tournante, réveille mon chum et décide de me faire du bacon. Selon le témoin de la scène, ça devait ressembler à ça:

Penny: Oups! Désolé my love, je vais me faire du bacon!

Chum: Penny, vient don te coucher!

Penny: Non non! Du BACON!

Chum: Tu en mangeras demain du bacon!

Penny: Bacon bacon bacon bacon bacon bacon!

Le lendemain matin... Penny se réveille sur le plancher à côté d'une assiette de gras de bacon. Le chum est parti travailler et a essayé de la réveiller pour la coucher dans le lit plusieurs fois, sans succès. L'auto n'est pas dans la cour. La tête de Penny tourne.

Penny a alors l'idée saugrenue d'aller chercher son auto à pied, sans avoir déjeuner préalablement.

30 minutes de marche, le mal de vie et l'estomac qui crie, Penny passe devant le Ashton et doit se nourrir. ABSOLUMENT.

Il y a à peu près 20 personnes en ligne devant elle. Elle attends, tout tourne. Elle DOIT manger. MAINTENANT.

Ça tourne de plus en plus. Les côtés de ses yeux deviennent noirs. Merde. Non, pas ici.

Penny a commandé mais ne peut pas rester debout devant le comptoir.

Elle court vers les toilettes et tombe par terre, le temps d'une seconde où elle a perdu le contrôle de son corps.

Fuck.

Retour avec ses lunettes fumées devant le comptoir pour prendre possession de sa poutine, un peu gênée, elle s'enfuie dehors pour engloutir son butin assise sur le trottoir.

Capine sur la tête et lunettes soleil malgré le fait qu'il pleuve, Penny ricane.

Une chance que personne me connait ici.

Hin hin hin.

Penny et les bâtards

2009-08-24T09:39:00.011-04:00

Hier, Penny et ses amis sont allés au cinéma en après-midi pour trois raisons:

1. Profiter des tarifs réduits
2. Ne pas être obligés d'attendre à mardi soir pour avoir un tarif encore plus réduit
3. Se délecter du nouveau Tarantino

Verdict différents pour Penny, son chum, Andy et Betty.

Andy trouve qu'il y a trop de blabla.

Betty trouve qu'il y a trop de violence.

Penny a adoré.

Wow.

À la sortie, Penny entends sa copine Betty demander si tel personnage ou tel personnage a réellement existé, et si la fin du film a entraîné la fin de la guerre.

Andy fut pris d'un fou rire incontrôlable.

Courage Betty! Penny arrive pour t'éviter de te ridiculiser!

Penny: Tu sais Betty, quand Hitler s'est suicidé...

Betty (coupant Penny): C'est qui Hitler? Est-ce que c'était Brad Pitt?

Penny: ... Tu ne connais pas Hitler ....

Betty: Je t'avais dit que je n'avais pas beaucoup de culture générale!

Penny: Oui mais.... Je veux dire.... Tu sais... Je considère que connaître les circonstances de la mort de Cliff Burton peut être vu comme une certaine forme de culture générale... Mais ignorer l'existence d'Hitler... Ayoye!

Retour dans la voiture, le chum traite Betty de blonde.

Andy: Vous savez, durant le film elle m'a demandé si les Nazis et les Juifs c'est la même gang... J'ai pas été capable de lui répondre...

On croit que certaines connaissances sont innées... Bin non!

.....

Et le pire c'est qu'elle étudie avec moi à l'Université.

Penny's back in town

2009-08-17T11:31:00.007-04:00

Après une fin de stage éprouvante, un déménagement, ce sont finalement les retrouvailles et les vacances bien méritées.

Assis dans le gazon devant mon appart, des millions d'autos de copains passent devant mes déménageurs et moi. Ils arrêtent, prennent des nouvelles, se joignent à nous, ce qui nous a mené à une belle conclusion:

Une soirée à notre bar favori entouré de tous les stagiaires enfin délivrés s'imposait!

Certains amis de BAC que je n'ai pas vu une seule fois depuis le mois de décembre sont venus nous rejoindre par la suite pour de belles retrouvailles. Certaines plus étonnantes que d'autres, notamment avec Betty...

Sans préambules elle se planta devant moi:

Betty: Eye Penny t'es don bin belle! T'as don bin des beaux seins dans ce top!

Penny: Ah bin merci!

Betty pognasse généreusement la chose.

Betty: Coudon, ils sont don bin durs, est-ce que c'est des vrais??

Penny: eeee OUI!

Betty: En tout cas, t'es superbe!

Bisou sur ma bouche.

Je suis estomaquée.

Chum: Wow, pouvez-vous recommencer ça?!!?

Penny est trendy

2009-08-12T20:13:00.010-04:00

J'arrivais directement de chez mon chum, j'étais heureuse de ne pas avoir pogné le trafic du matin.

Arrivée à mon stage, dernière semaine, le temps des évaluations et des rapports est arrivé! Comble de malheur, il fait beau. Je me résigne à être assise toute la journée, enfermée à l'air climatisé et envoyant promener quiconque aurait l'audace de me déranger dans ma paperasse.

Évidemment, mon tuteur arrive en trombe en n'ayant aucune pensée pour mes obligations paperassiennes.

Tuteur: Penny, aujourd'hui tu dois aller faire des demandes de commandites! Voici une liste des petits commerçants du coin qui seraient peut-être susceptibles de commanditer notre événement ~~que j'organise seul car tu achèves ton stage et as sûrement d'autres choses à faire mais je m'en fout, je te délègue la job sale quand même!~~

Penny: Mouais, okééééé.....

C'est ainsi que j'ai arpenté les rues de Québec durant 5h non-stop avec ma grande boîte de carton, à visiter les petits et plus grands commerces.

À noter: aller acheter un pain aux olives ici, une boîte de chocolats fins là, un 6 packs de cette nouvelle microbrasserie, d'aller voir les créations de cet artisan, d'acheter de nouvelles shorts à mon chum parce les siennes sont vieilles et laides, de regarder les jolies antiquités que je m'offrirai quand je serai riche...

ET, à me laisser complètement influencer par le look d'un endroit.

J'entrais dans cet atelier de coiffure, pas un salon, non non, un atelier.

Mes cheveux étaient ramassés avec un bandeau et une queue de cheval. J'étais habillée sans style, j'avais ramassé en vitesse une chemise qui trainait dans le fond de mon garde-robe quand j'ai appris que je devrais interagir toute la journée avec autre chose qu'un ordinateur. J'étais fatiguée et mon esprit était moins alerte.

La coiffeuse avait une jolie tête, une manche tatouée et un style un peu rock. La musique qui jouait me plaisait, la déco était jolie.

Penny: blabla commandite..... Et comment c'est en passant pour une coupe?

Coiffeuse: 31$

(Cerveau tentant d'introduire la notion de budget de stagiaire pauvre dans la tête de Penny)

Penny: Bon ok, je prends rendez-vous!

Coiffeuse: Parfait, c'est moi qui m'occuperai de toi!

Je suis sûre qu'elle a vu que je voulais quelque chose qui rock, mais sans vouloir être faussement trendy et fashion, ou pire, avoir la fameuse coupe de Rihanna que TOUTES les filles se sont faites faire l'an dernier et qui prends un temps fou à repousser. C'est LETTE maudit criss!

J'ai vu juste, un googleage de l'endroit me dit que c'est une place branchée où j'sais-pu-quelle-veudette va à chacun de ses passages à Québec!

Ouh ouh!

... Parce que ça arrive que je pense comme une vraie fille des fois. Bin oui!

Penny et les p'tites filles

2009-08-03T11:02:00.006-04:00

Penny a de la famille tout autour du monde, notamment à Paris et à Amsterdam.

Ça veut dire: Deux place où Penny et sa Coloc-Pitoune pourront squatter lors de leur trip en Europe à la fin du BAC! (si encore d'actualité rendu là)

Ça veut aussi dire que Penny a deux cousines parisiennes de 14 et 16 ans qui viennent occasionnellement au Québec.

La dernière fois que je les ai vues, elles étaient âgées 7 et 9 ans. Ça fait un bail.

Hé bien, j'ai eu le plaisir de leur faire découvrir la grande ville de Québec il y a quelques semaines.

Je commence à vieillir et ça parait.

Les vêtements trop grands, les bottes de cowboys et la chemise en fourrure sans manches, la plus jeune souhaite devenir styliste.

Les lunettes 4 fois trop grandes pour son visage et la petite robe-soleil, la plus âgée se destine à une carrière d'actrice, elle a commencé à doubler des petits rôles américain au cinéma, car sa grand-mère pas-de-mon-côté-de-la-famille est une ~~vieille actrice finie~~ figure artistique connue de la France.

Jusqu'ici tout va bien, tant mieux pour elles!

C'est quand elles commencent à me parler des garçons que ça se corse, et je ne parle pas de leur nationalité. (Hahaha corse, Corse, en tout cas, elles m'ont trouvé pas mal drôle... À moins que je ne deviennent comme un vieux mononcle poche auquel on dit que ses blagues sont drôles pour ne pas le vexer... Ça mérite réflexion tout ça...)

Tandis que je conduisais dans les dédales du Vieux Québec, la plus jeune me parle de son annif' prochain. Elle souhaite faire un goûter et aller au cinoche avec ses loving copines.

Ça allume une petite lumière dans la tête de Penny.

Jeune filles au cinoche...

Film de merde qui vient de sortir...

Jeune acteur avec beaucoup de sourcils qui pogne chez les p'tites filles...

Penny: Est-ce que vous allez voir ''Encore 17 ans''?

Jeune cousine: Ouais, Zac Efron il est trop beau!

Penny: Oui j'ai vu le trailer, ça a l'air pas pire! (entrain presque convaincant)

Jeune cousine: Mais attends, tu nous fait quoi Penny?! Ce film il a l'air trop nul! On y va que pour mater Zac Efron!

Penny: ....

Jeune cousine: Bah oui, tu sais, ce genre d'histoire c'est pour les gosses quoi! J'aime mieux le style Woody Allen, tu vois!

Penny: ....................... Emm, c'est que... Je croyais, les jeunes.... Je me disais que... Bon.

Quelle jeune fille de 14 ans trippe sur Woody Allen de nos jours?!

FAIL.

Penny et les techniciens

2009-07-23T21:19:00.011-04:00

Dans le cadre de mon stage, j'ai développé une stratégie qui me garanti de ne pas me planter, ou du moins d'avoir de l'aide quand je suis en train de me planter.

Se mettre chum avec les techniciens.

J'ai toujours eu beaucoup d'amis de gars. Avec les techniciens, c'est simple, facile et marrant.

Ce soir, j'étais confortablement accotée au mur de brique avec mes lunettes soleil en train de regarder un de mes projets fonctionner et un technicien est venu me rejoindre pour prendre une petite pause.

Il me divertissait en me parlant de musique, de son petit chien et de son dernier trip de mush, où il courrait après des lucioles.

Comme Penny est soucieuse de l'égalité des sexes, elle lui conta son seul et unique trip de mush qui a commencé innocemment par un film Imax, continué par une visite du Vieux Québec en compagnie de Jerry et de ses parents, et qui se solda par un terrifiant souper à la Vieille maison du spaghetti où le bar à salade tenta lâchement d'attaquer notre bonne vieille Penny.

C'est alors que Luc se joignit à la conversation en sacrant bruyamment après les musiciens cubains et leur accent incompréhensible.

Aaah, Luc.

Luc est un vieux bonhomme mi-amérindien qui doit approcher la soixantaine.

Luc est petit, a les cheveux blancs attachés en queue de cheval, un cercle de calvitie surplombant le tout. Il porte des petites lunettes rondes à double foyer, fume top sur top en sacrant et parle en évacuant sa boucane en même temps. Il lui reste deux dents, même qu'il sent la vieille robine et ça ne nous dérange pas.

Parce que Luc rock.

Il deal avec les musiciens capricieux, il sacre après les maringouins, il boit l'infect café de la distributrice et s'en sert comme cendrier par la suite. Il range tout après son passage et connait de savoureuses jokes de cul.

La dernière fois que mon chum est venu aider les techniciens, il est parti en disant:

''Moi quand jva être vieux, jveux être comme Luc!''

Penny est en stage.... Nooon!!

2009-06-30T09:18:00.004-04:00

Tuteur: Ouais Penny, je vois que tu as 10h d'accumulés... Quand est-ce que tu comptes les prendre??

Penny: Je sais pas trop Tuteur... Il y a pas mal de choses à faire ces temps-ci!

Tuteur: Voyons cela... Le 1er juillet est déjà une journée fériée et payée... Tu m'avais dit que tu voulais aller à Woodstock?

Penny: Oui, j'ai mon billet, ça va être FOU!

Tuteur: Bin prends donc ton 1er juillet, ton 2 juillet et ton 3 juillet! Avec la fin de semaine, ça te fait un beau congé de 5 jours!

Penny arbora à cet instant la célèbre expression de surprise de Shelley Duvall, mais en positif.

YAHOU!

PENNY'S GONE!

HASTA LA VISTA!

WOODSTOCK TIME!

Penny dans l'autobus

2009-06-25T22:48:00.007-04:00

Penny et Angie ont repoussé les limites du mauvais goût en prenant un beerpong devant une vingtaine de personne qui criait dans un autobus se dirigeant vers les Plaines.

Le jour où Penny tomba dans la déchéance

2009-06-22T19:32:00.010-04:00

Juin 2000.

Penny est jeune et insouciante. Fière étudiante du début du secondaire, elle n'est pas trop cool, mais a des amis et des bonnes notes.

Un de ses amis est un peu fatiguant. Lui, il est vraiment pas cool. Il est grand, maigre et efféminé. C'est le genre de mec qui trippe sur Madonna et qui est choisi en dernier pour l'équipe de ballon-chasseur, tout en n'ayant que des amies de filles.

Hé oui, 9 ans plus tard, il est bel et bien gay. Apparemment que c'est aussi devenu une vraie pute, facile et tout et tout.

Revenons en 2000.

Il décide, pour remonter son taux de coolness, de faire un party dans sa maison qui est sans parents pour la fin de semaine.

Sans les parents!!

Penny réussit à négocier avec sa maman l'heure de rentrée à 10h.

Wow! 10h du soir! 22 heures! Sans les parents!

Penny était toute énervée, elle alla acheter de la liqueur et des chips au ketchup pour l'occasion. Elle soupa chez son ami, ils préparèrent la maison, cachèrent les objets de valeurs.

Les premiers commencent à arriver. En gang.

Jeune Penny se demande bien qui sont tous ces gens qui arrivent avec des caisses de bière en criant: Open House! Open House!

Quelqu'un donne une bière à Penny. Elle la regarde longuement, se demande si elle doit la boire, elle n'a jamais gouté à ça, elle a déjà vu son grand-père en boire, pourquoi tous ces gens en prennent?

Punk anonyme: T'en as tu déjà bu au moins?

Penny: .... Oui c'est sûr!

Penny prends alors une grosse gorgée.

Beurk. Quelle horreur!! Les gens boivent ça pour vrai? Je ne comprends pas!

Penny se force à prendre une autre gorgée sous l'œil amusé du punk, et va un peu plus loin.

Elle rencontre une jeune fille sur le balcon qui fume. Elle tousse et n'avale pas la fumée. Penny ne veut pas essayer la cigarette, elle a une bière.

Jeune fille: Cool, une bière! Moi j'aime pas ça, mais c'est tout ce qu'il y a ici!

Penny: Demande au punk, c'est lui qui me l'a donné!

Les deux (trop) jeunes filles se dirigent donc vers le punk pour lui demander une bière.

Elles retournent sur le balcon pour la boire.

Se rendent compte que quand on brasse une bière, on peut on lancer partout.

Hihihi, ça déborde, c'est drôle!

Les deux jeunes filles se font une bagarre de bière. Penny est trempée, mais ce n'est pas grave, elle s'amuse bien.

Deux bières plus tard, la tête légère, l'heure fatidique approche.

Une vieille Volkswagen rouge pétarade dans l'entrée.

C'est la mère de Penny qui rapplique.

Il y a des punks qui vomissent dans les buissons, les rideaux sont tirés et tout le monde s'est caché en dedans pour voir la pauvre Penny se faire tirer l'oreille.

Arrivée chez elle, Penny se fait solidement engueuler par sa mère. Elle s'en fout car elle a l'esprit embué par le peu d'alcool qu'elle a bu. Elle va donc se coucher, privée de sortie pour la prochaine année.

Ce soir là elle s'endormit paisiblement, sans se douter de ce qu'elle deviendra 9 ans plus tard, presque jour pour jour.

La coloc de Penny la déteste

2009-06-20T10:59:00.018-04:00

Pas parce que Penny arrive dans la douche avant elle et prends toute l'eau chaude.

Pas parce que Penny mange du tofu et de la salade alors qu'elle se fait cuire des ailes de poulet suintantes de graisse à tous les soirs.

Pas parce que Penny donne des coups dans le mur à certaines occasions totalement légitimes.

Parce que Penny se parke mal.

Selon les dires de la Coloc-fatigante(que j'ai affectueusement surnommée Grosse douceur), Penny se parke tellement mal qu'elle doit passer sous l'arbre pour entrer dans la cour, et graffigner du même coup son Écho bleu payée par papa.

Ça fait plusieurs semaines que Grosse Douceur chiale à ce propos en collant des petits billets sur la porte de Penny. Pourtant, elle baisse les yeux à chaque fois qu'elle la croise.

Ce matin en me réveillant, j'avais une belle menace en lettre:

''Penny, je t'ai avertis assez de fois, parke-toi mieux!!! Sinon je t'envoie la facture de peinture de mon char, je suis tannée de toi!''

Ma réponse, après une brève investigation dans la cour en pyjama avec des crottes d'yeux par milliers, une coupe de cheveux à faire pâlir d'envie les rockstars des années 80 et un chum qui me disait de laisser tomber:

''Salut ma grande, après un bref coup d'oeil tout autour de ton petit char, j'en suis venue à la conclusion que non seulement tu as en masse de place pour te parker, mais tu n'as aussi clairement pas besoin de moi pour graffigner ta peinture, ou pour reculer dans des objets solides. Si tu en doutes, je peux te montrer les marques. P.S Je serais probablement plus compréhensive si tu prenais ton courage à deux mains et que tu me parlais au lieu de chigner sur papier. Bonne journée.''

Cibole.

Communication, COMMUNICATION.

Quand Penny a l'air d'une niaiseuse

2009-06-19T11:02:00.014-04:00

Penny et son amoureux décidèrent par un beau soir de juin d'aller boire quelques Pabst en mangeant du bon vieux McDo bien gras sur l'arche de la rue St-Jean.

Étant donné qu'il faisait beau et chaud, plusieurs punks crasseux, jeunes à la mode et cadres en costard eurent la même idée.

C'est durant ces journées-là qu'on se rends compte qu'avoir un char à Québec, c'est un embarras.

Anyway, nous étions fatigués et lâches d'y aller à pied. Heureusement, il y avait un parking de disponible un peu plus haut! Le parcomètre était brisé, yahou! Pas besoin de payer!

Penny rencontre alors un jeune homme crotté en train de jouer après le parcomètre voisin.

Le crotté: À ta place, je ne me parkerais pas là, c'est brisé. Tu pourrais avoir une contravention.

Et il gosse, gosse, gosse après le parcomètre.

Penny (avec un grand sourire): Ah! Vous êtes le réparateur?

Le chum et le crotté partent à rire.

Crotté: Pas exactement.

Le chum (me tirant plus loin): Bon, on y va nous, salut mon gars.

Un peu plus loin, il m'informa que ce n'était pas un « réparateur » mais bien un « itinérant ».

Ok. J'espère au moins qu'il essaiera pas de me voler mes peanuts restées dans mon coffre à gants.

Rendus au fast-food, un mec accoutré comme GG Allen avec des coups de soleil qui ont pris la forme de sa veste en cuir pas-de-manches commande son repas avec attitude.

Comme Penny aime bien se faire remarquer, elle remets ses lunettes de rocker et reçoit un sourire et un clin d'oeil de GG, jusqu'à ce que le chum lui pogne une fesse, en réponse territoriale.

Le McDo fait vraiment rejaillir les instincts primaux de chacun!

Mention spéciale à Godzilla qui chignait vraiment très fort parce qu'elle s'est fait regarder croche en entrant. Je trouve ça triste, car j'ai commandé la même chose qu'elle, en pesant à peu près 200 kilos de moins. Mais d'un autre côté, t'as pas à te justifier, assume-toi ma grosse!

Installés sur un spot de gazon en hauteur avec notre butin calorique et alcoolisé, nous avons profité du coucher de soleil sur la belle ville de Québec.

Gagné! En revenant, j'avais bel et bien une contravention.

La vie est injuste.

Quand Penny est beaucoup trop fatiguée pour son propre bien

2009-06-16T08:50:00.006-04:00

Hahahahahahahahahahahahaha hahahahahahahaha aaahahaaaaahaaaaahaahahaaa

Essuie une larme

Hahahahaaaa

Haaa haaaa aaaha

Penny kidnappe des enfants

2009-06-11T21:04:00.018-04:00

C'était un jeudi d'hiver. Une belle journée/soirée/nuit nous attendait.

Une journée à flâner à Québec, une soirée au Spa Nordique et une nuit au chalet d'un ami, retour à l'Université le lendemain.

Après avoir fait plusieurs manèges, acheté une 24 de cannettes, nous étions partis pour le spa.

Un bikini et une tuque, c'est très chic!

Parait-il que dans un spa, on doit suivre l'ordre Chaud-Froid-Repos. Ce qui veut dire: Spa, Chute d'eau glacée, attente avant de retourner dans le spa.

L'attente était particulièrement souffrante.

Nous avions réservé les places pour une vingtaine de jeunes étudiants fêtards. Quelques nowhere étaient parmis nous, nous étions sympa et parlions à tous.

Après une bataille de boules de neige, des plaquages en règle dans le banc de neige et un sauna qui sentait le Vicks, le temps était venu de quitter et d'aller au chalet, qui se trouvait à une heure de là.

Bobby, un de mes amis de BAC, avait spotté deux jeunes filles de 17 ans fraîchement sorties du secondaire. Bobby étant un jeune homme charmant, cruiseur et inoffensif, il persuada les deux jeunes filles de nous suivre au chalet, leur garantissant un lift de retour.

Il y avait seulement un petit problème: C'est Penny qui conduisait.

Penny n'avait aucune intention de faire un détour d'une heure et demi pour reconduire deux princesses.

Dans l'automobile.

Princesse #1: Tu es sûre que quelqu'un va pouvoir venir nous porter demain matin? C'est que j'ai un examen au Cégep moi!

Princesse #2: Est-ce qu'il y a un téléphone pour que j'appelle mon père?

Princesse #1: Est-ce qu'on va avoir un lit pour nous au moins?

Tandis que Bobby tentait de les rassurer, Penny prit la parole.

-Écoutez les filles, anyway vous êtes dans l'auto. Il va y avoir à peu près 40 personnes là-bas, sûrement que quelqu'un va venir vous porter demain.

Princesse #2: Eeee, finalement ramène-nous à Québec, on veux pu y aller! Mon père va être fâché si je ne reviens pas coucher!

Penny: Il fallait y penser avant les princesses, moi je remonte pas à Québec çartain.

*Cloc* (Bruit des portières qui se barrent automatiquement)

Penny éclata d'un rire qui se voulait dément.

Juste pour en rajouter, ma tchume monta le son de cette toune.

Penny ajusta son rétroviseur juste assez pour voir toute la frayeur dans les yeux des deux jeunes filles.

Princesses: Ramène-nous à Québec!! On va payer le gaz!!

Penny: Non.

Princesse #2: Descends-nous ici d'abord!!!! Je vais appeler mon père!

Princesse #1: Il va être super fâché!

Princesse #2: DESCENDS-NOUS ICI J'AI DIT!

Penny: Vous êtes sure?

Princesses: OUI!!

Penny prit donc la première sortie et les déposa à une station-service.

....

Penny: Pensez-vous qu'elles ont compris mon humour?

Bobby: T'as pas d'allure...

Penny aime se déguiser

2009-06-11T08:59:00.004-04:00

S'habiller.

Avoir un style.

Susciter les réactions.

Penny aime bien ça.

En tant que fille, Penny adore magasiner. Elle a plusieurs tenues passe-partout, mais quelques fois, Penny aime bien se déguiser.

Aujourd'hui, je pourrais mettre mon t-shirt une épaule jaune flash Motley Crue! Avec mes lunettes fumées, des boucles d'oreilles en forme de guitare et du vernis violet! Une mini-jupe, des collants noirs et des ballerines!

Rock on!

Aujourd'hui, je pourrais mettre des pantalons rouge, une chemise blanche, un veston noir et les cheveux remontés en chignon, avec des boucles d'oreilles en forme d'as de pique et des lunettes en plastique.

Juste assez classique pour mon stage, juste assez spécial pour Penny!

Aujourd'hui, je pourrais mettre des skinnys, des talons hauts, une camisole, une veste en cuir et un immense collier de perles.

Passe-partout!

Aujourd'hui, je pourrais juste mettre des jeans, des converses, un t-shirt et un foulard. Et me brasser les cheveux un peu.

Gagné, j'ai encore bu hier.

Penny et sa coloc-pitoune

2009-06-11T00:00:00.013-04:00

Dans toute ma vie, j'ai eu 15 colocs différents (notons ici que cet hiver j'ai vécu quelques mois avec 6 autres personnes, ce qui augmente un peu la donne).

Ça fait pas mal de monde.

Depuis un an, je suis officiellement en colocation avec ma meilleure copine dans ma ville d'étudiante. Nous renouvelons notre bail bientôt, et je me rends compte que la vie est tellement plus facile quand on vit avec notre meilleure amie (ou l'homme de notre vie) plutôt qu'avec ce genre de crackée mentale.

Ma coloc est une pitoune.

Une vraie de vraie, avec les cheveux blonds, les grands yeux, les cils, les jeans taille 00, la trousse de maquillage de 6 pieds et les CD de clubbing qui vont avec.

Tous les samedis matins, nous écoutions The American Next Top Model en mangeant nos céréales, en se vernissant les ongles et en bitchant les concurrentes.

Nous faisions nos devoirs ensemble en se criant des explications à travers les murs et en se parlant sur msn, c'est bien moins compliqué que de se déplacer!

Ma coloc-pitoune a un sale caractère.

Son ex était un vrai canon. Bourse d'étude de joueur de volleyball, Acura de pimp, polo stretch.

Je regardais la relation évoluer avec un sourire en coin.

Canon: Heyy salut ma Pitoune!

Après un petit bec à ma coloc...

Canon: Salut Penny, ça va bien? J'espère que tu as pas effacé ma partie!

Penny: Voyons, jamais j'oserais!

C'est environ à ce moment que Canon ouvrait ma TV, s'asseyait devant et ouvrait le Super Nintendo, pour continuer sa partie. Vivant dans un bloc constitué en majorité d'étudiants amis, le salon se remplissait peu à peu de old-gamers et de fans de hockey pour la suite de la soirée.

Après quelques épisodes semblables, Coloc-Pitoune a essayé subtilement de faire disparaitre mon vieux Nintendo, sans succès.

Finalement, le Canon prit le bord assez vite.

Il continua à venir jouer au Nintendo pendant deux mois en s'invitant à moi ou à mon chum, jusqu'à ce que Coloc se fâche et le mette à la porte.

Hihihi

Moi je l'aimais bin!

Penny en roller

2009-06-07T11:15:00.008-04:00

C'est l'été! Il fait beau, il fait chaud, et Penny a le goût de faire du sport!

Étant donné que son fidèle vélo est dans un entrepôt à quelques centaines de kilomètres côtoyant sa table de cuisine, son futon et son poêle, lors de son dernier passage en région, elle chipa les rollers de sa soeur pour se déplacer quand il fait beau.

Vendredi, 8h.

Penny est à peine réveillée et décide d'aller travailler en roller. C'est aussi rapide que d'y aller en auto, et en plus le soleil est de la partie.

Il y a toutefois un hic.

Penny n'a jamais fait de roller. Montrez-lui un skate, ok. Un vélo, génial! Une auto? Rien de plus facile! Un truck? Gimme the keys!

Mais voilà, Penny ignorait un principe fondamental du roller, ainsi que du patin à glace d'ailleurs.

Les breaks sont sur le talon du pied droit.

C'est un départ.

Deux minutes plus tard, une petite pente arrive. Premier essai, Penny perd pied. Au lieu de s'avouer vaincue et de se laisser tomber, elle agite les bras dans tous les sens, roule sur un seul pied et s'accroche à un poteau de téléphone.

Pas de blessures, à part d'orgueil.

Arrivée sous la track de chemin de fer, une grande côte. Penny décide de se laisser aller, de laisser la vitesse la posséder et après de ralentir par la seule force de la nature.

Bien évidemment, c'est à ce moment que deux p'tits criss décidèrent de passer à la même place qu'elle, en sens inverse.

Penny: Tassez-vouuuuuus!!! Aaaaaahhh!

P'tits criss: Est-ce qu'on lui fait une jambette?

Penny: NOOOOOONNN!

Une chance, Penny a réussi à se rendre sans tomber une troisième fois.

Bien entendu, quand son chum apprit la nouvelle, il décida de montrer les rudiments du roller à Penny.

J'y touche pu jusqu'à ce que ça soit fait.

Penny est maladroite

2009-05-28T13:20:00.011-04:00

Il faisait beau. Assez beau pour se promener en mini-shorts avec des lunettes soleil plus grosses que son visage.

Je participais à un séminaire de stage. Après la rencontre individuelle, 2h de lousse! Il fait beau, je suis au centre-ville, j'ai de superbes lunettes soleil et un joli kit d'été. Je me la joue.

Éternelle cassée, je décide tout de même de me payer la traite. Salade césar au poulet et jus d'orange de bistro me sourient, je m'assieds près de la chute pour déguster tout ça.

Je me penche pour ouvrir ma bourse immense, et accroche du même coup ma salade qui tombe dans ma bourse.

Ouach. Il y en a partout.

De peine et de misère je ramasse le tout pour le remettre dans mon contenant et espérer en manger quand même.

Bourrasque de vent!

Ce que j'avais sauvé tombe dans la chute. Je suis très triste. J'ai les doigts poisseux. J'ai faim.

:(

La St-Jerry

2009-05-25T17:57:00.017-04:00

Il y a des gens qui se rendent compte qu'ils vieillissent avec Noël, avec leur fête ou à chaque mois de septembre, où l'ont voit des gens de plus en plus jeunes dans les environs des cégeps.

Pour moi, c'est la fête à Jerry.

Cette année fut la 5e édition, et je me fait un point d'honneur à être présente chaque année depuis 5 ans. C'est que Jerry et Penny sont comme frère et soeur voyez-vous.

Jerry est à Penny ce que le grand frère protecteur est à sa jeune pitoune de soeur naïve, ce que le mécanicien est à son vieux scieau même s'il vient de s'offrir son bolide de rêve. À chaque fois que Penny descends, elle dort chez Jerry et la mère de Jerry lui fait à déjeuner.

Donc, Penny et Johnny partirent à l'aventure un vendredi en plein trafic d'heure de souper pour faire quelques heures de route vers Jerry, les copains, le nord et leur contrée pas si lointaine.

À peine arrivés, le portable de Penny se mets à chanter, quelqu'un a vu son rutilant Saturn à travers le boulevard principal. Une heure plus tard, chacun est au courant, mais ce n'est pourtant pas encore la fête. Nous nous faisons vieux, donc chacun va dormir (certains des insiders et moi-même dans le salon de Jerry) en étant très sage en prévision de la St-Jerry qui aura lieu le lendemain.

Réveil: 9h dans le salon chez Jerry. Il reste des tas de choses à préparer avant le grand soir. Une liste n'est PAS faite, car nous avons encore confiance en nos mémoires.

9h30: Les premiers ~~mongols~~ fêtards arrivent déjà pour monter leur immense tente et partent aux préparatifs, après avoir engloutis des grill-cheeses, gracieuseté de Penny la cuisinière de grill-cheese certifiée.

10h: Angie et moi partons aux commissions! La liste est longue: acheter une tente et des consommations, aller chercher le bolide d'Angie, le porter chez Jerry, monter la tente, emprunter une glacière, voler un sac de poubelle de glace à un fast-food bien connu, faire nos bagages, se changer, prévoir du papier de toilette, des craies de trottoir et trouver un cadeau pour Jerry.

À 16h, nous sommes finalement arrivées chez Jerry où une dizaine de personnes étaient déjà là. Quelle ne fut pas ma surprise de voir qu'ils ont trouvé le moyen pour que le feu soit encore plus immense que l'an dernier! Ça promets!

D'année en année, la St-Jerry a prit en légende. Pas nécessairement en ampleur, en légende. C'est la première soirée de l'été, le premier feu, le premier coucher dans une tente, il pleut toujours et on va se coucher au lever du soleil, là où l'on entends le chant de l'oiseau matinal. Oui, celui-là. Cuiiii-cui-cui-cui!

Entrons-donc dans le vif du sujet.

20h. Penny ~~a un peu honte d'avoir~~ conduit jusqu'au dépanneur le plus proche à travers un raccourci qui s'avère être le boulevard le plus accidenté de sa ville natale. Elle se parke en emboutissant avec classe le container. Youhou! Des bonbons à l'unité et un redbull!

Retour au feu, Penny confie ses clés au père de Jerry et observe les gens autour d'elle avec affection. Son regard s'arrête alors sur LadyM. Elle l'a évité depuis 4h, mais il semble qu'elle n'aille pas le choix de lui parler.

LadyM: Oulàlà Penny! Vous êtes trooop chou ton amoureux et toi! À ta place je le surveillerais! Clin d'oeil clin d'oeil!

Penny: Tu sais, on a confiance l'un en l'autre.

LadyM: Non mais tu comprends pas à quel point il est BEAU?! ~~Attention à toi, une belle célibataire dans mon genre pourrait te le voler!~~

Penny: ...

LadyM: Couille aussi est troooop beau! En plus il me cruise telllllement! J'ai toujours su que j'étais son genre!

Penny leva un sourcil, prit sa bière et crissa son camp.

21h. LadyM cruise Couille.
21h30. LadyM cruise Franky.
22h. LadyM cruise Johnny.
22h30. LadyM cruise Jerry.
23h. LadyM cruise Barry.

23h10. Barry décide que la soirée est finie pour LadyM. Elle pleure, crie ~~et se montre les boules~~. Avec mon aide, il la rentre de force dans la maison et va la coucher. Elle s'endors immédiatement, avec la même tête qu'Alice Cooper après un concert particulièrement suant.

Ouf. La honte.

De retour au feu, le plaisir est toujours au rendez-vous et comme de fait, le chant de l'oiseau matinal et le lever du soleil arrive trop vite.

Arrivée au village de tentes, je me rends compte qu'Angie et Johnny sont enlacés tendrement et dorment comme des bébés dans ma tente.

Bon. Je dois me trouver une autre tente. Bien entendu, un valeureux ~~profiteur~~ a toujours l'oreille à l'affut d'une jeune Penny sans logis!

Couille: Tu peux dormir dans ma tente si tu veux

Penny: Ok mais c'est chacun son bord, compris?

Couille: Oui oui

Évidemment, je ne me suis doutée de rien.

Couille: Est-ce qu'on peut dormir en cuillère ma belle Penny? S'il te plaiit!

Penny: Non. J'ai dit chacun son bord!

Couille: Ok.

5h30: Couille est à 30 cm de moi.
5h31: 25 cm
5h32: 15 cm
5h33: 5 cm

Penny: Je t'ai dit de prendre ton trou mon champion! J'ai un chum!

Couille: Il y a un an et demi aussi.

1-0 Couille.

Penny: Les choses ont changé, lui je l'aime vraiment. Pis TOI je t'aime PU.

1-1.

Couille: Sort de ma tente.

Penny sortit donc de la tente avec son sleeping bag, la poitrine bombée, l'esprit léger et le coeur victorieux. Enfin.

Le test des amis

2009-05-13T09:18:00.010-04:00

Mon homme est venu me retrouver à Québec pour l'été, c'est pas un secret. Tout le monde est au courant, soit par potinage, par facebook (surtout par facebook) ou encore par potinage.

Mais, il y a une chose que nous n'avions pas prévu. L'homme ne connait personne ici, et moi je travaille un détestable 35h/semaine.

Résultat: L'homme s'ennuie, se pogne le cul, va jogger seul et a commencé à jouer à World of Warcraft.

Je me devait de contrer ces mauvaises habitudes journalières!

Ne pouvant pas être partout à la fois, j'ai pris en fin de semaine les grands moyens et je l'ai présenté à quelques-uns de mes plus vieux amis, ceux qui ont déserté la région pour étudier dans un grand centre.

Le test des amis.

C'est une chose que mes exs ont presque toujours coulé. Le dernier que j'ai amené a carrément fait rire de lui, à son insu car il trainait quand même une shape de footballeur de 6pi4.

En effet, Monsieur est arrivé accoutré d'une paire de jeans estampillée G-Unit et s'est mesuré avec Couille. Ensuite, il a liché une pine à un ami, pour rire. Les autres ne lui ont même pas adressé la parole, et sont tous venus me dire en privé que ce n'était pas mon genre. Personne ne me dit qui est mon genre ou non! Je l'ai quand même laissé peu de temps après. Mais je m'égare.

Pour changer les idées de mon homme et avec grandes espérances de ma part, nous sommes arrivés chez Johnny samedi soir, avec pour seul bagage un paquet de cartes et un fascicule de pizzéria.

J'ai été agréablement surprise, mon chum et mes amis s'entendent à merveille! Ils se font des jokes de femmes, cuisinent ensemble, me laissent la vaisselle ...

Le samedi durant la journée, tout croches, nous sommes allés explorer la basse-ville, plus précisément le magasin de jouets! Nous sommes repartis plus tard, le porte-monnaie plus léger, et l'intestin de Johnny itou. Apparemment, il y a de petites toilettes très cute pour les enfants.

Le dimanche soir, ils se sont même coupé les cheveux l'un l'autre en écoutant les «Contrat de gars»... Quel moment d'intensité masculine.

Nous sommes arrivés le samedi soir et repartis le lundi matin, où je suis arrivée à mon stage sentant la robine et le parfum d'homme. Avec un grand sourire.

Penny est importante

2009-05-11T13:52:00.015-04:00

J'ai reçu une invitation pour assister au lancement de l'album de Jonathan Roy ce soir à Québec.

Imaginons la réaction du gérant/promoteur:

Gérant: Nous pourrions lancer ton album un lundi mon champion! Comme ça on a plus de chances que les gens n'aient rien d'autre de prévu!

Jonathan: Oui mais d'un coup qu'il y a personne, je vais avoir l'air d'un beau cabochon!

Gérant: Je vais t'arranger ça moi, il va y en avoir du monde! Dors sur tes deux oreilles!

Lundi matin

Sueurs froides.

Gérant: Héé maudit tabarouette, qu'est-ce que je vais faire, personne ne veut venir... Je sais! Je vais passer ma matinée à envoyer des emails à tous les sous-traitants, administrateurs, coordos et stagiaires de tous les organismes de la Ville de Québec! Il y en a bien quelques-uns qui vont se déplacer!

...

Je me demande si le fou rire en vaut le déplacement.

Après mûre réflexion, le deal de bière est à 4$ la pinte de Boréale!

Ce sera une féroce compétition entre l'homme et moi pour couronner celui qui réussira à parler à un journaliste en disant le plus de niaiseries possibles et en tentant de plugger l'adjectif « furieusement ».

Hin hin hin

Edit: Finalement, nous avons furieusement choké pour passer une soirée beaucoup plus constructive à jouer au Super Nintendo en buvant de la grosse bière.

Penny part en appart!

2009-05-08T13:21:00.033-04:00

Depuis la semaine suivant mes 18 ans jusqu'à aujourd'hui, j'ai eu 5 appartements. Le pire a été de loin mon premier, surtout à cause de la coloc.

Je devais aussi sortir à reculons de mon entrée qui donnait directement sur un boulevard passant de la ville en me faisant klaxonner à chaque fois. J'ai essayé d'entrer à reculons pour me faciliter la sortie une fois, ça a été pire que tout.

Appartement #1: Jeune Penny vient de souffler ses 18 bougies. C'est le grand départ. Elle emménage avec une fille travaillant avec elle dans un dépanneur champion du hot-dog. Direction: Un minable demi sous-sol au coin d'un boulevard passant. C'est l'aventure!

Quelques semaines plus tard, Penny déchante. Ses boucles d'oreilles préférées disparaissent, son creton aussi (et nous savons tous à quel point Penny aime se faire des toast creton-moutarde).

Niveau d'écoeurantitude: 2/10

Penny demande gentiment à sa coloc de ne pas fumer dans l'appart après avoir trouvé une brûlure de cigarette sur SON futon presque neuf. Coloc promets, mais étrangement, à chaque fois que Penny revient du Cégep, il y a une odeur de toppe qui plane dans le salon ~~habilement~~ dissimulée sous des couches de sent-bon.

Niveau d'écoeurantitude: 4,5/10

1er octobre: Penny a donné sa moitié de loyer à sa coloc la veille, la proprio cogne à la porte pour venir chercher la totalité. Coloc n'est pas là.

3 octobre: Proprio appelle. Coloc manque toujours à l'appel.

5 octobre: Coloc revient d'un trip à Québec avec probablement une coupe de cellules en moins et des nouveaux couteaux, puisqu'elle a brûlé les miens sur le poêle. Elle appelle son père qui paie le loyer en entier.

Niveau d'écoeurantitude: 6/10

Mi-octobre: Penny n’est pas vite vite et trouve que Coloc passe beaucoup de temps à jouer au nintendo dans le salon au lieu d’aller au Cégep ou d’aller travailler. Gagné, Coloc a lâché le cégep.

Niveau d'écoeurantitude: 6/10 (C'est toujours bin pas de mes affaires si la Coloc veut travailler toute sa vie au Vieux duluth express!)

1er Novembre: Coloc me demande des frais supplémentaires pour l'électricité et le chauffage. Je demande à voir les factures, elle refuse. Je refuse de payer, elle boude. Mange mon lunch pour se venger.

Mercredi soir durant la semaine d'examens au cégep: Coloc part au bar avec mes boucles d'oreilles sur les oreilles en me jurant que ce ne sont pas les miennes.

Bon. Je vais étudier et me coucher tôt.

Jeudi matin, 4h. Beding, bedang! J'entends des gens parler, brasser dans la cuisine (qui est bien entendu contigüe à ma chambre).

Penny: SAINT CIBOÉRE DE PAPE SOUL QUOSSÉ QUI SE PASSE ICITTE. J'AI UN EXAMEN À 8H MOUÉ TABARNAK.

Coloc: Bin là, l'ivrogne s'est battu au bar, je pouvais pas le laisser tout seul!

Penny: Ok, et les 8 autres, ils sont là pourquoi?

Coloc se retourne, une game de poker se starte sur la table de la cuisine, on joue dans mes vinyles et un mec vomit dans l'évier. Un crétin mange dans ma batche de macaroni/jus de tomate/steak haché. Bien sûr, tout le monde fume. L'ivrogne se déverse de son sang dans la salle de bain.

Niveau d'écoeurantitude: 9/10

Je reviens du cégep en après-midi et je trouve une lettre sur la table. De ma mémoire, ça ressemblait à peu près à ça:

Penny,
Je trouve désolant le fait que tu me manques de respect devant mes amis. J'aimerais que ce comportement cesse. J'ai été assez bonne avec toi et je trouve ça vraiment plate que tu ne me fasses pas plus confiance que ça. Pour ce qui est de fumer dans l'appart, c'est aussi MON appart, tous les papiers sont à mon nom. Et je t'ai aussi racheté des couteaux, je ne vois pas pourquoi tu chiales autant, et je t'ai payé du gaz cette semaine. Pour ce qui est de la bouffe, ça ne me dérange pas si tu piges dans la mienne aussi.
Ta Coloc.

Bon, celle-là elle est forte.

Manque de respect.

Non mais.

Quel culot.

Je regarde autour de moi, il y a du sang d'ivrogne crouté sur le miroir et dans l'évier de la salle de bain, des couteaux et de la cendre sur le poêle, il me manque facilement 4 paire de boucles d'oreilles et une tuque, je n'ai plus rien à manger et j'ai 2 CD de Metallica qui manquent à l'appel.

Niveau d'écoeurantitude: 12/10

Les papiers sont à ton nom hein?

C'est correct, je pars avec MON futon, MON frigo, MA tv et MA bibliothèque (même si je sais que de ce dernier meuble, tu t'en foutais royalement).

Le soir même je visitais un grand 5 1/2 vert lime et orange, tout croche et peuplé par une Almatoise et un Drummondvillien du Cégep. 8 mois de bonheur au centre-ville avant mon grand départ vers l'Université.

Penny n'est plus stimulée par son stage

2009-05-06T12:39:00.023-04:00

Je suis une personne qui a besoin de bouger, d'avoir constamment de nouveaux défis. Mais depuis deux semaines, je me pogne le cul à mon stage. Je suis TANNÉE. Qu'à celà ne tienne, je vais continuer à sourire et à me lever tous les matins, ce qui est assez dur maintenant que j'ai une belle raison de rester couchée.

Motivation, ne me quitte pas.

J'ai toutefois une image de secours pour m'encourager quand je suis tannée à ce point de mon milieu de stage.

Flashback

Novembre 2008.

Les choix de stage sont publiés, chaque milieu a choisit son stagiaire. Bien évidemment, je suis sortie avec les copines pour célébrer le fait que malgré notre réputation de jeunes fêtardes, nous avons toutes obtenues nos premiers choix.

Le lendemain matin, cours de préparation au stage.

Je suis dépeignée, le maquillage jusqu'en dessous des yeux, t-shirt du BAC, vieux jeans troués, avec l'étampe du bar décolorée dans mon front. Un merci spécial à ma coloc-pitoune d'avoir attendu que nous soyons dans le cours pour me le dire. Nous dégustons un déjeuner Jean-Guy/2 oeufs/bacon/patates/pain brun siouplait. J'entends la fille ~~qui se vante toujours d'être plus intelligente que la racaille de brosse du BAC~~ assise derrière moi qui jase avec son voisin téteux:

Voisin: Et puis Marie-Claire, as-tu eu ton premier choix de stage?

Marie-Claire (avec un faux accent français): Hummm en fait je vais sûrement en prendre un autre, où j'aurai l'occasion de m'épanouir de différentes façons.

Mon dieu, quelle politicienne.

Voisin: Mais voyons Marie-Claire, tu n'as pas obtenu ton premier choix? Qui ont-ils pu prendre à ta place?? Ça ne fait aucun sens!

Penny se retourne tranquillement en levant un sourcil.

Dégoût prononcé de la part de Marie-Claire.

Penny esquissa un sourire satisfait, montrant au passage les morceaux de bacon qu'elle a entre les dents et le ketchup au coin de ses lèvres.

YESS BEBÉ.

Penny est plusse intelligente que vous

2009-05-01T10:14:00.005-04:00

Hier au bar universitaire, sirotant ma pinte de blanche, je discutait avec des collègues de BAC et je me suis vraiment sentie big shot.

Ami du BAC: « J'ai su qu'Unetelle va bientôt venir dans le BAC après avoir fait la technique où l'on répète constamment aux jeunes moutons branchés qu'ils sont la crème de la crème. Dire qu'elle riait de nous quand on foirait en Sciences humaines, en nous traitant de Sciences Vacances pas d'avenir. »

Penny: « Mmmm tu sais, dans le fond c'est tout simplement une élitiste. Je fais la technique cool, donc je suis. Elle ne supporte pas qu'on la ''surpasse'' quelques années plus tard. »

Silence. Regards braqués sur Penny.

Ex-et-future-re-Coloc-Pitoune: « Ça veut dire quoi élitiste? »

Hihihi.

Penny s'entraîne

2009-04-28T08:39:00.020-04:00

Tout près de chez moi, il y a un cégep. Dans le cégep, il y a une salle de conditionnement physique bon marché. Depuis quelque temps, j'ai peur qu'une bédaine de bière ne finisse par me pousser. Une chose en entraînant une autre, je me suis inscrite au conditionnement physique!

Ce qui est drôle avec l'entraînement c'est qu'il y a toute sorte de gens. Hier, j'y suis allée plus tôt qu'à l'habitude et c'était plein. PLEIN. J'aime pas m'entraîner quand c'est plein. J'ai l'impression d'être à un comptoir de viande.

Je spotte un vélo stationnaire isolé. Parfait. J'ouvre mon iPod, je ne me ferai pas écoeurer. Quelques minutes plus tard, une ~~toutoune~~ jeune femme pleine d'espoir sur sa remise en forme décide de s'installer à côté de moi. Elle est dans ma bulle. Bon, je la tolère, de toute façon il ne me reste que 15 minutes à faire.

10 minutes plus tard une charmante odeur me taquine la narine. M'envahit. Ma bulle olfactive a éclatée. Je suis forcée de terminer plus tôt que prévu.

Je regarde autour de moi et décide de me diriger vers les instruments de torture mis à ma disposition. Il faut vraiment savoir comment ça marche ces trucs-là. Parce que certains ne sont pas évidents.

Je finis par trouver une machine à l'usage facile. C'est assez clair pour la novice que je suis, les bras vont là, les jambes vont là, parfait.

Après plusieurs séries de mouvements, je m'aperçois que cette machine sert à muscler les deltoïdes. Bien entendu, c'est le seul muscle du corps qui n'a absolument rien de féminin.

Ce matin, j'avais mal aux épaules et aux jambes. Et j'avais peur de m'être réveillée avec des épaules d'homme! C'est décidé, je me fait faire un programme d'entraînement adapté! Après tout, les étudiants en Kiné doivent travailler non?

Penny's blues

2009-04-26T00:07:00.010-04:00

Assise sur ma galerie arrière, le samedi le plus chaud depuis plusieurs mois est également le samedi le plus ennuyant depuis plusieurs semaines.

J'ai une vue sur ma ruelle, j'entends une sirène de police, il doit se passer quelque chose un peu plus loin. Je m'en fout, emmitouflée dans ma couverte de singe et avec mon portable qui surchauffe, probablement à cause de la poussière qui s'est logée à l'intérieur depuis 3 ans.

Mon homme est à quelques centaines de kilomètres avec quelques centaines de pitounes. Aaah les partys d'université. Souvenirs. Je déteste les pitounes qui tentent de me voler mon homme. Il vient me retrouver dans 4 jours. C'est pas trop tôt. Je déteste la distance.

Je reçoit un message texte... « Good night lovin babe... » J'esquisse un sourire.

Je frissonne. La température descends, des jeunes rient dans la ruelle avec des ballons de basket. Ils ne me voient pas. Où peut-être pensent-ils que je suis une vieille fuckée. En fait c'est sûrement ça.

Ma grande-tante s'est faite cambrioler cette semaine. Elle a un condo dans le Vieux Québec. Ça a du bon de demeurer dans les bas-fonds, les voleurs pensent que tu es nécessairement pauvre. Je suis une étudiante, donc j'ai des dettes.

J'ai découvert une nouvelle fonction sur mon iPod: Le shaker active la fonction Random. C'est beau le progrès. J'ai quand même peur de l'échapper et de faire comme tous les crétins qui ont défoncé leur TV quand la Wii est sortie. Le iPod ne possède pas encore de dragonne. Une dragonne est une sangle de sûreté qui est attachée à certains objets, tels un appareil photo ou une manette de Wii. Je suis un puits de connaissances.

J'ai passé une dizaine de flots en entrevue aujourd'hui. Ils m'ont réconciliés avec la jeunesse. J'ai le goût de tous les engager. À part une. Maudite fatigante. Je lui confierais même pas mes vidanges. En plus elle s'est pointée une heure en retard. Me coupait la parole. Me tapait sur les nerfs. Dossier classé, CV déchiré.

Une chanson random vient de commencer. J'adore cette chanson, c'est probablement mon plaisir musical le plus coupable. En fait, je regarde les t-shirts de Bananarama sur Ebay et j'ai presque le goût de m'en commander un. Presque. Il se trouve à Buenos Aires. Il me semble que je trust autant cette transaction que le mec de mon BAC qui a été arrêté pour vente de faux billets de spectacles. (Le salaud, d'ailleurs en ce moment il vends des « billets » pour AC/DC. Je le déteste.)

Bonne nuit, ruelle miteuse remplie de vieille feuilles à demi pourries. Je passerai le râteau demain.

Penny ne réfléchit pas toujours.. Bin non!

2009-04-25T20:00:00.010-04:00

Il y a une semaine, j'ai décidé de poser le superbe lecteur CD que j'ai arraché à ma précédente dompe-mobile pour le poser sur mon rutilant bolide.

Penny pense naïvement: ''Ça doit pas être bien compliqué! En plus je vais sauver plein d'argent à le faire moi-même!''

Jour 1

Premier essai d'une heure: Je coupe tous les fils qui sont déjà là pour les rabouter avec les fils de mon lecteur CD.

Ça ne marche pas, plusieurs fils ne fittent pas avec les instructions.

La nuit porte conseil.

Jour 2

Deuxième essai de deux heures: Je mêle tous les fils et mon dash n'allume plus la nuit. Le radio, quant à lui, ne fonctionne toujours pas. Oh non! Et si j'avais tout court-circuité et que rien ne marcherais plus jamais?

Jour 3

Il pleut, c'est pas vrai que je vais m'humidifier pendant trois heures à gosser sur un système électrique que je ne comprends pas.

Jour 4

Forums internet: Je tape n'importe quoi pouvant se rapprocher à color code wire saturn stereo, et obtient une tonne de résultats, que j'essaie, sans succès. Je commence à perdre patience.

Jour 5

Bon là CRISS, je vais replugger mon ancien radio pour au moins avoir de la musique en attendant qu'un ami mécanicien veuille bien m'aider. Bien entendu, tous les fils sont mélangés, ils ont tous la même couleur et je calcule les probabilités de raboutage de fils: 6 exposant 6. Ce qui fait beaucoup trop.

Jour 6

Je vais aller le faire plugger chez Future shop, j'abandonne. TABARNAK.

La morale de cette histoire: Réfléchir avant de passer les ciseaux dans quelque chose.

Réfléchir.

Ça vaut aussi pour mes cheveux, et cette merveilleuse oeuvre que j'ai fait à l'université dans un cours particulièrement ennuyant et où la professeur a cru bon de nous informer que la maternelle était à un coin de rue de là.

Le jour où Penny péta les plombs

2009-04-19T23:18:00.005-04:00

Il y a plusieurs sortes de personnalités de boisson:

Personnalité #1: L'affectueux

Caractérisé par la façon qu'il a de vous attraper par le cou en vous disant des gentillesses et en vous postillonnant dessus:

''Toé, t'es une criss de bonne fille Penny! T'es comme un chumé de gars, mais avec des boules! Je t'aime tellement là, quand est-ce que tu reviens déjà? ''

Personnalité #2: Le braillard

Le braillard n'a pas confiance en lui. Plus l'heure avance, pire c'est.

''Pourquoi je suis pas capable de pogner? Je devrais pouvoir ramasser au moins une fille... Pourquoiiii pourquoiii...''

Le braillard ne comprends pas que la confiance est la clé. Moins il pogne, moins il a confiance. Beau cercle vicieux. Et c'est moi qui est pognée pour endurer ça.

Personnalité #3: Le partyer

Le partyer peut venir de deux sous-catégories.

Sous-catégorie 1: Ce genre de gars est déjà over-crinqué habituellement, celui dont la bonne humeur est limite agressante. C'est aussi un excellent danseur de tecktonik. Si on ose dire que la tecktonik peut être bien dansée.

''OK TOUT LE MONDE C'EST MA TOUNE!''

Sous-catégorie 2: Le p'tit gars gêné dans la vie de tous les jours qui perds tout inhibition après deux bières. C'est lui qui se ramasse à moitié tout nu à minuit et demi et la tête dans les toilettes une demi-heure plus tard.

''Maudit tabarnak lé gaars... Ch'pense qu'chu souuu... Sti d'beau partéé a swéér Bwwweeerr''

Personnalité #4: La bagarreuse

La bagarreuse est remplie de haine envers une certaine boutch. La bagarreuse essaie de faire comme si sa présence ne la dérangeait pas, mais la boutch a une attitude caractéristique au coup de poignard dans le dos qu'elle lui donna quelques semaines auparavant, ce qui rendit la bagarreuse en beau fusil.

La bagarreuse choisit donc le moment où la boutch la croisa pour lui asséner une droite en plein visage en lui criant une insulte des plus recherchées (faute à l'impulsivité mêlée d'adrénaline faisant perdre tout sens de la répartie)

''Approche moi pu jamais osti de charogne!''

C'est alors que l'affectueux pris Penny par l'épaule et l'amena plus loin.

''Penny, c'est pas gentil ça. C'est pas ton genre.''

''Je sais, snif snif...''

''Mais si on voit les choses d'un autre côté, t'as une sacré droite pour une fille de 5 pieds 5!''

Penny a mal aux dents

2009-04-17T13:43:00.005-04:00

J'ai une carie.

Une grosse carie.

Une carie qui fait mal, que je sens grossir dans ma bouche. Une carie en-dessous d'un de mes plombages, entre deux dents, qui commence lentement mais surement à gruger ma gencive qui crie au secours.

Je me brosse les dents, abuse de la soie dentaire, elle ne disparait pas.

Ça va bientôt faire 3 ans que je ne suis pas allée chez le dentiste.

Hier, un ami m'a fait très peur en me parlant pendant une demi-heure de son douloureux traitement de canal.

Je pense que je suis due.

Maudit pourquoi ai-je flambé tout mon argent pour un stupide char?!

La fois où Penny a faillit mourir

2009-04-17T12:31:00.009-04:00

Printemps 2007. La St-Jerry.

Nous avions monté un village de tentes, sa fête étant devenue un vrai festival. En moyenne: 70 fêtards par édition, pluie au rendez-vous à chaque année et cueillette de divans sur le bord de la rue, divans qui finissent toujours par se faire flamber quand on a le dos tourné par le premier épais venu. La dernière fois, c'était par le père de Jerry. Holy fuck.

Cette soirée avait été réussi. J'avais disparue dans le bois avec Couille, personne ne s'en était rendu compte. Vers 5h, nous décidons d'aller au McDo. Je prête mes clés de char au mec disant ne pas avoir bu (première erreur). Couille nous suit avec son bolide.

Le mec en question était stupide. Il décida stupidement de donner des stupides coups de volant pour nous faire rire. Allez savoir comment, l'auto (MON AUTO) c'est mise à déraper sur le côté. Jerry et le stupide mec se sont mis à deux sur le volant et moi je regardais le poteau de téléphone, le poteau de téléphone me regardait. On s'enlignait directement dedans.

La scène était saccadée. En images-photos, comme dans les films:
On passe tout près tu poteau.
Bruit de tôle froissée.
Fossé.
Côte.
Je ne suis pas attachée.
L'auto plonge.
J'ervole.

Je me réveille, je suis couchée par terre et l'auto continue sa route vers moi sur le top en faisant des flammèches car une auto, c'est fait pour être de l'autre sens n'est-ce pas?

Je regarde l'auto, elle me regarde. En fait, elle avance et je suis figée, je ne peux pas bouger, comme dans les films où le temps s'arrête et que le héros ne se sauve pas même si il sait que sa fin est proche. Je me souviens avoir pensé de toute mes forces

« Non non non non non non NON PAS à 18 ans. C'est vraiment un âge moche pour mourir je refuse! »

Comme de fait, l'auto me percute et s'arrête miraculeusement sans m'écraser. Je me lève et pète un plomb. Crise de nerfs. Hurlements.

Couille appelle la police, l'ambulance arrive, mon auto est morte et j'essaie tant bien que mal d'empêcher les ambulanciers de m'attacher et de couper tous mes vêtements. Tentative inutile, un sac blanc avec des lambeaux de linge m'attendra à ma sortie en jaquette vert pâle et bottes à cap. Très chic. Ils ont oublié de fermer ma jaquette. Je me promène donc les fesses recousues à l'air dans le stationnement en tenant fermement mon sac de vêtements. Ils sont trois à m'arrêter pour sauver ce qui me reste de dignité.

On m'envoie une facture de nettoyage de terrain privé une semaine plus tard. Il y a vraiment des gens profiteurs dans la vie.

Penny on the road

2009-04-16T14:34:00.008-04:00

Ça y est. Je viens officiellement de me rendre plus pauvre que je l'étais, en achetant ma 4e voiture, qui plus jeune que jamais! (1998, YEAH) Je suis fière de moi. Malgré tout, j'ai la chienne que d'autres mésaventures roulantes ne m'arrivent telles que:

- Quelqu'un décide de planter un couteau dans un de mes pneus à la sortie des bars

- Je décide de prêter mes clés au gars qui disait ne pas avoir bu et qu'on se ramasse à faire des tonneaux dans un très grand terrain en pente

- Faire un flat à 2h du matin et se rendre compte que son cossin-pour-faire-lever-l'auto est pogné dans la rouille, donc inutilisable

- Rentrer dans le cul d'un gars (de son auto en fait) parce que mes souliers plein d'eau ont glissés sur le frein

- Passer sur un terre-plein et du même coup scrapper le tuyau d'échappement

- Oublier de mettre de l'huile

- Oublier de mettre de l'essence et tomber en panne sèche

- Pas avoir été bright et avoir acheté un vieux citron qui pète après 2 semaines

- Il faudra aussi que je prenne l'habitude de baisser la fenêtre et brandir le poing en sacrant quand je suis contrariée car ma nouvelle auto (ainsi que tous les autres Saturn de la planète) ne possède pas de klaxon. Ma voix stridente peut très bien faire office de klaxon.

Attention à vous quand vous allez voir une jeune Penny à bord de son rutilant Saturn BEIGE, portant ses vieilles Wayfarer, écoutant son southern rock au coucher du soleil et trainant avec elle l'homme de sa vie vers une contrée lointaine.

Penny perdue dans la grande ville

2009-04-13T22:20:00.015-04:00

Back in time: 2007

Ça partait d’une bonne intention : Aller voir un méga spectacle avec une dizaine de chums. Je travaillais le vendredi, la majorité des autres mélomanes ont décidé de monter cette journée-là pour se payer un trip de 3 jours dans la grande ville. Je m’étais donc arrangée pour être liftée par la blonde de mon ami Johnny. Le plan : Retrouver les autres là-bas, aller voir un excellent show, sortir en ville, repartir le lendemain car Johnny travaille à 16h.

Arrivés à Montréal, la blonde de Johnny est assise quelques rangées derrière nous, ses billets ont été achetés avec une autre fille qu’on ne connaît pas. Elle a l’air louche. Après le show, un des meilleurs que j’ai vu, nous restons debout à discuter et à baver de satisfaction. Nous nous séparons, le groupe part en métro, Johnny et moi prenons la direction du parking, car sa blonde n’est plus dans la salle. Mauvaise idée.

Johnny : Tu es sûre qu’elle s’est parkée ici?
Penny : Tout à fait, regarde, c’est la cannette de tantôt.

L’auto avait disparu. Avec mon sac, mes clés, mon porte-monnaie, ma charge de cellulaire. ET la blonde de Johnny. Elle n’a pas de cellulaire, nous ne savons pas où elle est partie. Nous décidons d’appeler les autres, ils devaient aller chez un ami sur la Côte-des-neiges. Évidemment, mon cellulaire manque de batterie. Je crois me souvenir à peu près de l’endroit de son appart, nous décidons d’y aller en métro. À ce moment, il nous reste à peu près 10$ à deux.

Rendu sur la Côte-des-neiges, je me souviens que l’ami en question a déménagé deux mois auparavant une rue plus loin. Nous achetons donc une carte d’appel pour appeler le cellulaire d’un ami qui est avec les autres (merci à ma fidèle mémoire). Argent restant : 4,50$

Appel 1 : L'appel coupe.
Appel 2 : Coupe encore.
Appel 3 : Coupe encore, mais nous arrivons à savoir qu’ils sont dans le métro envers un Pub coin Ste-Catherine et St-Jmen-Rappele-Pu.

Il est minuit 30, la carte est vide, nous n’avons pas assez d’argent pour en acheter une autre, et on en veut pas d’autre, c’est trop cher ces cochonneries-là! Nous demandons donc à un itinérant le trajet pour aller vers la rue Ste-Catherine. Il nous pointe la rue et nous dit de continuer qu’un jour on va tomber dessus. Bien entendu, nous ignorions que rendus sur la Ste-Catherine nous devions traverser quasiment toute l’île pour nous rendre au damné pub. J’épargne le récit des 3 heures de routes, des sacres et des débordements de colère. Nous avons même réussi à faire rire de nous par des fumeurs de chicha qui trouvaient étrange le fait que nous voulions traverser toute l'île à pied en pleine nuit.

À 3h20, nous voilà arrivés devant un pub vide. Après avoir donné des coups de pieds dans toutes les roches et prostituées des environs, nos amis sortent du Pizza 1$ en face. On se fait étouffer de « Faites nous pu jamais peur de même vous! » et on se fait ramener vers la Côte-des-neiges en taxi.

Problème 1 : Résolu.

Par contre, pour le lendemain, les autos sont pleines. Heureusement, d’autres connaissances étaient aussi au show et veulent bien nous ramener. Départ : 8h du matin.

De retour dans la région après un sommeil bien mérité et un snack plus que douteux (Ne jamais déjeuner au Mcdo), nous nous rendons compte que la blonde de Johnny n’est pas revenue. Mon auto est encore parkée dans sa cour, je n’ai pas de clés, mon coloc est parti pour la semaine dans le bois, c’est la poisse. Je descends donc à la tabagie me quêter un appel gratuit et appelle mon grand-père à la rescousse car il a un double de mes clés d’appart en cas de problème. S’en suivit un long sommeil réparateur. Et toujours pas d'auto, ni de porte-monnaie, ni de téléphone. Deux jours plus tard, ~~l'osti de bitch~~ la blonde de Johnny réapparait avec mes effets personnels et probablement une coupe de cellules en moins.

Johnny est maintenant célibataire.

Pour ce qui est de son ex, 2 ans plus tard, elle a lâché l'école, travaille à temps plein dans un fast-food, est accro à une liste interminable de drogues et ne se rappelle même plus de cette histoire.

Bin oui, c'est plate de même.

Quand Penny est hantée par une toune de son adolescence

2009-04-13T21:57:00.009-04:00

Il y a des chansons qu'on oublie, et tout à coup qu'on se rappelle, qui nous rappellent des situations précises, des sentiments précis. C'est le cas de Days of the Week des Stones Temple Pilots. Je ne me rappelais plus de cette chanson, le vieux Big Shiny Tunes sur lequel il était avait disparu de mes CD, j'ai déménagé, j'ai vieilli.

J'avais totalement oublié cette chanson, en fait j'avais oublié le band aussi. J'ai vaguement repensé au chanteur quand je suis allé voir Velvet Revolver à Montréal il y a deux ans. Je me disais que si c'était tellement bon, j'aurais accroché plus que ça.

Mon chum m'a donné le CD Thank you à Noël, découragé que je ne connaisse pas plus ce band.

Après écoute, une vieille nostalgie a pris possession de ma tête.

Flashback

Penny a 13 ans. Elle est assise dans sa chambre, lit un livre en écoutant son nouveau CD, pensant à des choses qu'une jeune fille de 13 ans pense.

Pourquoi mes seins ne poussent pas? Pourquoi ma petite soeur a eu ses premières règles avant moi? Pourquoi le gars cool du secondaire me regarde même pas? J'aime pas mes lunettes, c'est maman qui les a choisi! Oh non, ma maman a découvert que j'ai eu de la bière renversée sur moi lors de mon premier party où je lui avais dit que les parents seraient là et où elle est venue me chercher à 10h!

Elle décide de se rebeller et de monter le son de la musique. Mais maman donne un cours de peinture à l'étage en dessous.

La porte s'ouvre violemment.

Maman: Penny! Baisse le son de cette musique de sauvage!

Jeune Penny: Oui maman.

J'aime bien ce CD.

Quand Penny se lance tête première dans une aventure qui pourrait soit être un véritable succès ou un échec cuisant.

2009-04-07T14:55:00.011-04:00

J'avais lancé cette idée sans véritablement réfléchir aux conséquences, lors de ma dernière engueulade avec lui. Je n'y avait pas vraiment repensé, car moi je suis dans un stage linéaire, avec embauche pour le reste de l'été et appart réservé pour mon retour en dernière année. En fait ce n'était pas à moi d'y penser, mais ça me semblait être loin, nébuleux.

Mais c'est maintenant confirmé: Mon ex mec viendra vivre avec moi pour l'été.

Il a appelé sa job pour demander un transfert, lui, ses 2 poches de linges, ses 3 guitares, son ampli et son portable.

Selon mon bail j'ai pas le droit d'avoir de coloc mais personne ne reste ici cet été, à part moi et Coloc 1, soit le geek. Je compte bien apprendre des mots de son dialecte pour l'amadouer. J'ai déjà trouvé le site http://www.copinedegeek.com/ et je compte bien y dénicher des trucs pour tenter de comprendre Coloc-geek et peut-être d'en faire mon ami, qui sait?

On est pas préparé, notre logistique est tout croche, on est pas sûr que ça marche, on s'obstine, on s'aime. Sitôt son dernier examen passé, il rappliquera.

J'aime ça me lancer dans le vide. Ça rajoute du thrill à la vie.

Penny à la taverne

2009-04-06T13:41:00.005-04:00

Cette fin de semaine, je me suis instruite. Accompagnée de ma fidèle comparse Angie, j'ai visité les bas-fonds de Québec et j'ai abouti dans une des plus vieilles tavernes en Amérique, j'ai nommé Jos Dion.

Située à la limite de St-Roch, Jos Dion est une taverne ouverte depuis 1933. Ça fait un sacré bail!

Évidemment, nous sommes entrées par la porte d'en arrière, donc les premières personnes à nous voir furent les habitués et les fans de machines à poker. L'ambiance est jaune. La lumière, les murs, les chemises des serveurs, tout est jaune. Malgré tout, je dois avouer que ça a son charme.

À mesure qu'on avance, Angie et moi, on se fait remarquer. Nous faisons clairement descendre la moyenne d'âge de la place. Malgré tout, on spotte une gang de jeunes assis près des fenêtres en avant. Mon oreille est charmée par le doux chant de Jim Morrison, ça augure bien.

Assises à notre table, nous observons tranquillement la place. Et quand je dis tranquillement, c'est qu'il y a beaucoup de choses à voir partout. Un castor est empaillé en face de nous, une collection de bocks est aussi exhibée sur le bord du mur et une vieille caisse de bière en bois avoisine le compteur d'avant la prochaine game du Canadiens, présenté sur HD, rien de moins! Jos Dion, il l'a l'affaire. Malheureusement, j'ai appris un peu plus tard qu'il est mort en 1996. Maudit.

Au menu: Pizza, œufs dans le vinaigre et langues de porc. En pleine conversation « pas game de manger une langue de porc », le serveur arrive du haut de ses 4pieds 11, avec sa chemise jaune Jos Dion.

Serge: Bonjour mesdemoiselles! Qu'est-ce que ce sera?

Penny: Une grosse 50!

Angie: Pour moi ce sera une vodka-orange mon bon monsieur!

C'est alors que Serge se tira une buche et fit la leçon à notre Angie

Serge: Écoute moi bien ma p'tite fille. Ici, t'es dans une taverne. Est-ce que tu sais qu'est-ce qu'on sert dans une taverne? On sert de la BIÉRE. Est-ce que c'est de la BIÉRE que t'as commandé là? Vois-tu des bouteilles de fort en arrière du bar? Non? Bin c'est parce qu'ici, le monde boivent de la BIÉRE.

Angie: Ok.... Amène-moi une grosse 50 d'abord... Je m'excuse.

Serge: Qu'on ne t'y reprenne plus!

Nous jouions tranquillement au poker, et c'est alors que Serge décida de nous divertir en dansant sur un vieux succès de Elvis. Il s'approchait et se déhanchait, pour ensuite nous emprunter sans prévenir le jeu de cartes. Il nous épata grâce à ses tours de magie! J'ai été bluffée!

Quelques litres de liquide plus tard, l'appel de la nature se fait entendre. Une tête de cerf empaillée trône au dessus de la porte de la toilette des hommes, alors qu'au dessus de la toilette des femmes c'est.... un cul de chevreuil empaillé. Étrange.

Serge nous expliqua donc que les femmes n'étaient pas tolérées dans les tavernes jusqu'à tout récemment, soit 1988. En fait, elles sont tolérées depuis 1986, mais Jos Dion a réussi à les refuser jusqu'à ce qu'un mec du gouvernement vienne l'avertir et le forcer. Un cul empaillé suivit, juste pour rajouter un peu d'impolitesse.

J'adore cet endroit.

Poisson d'avril

2009-04-03T11:28:00.004-04:00

Je suis vraiment fish. Mon tuteur de stage m'a fait accroire qu'il me forçait à rester au bureau le jour du gala de fin d'année qui aura lieu jeudi prochain. J'ai un meeting de stage à l'Université le matin. J'ai un spa l'après-midi. Je suis nominée. Je me dois d'y être. J'ai même créé un event facebook sur le souper-pré-drink qui aura lieu chez ma meilleure chum avant.

J'ai cherché un autobus, un lift aller-retour, une bonne âme qui me prêterait sa caisse, j'ai même écrit à la responsable des stages. À la fin de la journée il me lance un:

«Poisson d'avril hahahaha! Je savais que tu allais capoter!»

Ça m'a mise en beau fusil.

Je pète ma coche au téléphone avec l'ex lui expliquant que c'est vraiment une joke de marde, ça ne se fait pas! J'utilise tous les synonymes du mot «crétin» pour parler de mon tuteur. Il me coupe en plein milieu d'une phrase:

« J'aime ça quand tu t'énerves pour rien Penny, j'ai le goût de [insérez ici une métaphore interdite aux moins de 18 ans] »

Ça y est. J'ai perdu toute crédibilité.

Penny et la colocation à grande échelle

2009-04-03T08:00:00.003-04:00

Le stage que je fais présentement n'étais pas mon premier choix. J'étais sensée revenir dans ma ville, mon appart était déjà réservé à côté de l'université pour janvier, mes meubles étaient entreposés (et le sont encore d'ailleurs) dans un garage et une nouvelle succursale de micro-brasserie régionale était en train de se construire directement en face de mon futur appart. Tout allait bien.

Malheureusement, ça a chié.

J'ai donc dû passer par le même processus de recherche de stage que les autres. Le stage que j'occupe présentement me satisfait, mais ce n'est pas ce à quoi je m'attendais.

Qui dit stage de 6 mois dit aussi recherche d'appart pour 6 mois. J'ai donc épluché les petites annonces de LesPac pendant quelques semaines pour finalement trouver une maison d'étudiants tout près du cégep (une chance que j'ai encore l'air d'une floune).

Pourtant, après une rencontre avec la propriétaire, elle m'informe que la majorité des étudiants qui demeurent là ont tous plus ou moins mon âge. Tant mieux!

Sept étudiants dans une maison, il n'en fallait pas plus pour que me mette à espérer vivre une expérience digne de l'auberge espagnole! Je déménageai donc ma guitare pleine d'espoir et de rythme.

Mettons que mes espoirs sont redescendus assez vite.

Coloc 1. Le premier que je rencontre. Il boit de la tisane et se promène en robe de chambre courte avec des gros bas de laines mi-mollets. Cheveux lichés et grosses lunettes croches, ce mec est l'archétype du geek. Quelques secondes plus tard, il me parle du paiement d'internet et me sermonne sur ma consommation de café. Ouch.

Coloc 2. Deuxième contact. Je reviens de ma première journée de stage, j'ouvre la porte principale et la première mélodie parvenant à mes oreilles fut « LET'S DO SOME STUPID SHIIIT YEAH » par les très classiques et musicales Girlicious . Ça vient de ma voisine de chambre, de son portable pour être plus précis, ce qui rends la mélodie encore plus agressante. La porte est grande ouverte, je la salue, elle me regarde d'un air dégouté, marmonne un « salut » et ferme la porte.

J'entre dans ma chambre, mes boîtes ne sont pas défaites, et j'entends non seulement les horribles éraillements des Girlicious, mais ma coloc dont j'ignore encore le nom ~~chanter~~ fausser par dessus elles.

Ça y est. Je suis en maudit. Calmement, je tourne les pages de mon case à CD pour voir comment je pourrais répliquer. Stevie Ray Vaughan? Non, trop gentil. Metallica? Non, trop accessible. C'est alors que la solution me saute dessus: Pantera.

Je n'ai pas beaucoup de CD de gros métal crasseux, mais Pantera me semblait tout indiqué.

Deux minute plus tard, je n'entendais plus rien de l'autre bord du mur.

1-0 pour Penny.

Coloc 3. Surnommé Pat (patrice ou patrick? je me pose toujours la question), ce jeune joueur de volleyball est très sympathique, mon meilleur coloc!

Coloc 4. Une jeune fille de 17 ans avec beaucoup de cheveux, je crois qu'elle a peur de moi.

Coloc 5 et 6. Je ne les ai croisés que quelques fois, ils ne m'ont jamais parlé.

Au moins, ils ne sont pas trop dérangeants. À part Coloc 2, mais elle s'est fait un chum cette semaine, ce qui fait que j'ai eu droit à un sourire hier. Et à une désinfection en règle de la douche. J'ai bien ri.

Penny à Woodstock

2009-03-31T15:18:00.005-04:00

Ce merveilleux festival qui allie superbement musique, alcool et débauche tiendra bientôt sa 15e édition en haut de la giga côte à St-Ephrem! Offspring et Voivod ont déjà confirmé leur présence, il n’en faut pas plus pour que je perde mon calme, et surtout ma concentration! Pour ma deuxième visite, je dois donc penser à tout et en tant que bonne gestionnaire, je réfléchis aux bons et mauvais coups que j’ai fait l’année précédente.

Bons coups:

-LA technique pour passer de la boisson en douce pendant les shows, des gourdes d'eau remplies de drinks festifs et acheter de la Molson Dry (commanditaire) en cannette pour pas attirer l'attention!

-Squatter le feu des autres pour faire cuire nos toasts le matin.

-S'arranger pour être le plus en boisson possible lors des pires shows.
Ex: Je me souviens vaguement avoir aimé les 3 gars sul' sofa. Après écoute de leur musique à jeun, j'en viens à la conclusion que j'étais définitivement trop en boisson. Maudite gang de chigneux pareil. On dirait un croisement entre Passe-Montagne et la fille de Tricot Machine qui mets pas de brassière. Pourtant, sur le coup j'avais bin aimé ça. Il me semble aussi que j'ai fait des coucous à un quelconque VJ de Musique Plus présent. Notons que le mot «quelconque» est ici employé à double sens.

Mauvais coups:

-Le protège-tente qui est parti au vent = tente inondée et vêtements trempés.
Résolution: Laisser le linge et les sacs de couchages dans le char quand on dort pas, au cas où.

-Aller chier dans le bois et se torcher avec des feuilles car toilette chimiques trop dégueulasse/sans papier.
Résolution: Amener du papier de toilette double épaisseur, pour se gâter.

-PAS s'amener de poêlon.
Résolution: S'amener un poêlon. (Pour faire des grill-cheese!)

-Oublier ses souliers et être obligé d'aller s'en acheter des cheaps à 5$ dans un dépanneur en se rendant.
Résolution: S'amener des souliers.

-Se réveiller le matin en ayant rien d'autre à boire que de la bière. Pas fort pour le mal de bloc.
Résolution: S'amener des tylenol. Et un petit peu d'eau. Mais pas trop! On est pas des chochottes!

Résolutions diverses:

- Se préparer un menu avant de partir. Parce que rendu là, il se peut que les festivaliers:
a) décident de s'acheter une mini poutine à 8$ (les salauds!)
b) soient trop en boisson pour aller à l'épicerie
c) se fassent pogner par la police pour être allés à l'épicerie en ayant une bière entre les cuisses en conduisant
d) se fassent confisquer leur bière par la police (mais heureusement pas leur permis!)
e) oublient certaines lois de la vie rendus dans les allées de l'épicerie (ex: il faut un ouvre-boîte pour ouvrir les cans de conserves)

-Prévoir un budget-poutine-à-8$ parce qu'une envie de poutine est si vite arrivée à 4h du matin

-Amener son bikini! Youhou! (J'ai vraiment été jalouse du spa. Mais le spa était cher. Mais d'un autre côté, qui pourrait refuser à une jolie fille en bikini l'accès à son spa?)

J'ai hâte.

Twil... quoi?

2009-03-30T08:58:00.003-04:00

J'ai pas vu Twilight.

Pis j'ai pas l'intention de le voir non plus, à moins d'être

a) forcée sous la menace

b) vraiment vraiment vraiment paktée

c) arriver chez des amis qui l'écoutent déjà pis qu'on a de quoi de VRAIMENT hot de prévu après ET que personne d'autre ne fait de quoi de plus pertinent avant.

Voilà, c'est dit.

Pis moi aussi je suis capable de faire un regard d'homme qui a l'air pénétrant.

Étape 1: Le sourcil broussailleux. L'épilation, c'est fif. Le mono n'est pas toléré par contre. Mais il ne faut pas dire qu'on s'est fait épilé le mono, parce que c'est écoeurant. Un bon mono est un mono qui n'est plus.

Étape 2: Les yeux dans graisse de bine. Un joint ou deux peuvent aider dans ce cas, mais proscrire les yeux rouges, quoique ça fait vampiresque pareil. J'ai d'ailleurs remarqué que Chumé louche un petit peu sur ses photos. Ça enlève pas mal de sex-appeal je trouve.

Étape 3: Froncer du sourcil. Juste un peu, pour avoir l'air dangereux-mais-qui-veut-se-laisser-apprivoiser. Vomi.

Étape 4: La moue. À l'instar des frères Scott et de tous les autres acteurs que je ne connais pas, il faut avancer les lèvres pour les grossir légèrement et tenter d'agacer la gent féminine.

Je viens vraiment de perdre une demi-heure de ma vie à parler de quelque chose qui ne m'intéresse pas. Ouais.

Haagen-Dazz

2009-03-25T14:24:00.003-04:00

Après une sévère engueulade avec l'ex, l'homme, le mec qui s'est encore soulé hier pis qui m'a envoyé plein de messages de soulons genre:

« Pennyyyy I love youuuuu come back to meeee » (bin oui, l'homme est un pur montréalais qui parle l'anglais à la maison et le français a l'école)

Je me connecte sur msn tout bonnement entre 2 projets de stage pour décompresser...

Quelle ne fut pas ma surprise de voir qu'il était en train d'écouter ça.

Ouch.

Compte tenu de son fanatisme pour Slayer et Iron Maiden, je me demande si je dois partir à rire ou brailler.

Je pense que je vais aller m'acheter un litre de Haagen-Dazs à la pâte à biscuits, MAINTENANT.

Penny se fait poser un lapin téléphonique

2009-03-24T10:14:00.003-04:00

16h30

L'homme: Je vais t'appeler à 10h30, tout de suite après ma game de hockey cosom

Penny: Ouééé! :D

17h30

Bon, c'est pas vrai que je vais rester à coté du téléphone toute la soirée, je vais aller voir Dédé à travers les brumes...

17h37-18h

Merde j'ai pris le mauvais bus! Change de bus, courre pour prendre un transfert, arrive finalement au cinéma.

18h15

Oh non, j'ai oublié mon cellulaire chez moi! D'un coup qu'il appelle plus tôt, en plus je n'ai pas l'heure... arrrrggh

18h30-20h50

LE film. C'est à la hauteur de mes attentes, wow. Étant une fan des Colocs, je chante les chansons dans le cinéma, j'aime le style collage. Ma seule déception: Je suis une fan de Mononc' Serge qui a l'air d'un débile mental dans le film et qui ne dit que deux phrases quand il décide de quitter le groupe. Le reste du temps, il ne fait que donner des tapes dans le dos à n'importe qui en riant. Je suis triste à la fin, j'espérais vraiment que Dédé prenne pas le couteau... :(

21h15

Je reprends l'autobus qui me ramène chez moi

21h45

Je cours vers mon cellulaire: Il n'a pas appelé. Ouff, je ne l'ai pas manqué.

22h

Je vais prendre ma douche, en amenant le téléphone dans la salle de bain, au cas où il sonne.

22h30

C'est l'heure! Il va appeler d'une minute à l'autre! :D

22h45

Bon... Ça ne finit jamais à la même heure ces affaires là... Je vais écouter Télétoon, le temps va passer plus vite.

Un peu après 23h30

Je m'endors devant l'émission du mec avec un grand menton, semi-en-criss, semi-trop-fatiguée, avec mon cellulaire à côté de moi

7h15

Mon cadran sonne. Mon cell, non. Ma boîte de email est vide, mon msn n'a pas eu de message style «I miss you babe» comme il m'en envoie parfois. Mon facebook est désespérément sans vie.

Je suis en criss.

7h20

« Salut mon beau, je suis levée vraiment heureuse ce matin parce que tu as pris 10 minutes de ton précieux temps de ptit gars occupé pour m'appeler hier, merci c'était une belle attention. Inutile de te justifier, je sais à quel point le hockey cosom et la bière sont importants à tes yeux.

P.S. Je serai pas toujours là à t'attendre comme une CONNE. »

Comme au secondaire

2009-03-23T10:05:00.004-04:00

Mon BAC ressemble au secondaire.

Les potins sont rois, on est déguisés plus souvent qu'à notre tour, on s'envoie des centaines d'invitations facebook à des événements tels que « Tout le monde au sauna après le cours de Relations publiques » ...

On a nos rejets, nos nerds, nos personne-les-connait-mais-ils-sont-là-pareil, nos gais, nos boutchs, nos charrues, nos soûlons, notre gang de filles, notre gang de gars, notre band de rock, nos chanteuses, nos couples-types, notre équipe d'impro, notre équipe de hockey cosom, notre équipe de basket, notre soirée réservée au bar étudiant, notre chansons de BAC, notre hiérarchie, notre frigo à bières dans le local de l'Asso, nos profs qui viennent dans nos partys, nos jeux puérils (ex: gotcha, buffalo, mets ton pouce sur ton menton quand tu rotes le dernier fait un cri de jouissance) etc.

Les seules différences c'est qu'on peut tous légalement boire et que ça coûte plus cher en épicerie et en loyer.

Mais c'est une étape de la vie et on le sait tous. Je serai en dernière année dans quelques mois. Ça va me manquer. Mais quand ce sera fini, ça va être fini. Prenons en exemple Magali.

Magali a fini son BAC depuis un an. Elle demeure maintenant à St-Jérôme, où elle travaille de 9 à 5 dans une boîte de relations publiques.

Magali est une vieille matante squatteuse de party, elle s'ennuie toute seule loin dans ses Laurentides.

Elle s'incruste, elle se soûle, elle viole les jeunes hommes premières années encore jeunes et innocents. ~~Elle a l'air d'une CONNE.~~ Quand elle était en dernière année, elle a décidé qu'elle était beaucoup plus hot que la nouvelle batche de filles de première année (genre moi). Elle leur faisait la vie dure et disait que les premières années ne devrait pas être dans les party de dernière année (comme au secondaire?!)

Hé bien la dernière fois que je l'ai vu, elle vomissait dans le lavabo des toilettes au bar étudiant et elle pleurait en disant des choses comme « Je m'excuse Penny, vous êtes vraiment hot finalement les filles, j'aurais pas du vous juger comme ça, je regrette blablavomivomiblabla »

Bin maintenant, PAYE sale squatteuse de party. NOUS on invite toutes les années, pu de discrimination icitte. Pis j'suis pas plus hot qu'une autre. C'est clair?

Penny la profiteuse

2009-03-11T14:31:00.006-04:00

C'était une fin d'après-midi neigeuse, pas neige-plaisant, neige-gris-plate. Après mon cours j'avais une réunion avec l'association étudiante, ça me tentait pas.

Un cours d'environnement. Le prof est cool, mais ça s'enligne pour être très plate. J'ai faim, j'ai le goût de déranger la classe, en bonne cabotine que je suis. Une odeur d'étudiants africains flotte dans l'air, le groupe précédent était formé exclusivement d'étudiants internationaux. Ma chaise est chaude, je n'aime pas ça. J'échange les derniers potins avec mes copines, le prof commence son cours d'un air las.

Tout à coup, une étudiante de dernière année fait irruption dans la salle de classe en saluant notre professeur et en nous demandant un peu de temps.

Étudiante: « Le comité en environnement de l'Université organise dans une heure une conférence avec un biologiste/professeur très en vue qui viendra nous parler des changements climatiques. Vous êtes tous invités! Cocktail et bouchées seront servies sur place.

Prof qui n'avait vraisemblablement pas envie de donner un cours: « D'accord, on va venir! »

Étudiant geek que j'aime pas: « Oui mais nous avons des choses importantes à voir aujourd'hui telles que gnagnagnagna »

Prof qui n'aime pas le geek plus que moi: « Bon, on va faire voter la classe dans ce cas! »

Comme prévu, une heure plus tard, nous arrivions dans le grand auditorium où nous attendait le conférencier avec son tout nouveau livre bien en vue, pub pub pub!

Nous allons jaser avec le prof d'enviro, Rodrigue de son prénom, qui nous propose d'aller prendre une bière. J'adore mon programme et les professeurs qui le peuple.

Je tourne la tête et aperçois le bar/buffet. Incroyable! Tout à l'air si délicieux... Malheureusement, je n'ai que 2$ sur moi. Tant pis, je me contenterai d'une bouteille d'eau. J'observe le bar avec envie, et pourtant, quelque chose cloche... Je n'arrive pas à mettre le doigt dessus... Je suis donc mes copines et la première se commande une rousse, la seconde opte pour une blonde, et une serveuse classe se promène dans la salle avec un plateau rempli de coupe de vin.

Illumination. C'est gratuiiit! Tout est gratuiiiiit!

Je me gâte donc la rousse et me fait un petit encas avec des bouchées de melon-prosciutto, caviar dans des tomates-cerises, fraises et fromage-fancy-que-je-n'ai-pas-reconnu, et sushi de toutes sortes.

Une deuxième rousse suivra. Ainsi qu'une troisième parce que connais les bénévoles au bar. Et une quatrième. Et du vin parce qu'il n'y a plus de bière.

HOLY SHIT que je suis arrivée paktée et le ventre plein à la réunion de l'Asso!

...

Je m'excuse Claude.

Aventure rock/alternative

2009-02-23T09:45:00.003-05:00

Ce vendredi je me suis ramassée toute seule. Mon ancienne coloc n'arrive à Québec que demain et je tournais en rond après avoir fait une batch de macaroni jus de tomate - steak haché. J'ai donc ouvert mon facebook pour me rendre compte que j'étais invitée à un show dans un bar rock/alternatif de Québec. J'ai donc fait le tour de mes connaissances pour savoir qui aurait la chance de m'y amener.

Ne connaissant que 8 personnes à Québec, le tour n'a pas été long et un seul ami s'est montré intéressé.

Le plan: On se rejoint là-bas à 10h30

Je suis arrivée à 10h15, n'ayant pas bien planifié mon trajet d'autobus. Mais bon, vaut mieux arriver trop en avance que trop en retard!

Arrivée là-bas, le show n'a pas encore commencé, je ne reconnais aucun visage familier, je m'accote donc au bar dans l'espoir que le temps passe vite avant que mon ami arrive.

Bien sûr, une jeune Penny ne peux pas passer inaperçu quand elle est toute seule dans une place pareille. 10 minutes chrono plus tard, un jeune homme ~~en manque~~ seul vient m'aborder en me posant des questions aussi pertinentes que

« Tu viens souvent ici? »

« Non c'est la première fois »

Il me paya donc une consommation sans mettre de GHB dedans, une chance. Quelques minutes ~~de monologue~~ plus tard, il se tira dans le pied, mais pas à peu près.

« J'essaie de nouvelles places, mais j'avoue que c'est bizarre ici, surtout la musique, il y a rien de connu. »

Bon. Récapitulons champion. Tu vas dans un pub rock, tu parles à une jeune fille qui a les cheveux foncés, une t-shirt de led zeppelin et un piercing sur la lèvre. Penses-tu vraiment qu'elle n'aime pas le rock?

J'ai donc répondu très calmement:

« Tous les gouts sont dans la nature, mais pour ton information, la chanson qui joue présentement est Tommy Gun du groupe de punk The Clash. »

C'est là qu'il s'est mis à patiner.

« Mais oui mais je voulais pas dire que c'est mauvais, j'aime essayer de nouvelles choses, la preuve, je suis ici, je, me, moi. »

Pendant qu'il essayait de se reprendre, je finis ma consommation. Il m'en offrit une autre, que je refusai. Deux minutes plus tard, j'avais une autre bière devant moi avec le ~~crétin~~ mec qui s'explique :

« Tu sais, je veux pas te soûler, mais je pensais que ça te ferais plaisir. »

Goodbye mon homme!

Une chance, chumé est arrivé quelques secondes plus tard.

Le petit diable sur mon épaule

2009-02-16T14:36:00.003-05:00

Je n’étais pas retournée chez moi depuis 1 bon mois. J’ai donc décidé sur un coup de tête d’aller fêter là-bas pour la fin de semaine.

Une Amigoexpress m’a laissé à un point de rencontre donné après une longue route vers mon pays du nord. Mes amis m’attendaient déjà, lunettes fumées de rock star sur le nez et cigarette au bec. Mon sac lancé sur le siège arrière, nous voilà donc partis pour une fin de semaine de folie!

Après un souper qui m’a presque fait faire faillite dans un restaurant chic de la ville, une p’tite frette chez mon meilleur ami, nous prîmes la direction d’un bar connu. Le DJ nous dit bonjour, nous sommes chez nous. Je rencontre des nouveaux amis-des-amis, sympas et jolis garçons. J’apprends que l’un d’eux, que nous appellerons Biz pour l’occasion, fréquente l’ex de Ce gars-là. Pour résumer : fille qui me déteste + sexy Biz = nouveau presque-couple pas encore officiel.

La soirée continue, le DJ nous offre des pichets, mes amis et moi chantons debout sur les tables, et je jase de plus en plus avec Biz. Inconsciemment, j’use de mon charme, me montre amusante et spirituelle. À la fin de la soirée, après un snack, je m’endors sur le futon de mon meilleur ami, en compagnie d'une chumée.

Le lendemain matin, après un déjeuner de groupe, nous faisons la vaisselle. Chumée m'apprends alors que Biz a vraiment trippé avec moi, disant à tous que je suis belle, drôle etc. Tout le monde trouve ça biiin comique, étant donné qu’il fréquente une fille qui me déteste déjà. À mon retour à Québec, je vois qu’elle m’a facebook-bloqué et sa meilleure amie m’a tellement fusillé du regard quand je l’ai croisée que j’en frissonne encore.

Je sais que j'en ai beurré épais pour faire enrager la fille en question... Serais-je en train de devenir méchante?

Les écraseurs de planètes

2009-02-12T14:19:00.006-05:00

Hier, pour tromper la monotonie de mon quotidien de stagiaire, j'ai harcelé un ami étudiant à l'Université Laval de lâcher ses études de micro-biologie ou je ne sais quoi pour aller voir un fabuleux groupe de SKA!!

Arrivés là-bas, nous nous rendons compte que nous ne connaissons pas un chat. La Casbah était remplie de plusieurs personnages colorés tels que:

-Le punk bagarreur à la veste en jeans sans manches pour montrer ses ~~petits~~ muscles

-Le petit chinois à la chemise de dragon (que j'ai d'ailleurs reçu sur la tronche durant une chanson. Ça m'apprendra à me laisser emporter par le rythme!)

-Les deux lesbiennes (que j'ai gratifiées de regards noirs qu'elles n'ont pas compris étant donné qu'elles ignorent mon engueulade récente avec une lesbienne. En fait ce soir là mon cerveau fatigué avait fait le lien lesbiennes = méchantes)

-La barmaid avec qui j'ai eu un échange des plus constructifs, soit:

Penny: Hey c'est quoi le deal de bière à soir?

Barmaid: La draft de Boréale à 4$

Penny: Haha! Non, sérieusement

Barmaid: ... La draft de Boréale à 4$

-Un gars avec une casquette poilue. Après examen, et surtout parce qu'il me cachait la vue, je me suis rendue compte que sa casquette de pêcheur était agrémentée d'un canard coupé en 2 qui lui traversait la tête! C'est alors qu'il s'est tourné vers moi

Penny: Hey mec, t'as un canard qui te traverse la tête!

Mec: Emfrghaudff

J'ai eu peur.

-Et bien sûr plein de jeunes fans qui ne devaient pas avoir l'âge d'entrer, mais qui avaient achetés leurs billets préalablement, accoutrés à la dernière mode de la cour de récré. Un genre de « high school musical trash style ». Non mais je m'y connais en tendances!

La soirée s'est bien déroulée, j'ai ~~trop~~ bu en me disant que je mangerais moins de viande cette semaine, je me suis fait entraîner dans un mémorable trash avec mon ami et on a malheureusement dû fuir avant le rappel pour cause d'autobus qui finissent à 1h, et personne n'a le goût d'être pogné à St-Roch après 1h du matin.

En nous dirigeant vers l'arrêt d'autobus, une auto de police s'est mise à parler, en fait ce devait être les policiers, et les hauts-parleurs se mirent à crier:

« S'il vous plaît madame, ne restez pas au milieu de la rue, circulez »

Blanc.

Réveil de Penny par son immonde cadran à 7h45, encore habillée de la veille, sentant la vieille boisson et la sueur des autres. Miettes de chips retrouvées dans le lit, ordinateur encore ouvert.

Après vérification de mon cellulaire, de msn et de facebook pour m'assurer que je n'avais contacté personne durant la nuit, abus de parfum pour camoufler mon odeur et habillement digne de la jeune stagiaire timide-mais-productive je me suis dirigée vers mon milieu de stage.

Dure journée en vue.

Edit: Quand je me suis étirée après un énième bâillement, j'ai vu poindre dans ma chemise ma plus belle brassière. Ça me donne au moins une satisfaction dans ma journée.

Facebook

2009-02-03T13:36:00.004-05:00

Je l'avoue, je suis une vieille accro finie de Facebook. J'ai essayé de résister, comme tout le monde, mais je suis beaucoup trop potineuse/curieuse/narcissique/fille pour pas aimer ça. Plusieurs nouvelles applications très populaires chez mes amis ont faits surface ces derniers temps et j'ai nommé « Quel portrait chinois...» «Qu'est-ce que vos amis pensent » et « Qui a la plus grosse.. »

Grâce à ces merveilles, j'ai appris que mes amis pensent que:

Je ferais une bonne présidente

Je suis du genre à danser toute la nuit sur du Dalida

J'ai déjà été surprise en train de faire l'amour (dit par le gars avec qui j'ai déjà été surprise en train de faire l'amour)

Je suis bien fringuée (je l'écrit juste pour me vanter HA!)

J'ai déjà été en prison (c'est ma soeur qui pense ça... sigh)

Je porte des dessous coquins (tant qu'à s'acheter des sous-vêtements, il faut qu'ils soient classe d'accord?!)

Je devrais aller m'acheter un cerveau (là salope qui a écrit ça n'a même pas de DEC et gagne sa vie en travaillant à temps plein dans un vestiaire de bar, soo?!)

Je regarde toujours les fesses du sexe opposé (encore le gars avec qui j'ai été surprise)

je suis une fan du kamasutra (encore lui... c'est à croire qu'il choisit ses questions)

Je pourrais être un gangster

J'ai besoin de revoir mon vocabulaire (après brève discussion avec l'ami responsable de cette affirmation, c'est parce que j'ai des expressions de fille de région... Voyons, tout le monde s'est déjà viandé du haut d'un cran...)

Je conduis mal (d'accord. j'avoue.)

« Qui a la plus grosse... » vous permet de comparer les gens entre eux... J'ai donc appris que:

Je donne les meilleurs conseils sentimentaux (à part pour moi)

Je suis la plus angoissée

Je raconte vraiment n'importe quoi (traduction: j'ai une grande gueule)

Je suis très drôle

Je suis bitch (pas tant que ça... on va dire « humour décapant »)

J'ai la plus grosse cuite à mon actif

J'ai le plus gros tableau de chasse

J'ai la plus belle voix (dit par 2 personnes différentes YEAH! Je me mets au karaoké demain)

Pour ce qui est du portrait chinois les réponses sont assez explicites sur ce que je dégage en société:

Si Penny était un dessin animé: Bob l'éponge

Si Penny était un instrument de musique: Une guitare électrique de rockstar

Si Penny était un sport: Un sport extrême

Si Penny était le temps: Un ouragan

Quand Penny a bu, c'est du style: À se déshabiller

Si Penny était une façon de manger le nutella: Une manière non avouable

Ciboére... Ai-je l'air à ce point malade dans tête??!!

Le fabuleux monde du transport en commun

2009-02-03T09:14:00.003-05:00

J’ai acheté ma première voiture un mois avant d’avoir mon permis de conduire. C’était un vieux Géo métro violet avec l’intérieur rose, ma première auto, mon premier amour. Elle a malheureusement finit sa vie en faisant des tonneaux dans un champ et en achevant sa course dans un lac. Depuis, j’ai eu deux autres voitures, un Toyota Tercel qui m’a peté dans les mains le jour de Noël après 2 ans de bons et loyaux services, et un Hyundai Accent de pute que je n’aurai jamais du acheter car il a toffé à peine deux semaines.

Je suis donc une piétonne depuis deux semaines. Demeurant depuis ma naissance dans une petite ville où l’auto est nécessaire car système d’autobus ~~de cul~~ mal adapté, je me suis dit qu’à Québec, ça devrait être mieux! Je décidai donc de m’acheter une passe d’étudiant. En entrant dans l’autobus je montre ma passe et on m’informe qu’il faut que j’aille une carte avec photo pour coller la vignette dessus.

Penny : Mais quand j’allais au secondaire j’avais un morceau de carton où il était écrit « Étudiant », c’était brillant et le mois était écrit en gros!

Chauffeur : Ça fait 50 ans que c’est de même ma p’tite, fait toi faire une carte!

Je prends donc place dans l’autobus avec ma passe qui-ne-devrait-pas-me-laisser-rentrer-mais-que-ça-va-être-correct-pour-cette-fois et attends que l’autobus m’amène à un coin de rue où je changerai d’autobus pour finalement arriver vers la pointe de Ste-Foy. Hé bien le trajet a pris 55 minutes tabarnak! 55 minutes où j’aurais pu boire de la bière, trouver le remède du cancer, jouer de la guitare, faire de l’overtime à mon stage! 55 minutes de ma vie perdues…

Le lendemain, après m'être procurée ladite carte je décidai d’aller faire mon épicerie. Mon ami Trajecto m’informe que l’autobus qui passe devant chez moi passe devant l’épicerie. Wow! Arrivée là-bas, je remarque en descendant qu’il n’y a pas d’arrêt l’autre bord de la rue. Petit problème. Je demande à la charmante caissière où se trouve l’arrêt qui me ramènera chez moi, elle me réponds qu’il n’y en a pas.

Penny : Comment ça il n’y en a pas??

Caissière : Bin le trajet fait un cercle! Il te ramènera au terminus, où tu reprendra le même trajet qui te ramènera chez toi!

Durée de l’opération estimée : Une demi-heure + le temps d'attendre ce foutu bus qui ne passe que deux fois par heure. C’était trop beau.

J’ai donc pris cette demi-heure à profit pour retourner chez moi à pied, et ainsi faire fondre mon gras de fesse du même coup.

Ce matin, j’ouvre mon ami Trajecto, bien décidée à regarder non seulement l’allée d’un voyage, mais le retour également. Mon but : M’éviter de marcher 25 minutes tous les matins pour me rendre à mon stage. On m’informe alors que je dois prendre le trajet qui passe devant chez moi, débarquer deux arrêts plus loin et marcher durant 18 minutes.

Je déteste les transports en commun.

Ivrognerie

2009-02-02T11:06:00.003-05:00

J’ai eu un contact avec mon ex en fin de semaine. Le pauvre a bien mal choisi son moment pour s’excuser et tenter de reprendre contact avec moi.

En effet, il demeure loin, tandis que je suis en stage à Québec. N’ayant plus d’auto, mes apparitions dans sa ville sont très limitées. Mais ce samedi, un ami très motivé a fait changer les choses en me proposant rien de moins qu’un roadtrip, suivi d’un souper fondue/vin, suivi d’une soirée dans mon bar favori.

Mon ex l’a su, il s’est donc pointé, en ignorant le début de notre soirée.

L'Ex : « Bonjour Penny, je voudrais qu’on se parle, (flou), je m’excuse, (flou) »

Penny (avec une patate chaude dans yeule) : « Écoutee, il y a deux sorte de gens dans mon cerveau en ce moment : les gentils et les méchants. Pour l’instant, je te vois dans le groupe des gentils, même si je ne comprends pas ce que tu me dis. Je m’en rappellerai pas demain matin, anyway. On se reparlera bientôt. »

L'Ex : « Pouhahahaha!! »

Il s’est donc assis à ma table, en compagnie de mes amies, et le flou s’est encore emparé de mon esprit.

Qui n’a jamais vomi dans un banc de neige devant un bar pendant que le doorman se marre n’a rien connu de la vie.

Le lendemain, je me réveillais encore toute habillée sur le divan-lit d'une copine par un verre d’eau et un TRUCK d’aspirine.

Je vous avertirai quand j’aurai retrouvé mon foie et ma dignité.

Mon iPod, je t'aime.

2009-01-28T10:14:00.003-05:00

Cette semaine, après maints bogues de mon vieux mp3 qui tenait avec du Duck-tape, plus mon auto qui a sauté 20 km après que j'ai fait le plein d'essence, plus ma table tournante qui ne marche plus à cause des déménageurs (quand on écrit « fragile » sur une boîte, c’est que son contenu est FRAGILE, bande de caves!), plusss mon couple qui a explosé, j’ai décidé d’envoyer promener mon budget, ainsi que le monde en général, et d’aller m’acheter un iPod.

Pas un iPod touch, non, je ne suis pas encore rendue là. Un bon vieux iPod violet bin chienne. Je le voulais vert mais il restait seulement noir et violet. Je le voulais tout de suite, sans attendre, tel un puceau devant une danseuse, j’ai donc pris ~~la grosse danseuse que personne ne voulait~~ le iPod violet.

Rendue chez moi, j’ai synchronisé toutes les chansons qui traînent sur mon iTunes sur mon superbe iPod violet.

Maintenant, seule dans la capitale, je suis au moins bercée par le doux son de la voix d’Ozzy quand je me dirige vers mon stage à pied à –35 ~~en sacrant~~ tous les matins.

Je t'aime Puddy.